Vicc: Orvos a beteghez: – Na, segítettek az újfajta tabletták a…

Orvos a beteghez:

– Na, segítettek az újfajta tabletták a feledékenység ellen?

– Milyen tabletták?

Vicc: – Ki az abszolút türelmes?

– ???

– Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: – Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot is!

– Az lehetetlen!

– De igaz.

A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban vertem meg.

Vicc: Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel

Megszólítja őket egy rendőr:

– Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni.

Kié ez a sok gyerek?

– Há’ kérem, ez mind a enyimé!

– Csak úgy kíváncsiságból:

ki csinálta ezeket a gyerekeket?

– Há’ a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Vicc: – Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint:

Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet.

Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti:

lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem.

Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.

– Rendben van édesem!

Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet.

Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet.

Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti:

akarom a szexet, de lehet, hogy nem.

Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: – Anya, anya!

Az iskolában vámpírnak neveztek minket!

– Csönd legyen kisfiam!

Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.

Vicc: – Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyőt, parittyát!

– Miért, uram?

– Álmos vagyok.

Vicc: Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik

Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába.

Odabent riadtan gondolja:

„Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom.

Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!

”

Vicc: Pistike a villamoson utazik az apjával

A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába.

Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának.

A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel.

Megszólal Pistike:

– Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?

– Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.

– Szerintem is… – mondja Pistike – azért csíptem a fenekébe!

Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: Egy fickó méregeti a nőket a kuplerájban

Odamegy az első hölgyhöz:

– Adok 10.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert új vagyok és nem akarom elszúrni a karrieremet azzal, hogy mindjárt az elején nem tudok valamit teljesíteni.

A pasi odamegy egy másik nőhöz.

– Adok 20.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Jaj, inkább nem, mert éppen a karrierem csúcsán vagyok és ciki lenne, ha nem tudnám teljesíteni.

A pasi erre odamegy a Madamhoz:

– Adok 30.000 forintot, de úgy csináljuk, ahogy én akarom.

– Oké, menjünk – közli a Madam.

Felmennek szobára, de pár perc múlva a pasi szomorúan távozik.

A Madam bőszen jön le a lépcsőn, a többiek kíváncsian kérdik tőle.

– Na, hogy akarta?

– Hitelre…

Vicc: A bíróságon a bíró:

– Miért nem segített, amikor látta hogy a gyilkos ki akarja lökni az anyósát az ablakon?

Vádlott:

– Mert láttam, hogy egyedül is boldogul vele!

Vicc: Két barát beszélget:

– Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.

– Normálisak ezek az amerikaiak?

Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

Vicc: – Hogy vagy, barátom?

– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.

– Na, akkor akár kezet foghatunk!

– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.

– Ez igaz… Meg egy feleségem!

Vicc: Három elítélt beszélget a börtönben:

– Titeket miért itéltek el?

– kérdi az egyik.

– Elkötöttem egy autót, egymillió forintos kárt okozva.

És te?

– Én loptam az állam pénzéből, kétmillió forintos kárt okozva.

– Hát te cimbora?

Te mit csináltál?

– Én három millió forintos kárt okoztam.

– Na akkor te vagy itt a legjobb.

Hogy csináltad?

– Hóvirágot szedtem.

Vicc: Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…

Vicc: Egyik este a rendőr odaszól a fiának:

– Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.

Mire a srác:

– Papa, kopogtak!

Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?

– ???

– A jó ügyvéd ismeri a törvényt.

A sztárügyvéd ismeri a bírót.

Vicc: Egy fiatal fiú belép buddhista szerzetesnek, ahol némaságot kell neki fogadnia

Az a szabály, hogy csak minden 10 évben szólhat két-két szót.

Az első 10 év eltelte után behívatja magához a kolostor főnöke, és megkérdezi, mit akar mondani.

– Kemény ágy.

– mondja a már nem is olyan fiatal szerzetes.

Megint eltelik 10 év, megint behívatják, hogy mondhat két szót.

– Rossz étel – mondja a szerzetes.

A 30.

év eltelte után megint behívatják, hogy mondjon két szót.

– Ezennel felmondok.

– mondja a szerzetes.

– Jobb is ha elmész – mordul rá főnök.

– Amióta itt vagy nem csinálsz mást, mint panaszkodsz.

Vicc: Két székely iszik a kocsmában

Megszólal az egyik:

– Hazamegyek, megbaszom anyádat.

Dermedt csend a helységben, jön a válasz:

– Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

Vicc: Két agysebész beszélget:

– Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt.

– És?

– Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne.

– És?

– Elvágtam a madzagot.

– És mi történt?

– Leesett a két füle…

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: „Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

Vicc: A pártban észreveszik hogy egy elvtárs folyamatosan csomagokat kap

Kérdőre vonják:

– Honnan kapja a csomagokat?

– Tudja, a második világháborúban két zsidót bújtattam, és ők küldik hálából…

– De elvtárs, pártunk szabályzata tiltja az ilyen csomagok elfogadását.

Ön olyan előrelátó, hát nem gondol a jövőjére?

– Dehogynem.

Most is bújtatok kettőt…

Vicc: Az újonc katonától kérdezi az őrmester:

– Na fiam, milyen volt az első napja?

– Uram, nem emlékszem rá!

Akkor még egészen kicsi csecsemő voltam.

Vicc: – Miért sírsz, Pistike?

– Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába.

– És ez neked miért fáj?

– Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament.

Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni

A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.

– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?

– mutatja a nő.

A bank vezetője nagyon elégedett.

Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.

Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.

Az igazagató így szól:

– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.

Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?

– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?

Vicc: – Mi gyorsabb a fénysebességnél?

– ???

– Etióp gyerek kajajeggyel!

Vicc: Két alkesz cimbora összefut meló után a kocsmában

Kérdi az egyik a másikat:

– Mit iszol?

– Nekem nyolc!

– Nekem is!

– Csapos!

Tizenhat kisfröccsöt kérnék!

Vicc: Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val

Egy rendőr megállítja az autójukat.

Az egyik öreg megkérdi:

– Túl gyorsan hajtottunk?

Erre a rendőr:

– Nem, de miért mennek ilyen lassan?

Öreg:

– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

Rendőr:

– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

Öreg:

– De a táblán az áll, hogy A81.

Rendőr:

– Igen, és?

Öreg:

– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

Rendőr:

– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.

Öreg:

– Ja, vagy úgy!

Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:

– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?

Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr:

– De, de.

Csak most jöttünk a B252-esről!

Vicc: A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének:

– Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is.

Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá.

Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George.

– Főnök, nem fogja elhinni, mi történt!

– újságolja.

– Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit.

Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért.

A főnök odafordul a titkárnőhöz:

– Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!

Vicc: – Egy törhetetlen játék leginkább a törhető játékok összetörésére alkalmas

– Egy kisbaba tömény zaj sok kosszal leöntve.

– Állj bosszút a kisbabádon!

Élj olyan sokáig, hogy te is problémát jelents majd a gyerekednek!

– Ha gyereked születik, megértőbb leszel a szüleiddel!

– A nyári vakáció arra jó, hogy rájöjj:

a tanárok erősen alulfizetettek.

– Bánj jól gyerekeiddel!

Gondolj arra, hogy ők fogják kiválasztani neked a szociális otthont.

– Aki azt mondja:

„kisdeden alszik”, még nem rendelkezik gyerekkel.

Vicc: – Ki nyerte meg a belga szépségversenyt?

– Senki.