Vicc: Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a…

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére.

Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:

– Mit nevetsz?

– Látod a felhőkarcolókat?

– Aha.

– Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

Vicc: Két öregasszony eteti a galambokat

Az egyik megszólal:

– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

– Miért?

– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: Két informatikus találkozik

– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.

– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Vicc: – Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

– Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

Vicc: A börtönör odaszól a raboknak:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyiket mondjam elsőnek?

– A jót.

– Ma szabadultok – mondja az őr.

– És mi a rossz?

– Az, hogy ez nem igaz.

Vicc: – Aztán jámbor-e ez a lovacska?

– kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.

– Még hogy jámbor-e?

A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.

Vicc: Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:

– Hány lóerős a szekér, papa?

– Kettő, hát a tied?

– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.

Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.

Erre gúnyosan így szól:

– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Vicc: Kohn bácsi, az öreg órásmester haldoklik

Aléltan fekszik, de arra azért felébred, hogy a fia a páncélszekrényében, a legértékesebb órái között matat.

Megszólal az öreg:

– Fiam, az óráim meg vannak számlálva!

Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

Vicc: – Jean, tegyen a tűzre!

– Székestől, uram?

Vicc: Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában

A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Vicc: Szőke nő beáll egy zsúfolt parkolóba a kocsijával és leengedi az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusa kapjon elég levegőt

Nem akarja, hogy utána induljon, megáll hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondja:

– Ott maradsz!

Érted??

Maradsz!

Maradsz!

Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke a nő, csodálkozva végigméri, majd megszólal:

– Hölgyem, ehhez csak be kell húznia a kéziféket!

Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?

– ???

– Mert szálka ment a körme alá.

Vicc: Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik

Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.

Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.

Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.

Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.

Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van.

Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.

Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.

A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.

Mózes erre odaszól Jézusnak:

– Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Vicc: Egy férfi kúszik a sivatagban

A vize már két napja elfogyott, erejének végén tart.

Egyszer csak felpillant, és meglát egy eszkimót a szánján, szánhúzó kutyák társaságában.

Mivel azt hiszi, hogy hallucinál, összeesik és elájul.

Arra tér magához, hogy a kutyák nyalogatják az arcát.

– Hála Istennek, mégsem képzelődtem!

– kiált fel.

– Eltévedtem és már az utolsókat rúgom.

Kérem, segítsen!

– Hah!

– kiált fel az eszkimó.

– Méghogy MAGA tévedt el…

Vicc: Két autós beszélget:

– Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.

– Miért, mit nem láttál?

– A rendőrt.

Vicc: Főnök az új titkárnőnek:

– Először csak egy szoknya lesz a fizetése, amit azonban gyakran meg fogok emelni!

Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:

– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!

– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!

Vicc: Az anyuka füröszti a kisfiát, amikor az megkérdi:

– Anyu!

Ha megnövök, nekem is két kukim lesz, mint apunak?

– Ugyan már Pistike, honnan vetted, hogy apunak kettő lenne?

– Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő.

Amikor meg megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat…

Vicc: – Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa?

– Igen.

– Mikor?

– Úgy két évvel ezelőtt.

– Ember!

Akkor miért csak most jelenti be?

– Valahogy eddig nem mertem elhinni.

Vicc: David Beckham-et megkérik, hogy számoljon el 13-ig

Beckham számol:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13.

– Dehát a tizenegyest kihagytad!

– Azt mindig kihagyom.

Vicc: – Mit tegyünk, ha egy pitbull párzási szándékkal a lábunkra mászik?

– ???

– Színleljünk orgazmust.

Vicc: A kocsmában a skót kér egy skót whiskyt

A mellette álló amerikai Bourbont követel.

Általános megdöbbenésre az ír is egy skót whiskynél köt ki.

Barátunk szemérmesen mentegetőzik:

– Tudjátok, este színházba megyek, és nem akarom, hogy whiskyszagom legyen.

Vicc: Kicsit degenerált gyerek hazamegy az iskolából, odamegy a nagymamához, és megkérdi:

– Nagymaaaamaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg nagyapát.

Odamegy öregapjához:

– Nagypaaapaaaa, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tudom kisfiam, kérdezd meg anyádat.

Odamegy anyukájához:

– Anyuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Nem tuom kisfiam, kérdezd meg apádat.

A gyerek fogja magát és odamegy az apjához:

– Apuuuuu, hááá míííír vaok én ilyen hülye eeee?

– Háááá mituom éééén, hogy mííír vagy ilyen hülyeee eee?

Vicc: Egyik páciens a másiknak:

– Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.

– Igen?

Ezt így kijelentette előtted?

– Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta…

Vicc: – Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Vicc: A férfi hazaérkezik és feldúltan kezdi mesélni, mit hallott a hivatalban:

– Képzeld, a kollégám tegnap gyanútlanul hazament és ott találta a feleségét egy idegen férfival az ágyban.

Annyira felizgatta a dolog, hogy ott a helyszínen meghalt.

Tudod, a szerencsétlennek már kétszer volt infarktusa.

– Még az a szerencse, hogy te nem vagy szívbeteg!

– nyugtatja férjét az asszony.

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: A tanító néni az összetett mondatokat tanítja

Mint lehetséges kötőszót, a „valószínűleg” -et adja meg.

A gyerekek példamondatokat mondanak.

Józsika:

Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy.

Tanító néni:

Helyes.

Zsoltika:

Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul.

Tanító néni:

Nagyon helyes.

Pistike:

A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Vicc: Feliratok kutyás házak kapuján:

– Bodrika sem vegetáriánus!

– Jó kutya, de gyenge idegekkel…

– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.

És ezt a kutyák is tudják.

– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.

És Te?

– Vigyázat!

A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!

– Kutya:

Betörő, 15:0

– Vigyázz, csak az eleje harap!

– Amputációt és alakformálást vállalok.

Kérlek gyere be csengetés nélkül!

Vicc: – Ki az abszolút hajcsár?

– ???

– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?

Vicc: Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést

A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:

– Ezt ketten adtuk.

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: Az ejtőernyős oktató és tanítványa az ejtőernyőzést gyakorolják

Kiugranak a repülőből, és miközben zuhannak, a tanítvány megpróbálja kinyitni az ejtőernyőt de nem sikerül.

Odaszól az oktatónak:

– Mester!

Nem nyílik az ejtőernyő!

– Nem baj fiam, ez még csak a gyakorlat.

Vicc: A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

– A konyhás néni!