A 37 éves pasit a bemutatkozásunk után már hívta az Anyja:
– Szerencsésen megérkeztél kisfiam?
És milyen a kislány?
Vicc: Sztorik
Volt egy kollégám, Morzsi volt a vezetékneve.
Oh, hogy mennyi macerát kapott a neve miatt!
Azt mondja neki a dadogós munkatárs:
– Bu-bu-bu-buksikám!
– Nem vagyok én Buksi, hanem, Morzsi!
– Mi-mi-mi-mindegy, eeegy kutya.
Én is mondtam a Morzsi János kollégának:
– Janikám, ha neked lennék, magyarosítanám a nevem, Házőrző szaktársra!
Vicc: Sztorik
Középiskolai kollégiumban egy este nem hagytak aludni a haverok.
Kimentek a WC-re és amikor jöttek vissza már támasztottam az ajtót, ők meg nyomták.
Az ajtó persze leesett nagy zajt csapva.
A nevelőtanár jön felfelé, mindenki mintha misem történt volna beugrik az ágyába.
Az egyik srác az ugrás következtében lerúgott az asztalról egy még nem elpezsgett Plussz-szal ízesített poharat.
A tanár bejön, korom sötét van.
– Mi történt fiúk?
– mindenki alszik.
– Az ajtó csak úgy leesett?
– még mindig alszik mindenki, de a Plussz az pezseg a földön, erre a nevelőtanár:
– Mi ez a hang fiúk, gáz?
– és ahogy ezt kimondta fogta az ÖNGYÚJTÓJÁT és bevilágította az egész szobát az öngyújtó lángjával.
Képzelhetitek, na itt elpattan mindenkiben valami és csak sírtunk, de nem a fájdalomtól.
Ezt a mókát a tanár honorálta egy nevelőtanári figyelmeztetéssel.
