– Miért zsíros a tej?
– ???
– Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben.
– Hogy megy neked, Kohn?
– Nem panaszkodom, Grün, tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem!
– Nem igaz!
– De igaz.
A McDonaldsnál…
– Jean!
Vigye le az ágyamat a pincébe!
– Miért uram?
– Mert mélyen szeretnék aludni.
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz
Elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így – természetesen kizárólag tudományos célokból – megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
– rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
– nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
– nem gondolkoztunk logikusan,
– egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk,
– minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak…
Két színésznő beszélget:
– Hallom, újra férjhez mentél!
Na, és most ki a férjed?
– Várj!
Itt van a névjegye a táskámban.
A cigányasszony vajúdik
Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.
Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.
Jön is a gyerek.
A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon.
Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.
– Tekerj Gazsi, jön a másik!
– mondja az orvos.
A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.
A harmadiknál már azt mondja:
– Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?
A fizika tanár felelteti Pistikét:
– Na, Pistike, légyszíves mutasd be nekem az ampermérőt!
Mire Pistike:
– Tanár úr, bemutatom az ampermérőt, ampermérő-tanár úr… Kérem ismerjék meg egymást.
A skóciai egyetemen egy skót srác búcsúzik a barátaitól, évfolyamtársaitól
– Isten veletek, fiúk – mondja szomorúan -, én abbahagyom a tanulást.
– De hát miért?
– kérdezik társai.
– Az apám örökölt egy órát és most azt akarja, hogy órásmester legyek.
Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet
Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.
Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.
Felháborodva felhívja a boltot:
– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.
– Természetesen azonnal kicseréljük Önnek.
Mi a kazetta címe?
– Valami “Fejtisztító szalag”.
– Mi a pitbullok kedvenc sportja?
– ???
– Futbull.
Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött
Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:
– Hé, tata!
Ne előttem döcögj!
Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!
Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:
– Csak nem szétszaladtak a lovak?
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Bemegy az orvos a beteghez:
– Egy jó meg egy rossz hírem van.
– A rosszat, doktor úr!
– Meg fog halni egy héten belül.
– És mi lehet a jó?!
– Ismeri azt a szőke bombázót az ápolók közül?
Végre sikerült lefeküdnöm vele…
A múmia leballag a múzeumból a kurvákhoz
– Helló öregfiú!
50 dolcsi egy menet!
A múmia elindul a kurva felé, elkezdi rángatni magáról a gyolcsot, aztán pár perc múlva megszólal:
– Tudod mit?
Ha segítesz levetkőzni, adok újabb 20 dolcsit!
– Tetszik az új szobalány, Móricka?
– Ki nem álhatom.
Legszívesebben belemarkolnék a hajába, és a nyakába harapnék, ahogyan apukám szokta.
– Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?
– ???
– Bomlik.
A vádlott kezében egy baseball ütővel jelenik meg a bíróságon
– Mit akar ezzel?
– kérdi a bíró a baseball ütő felé nézve.
– Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
– Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?
– ???
– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?
Új tag a golf klubban, életében először golfozik
Az oktató magyarázza neki:
– Látja ott messze azt a zászlót, arrafelé kell ütni a labdát.
A tag hatalmasat üt, a labda száll-száll és két centire a lyuktól megáll.
– És most, mit kell csinálni?
– kérdezi az elképedt oktatót.
– Most üsse bele a lyukba.
– Ezt mondhatta volna előbb is!
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak.
Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé.
Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
– Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
– Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
– Drágám!
Nagy baj van.
Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra.
Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
– Jól van – mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
– Drágám már csak 6 órám van hátra.
Gyere keféljünk!
– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
– Szívem!
Már csak 3 órám van hátra…
Mire az asszony:
– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
– Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában
Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.
– Ki volt ez?
– kérdezi döbbenten Bormann.
– Ez?
Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.
– És miért nem kapod el???
– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…
Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
“Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!
”
Az utcán szembetalálkozik két idős férfi
Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat.
Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
– Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik.
biccent és szintén megböki a mellét:
– Banánhéj, öt perccel ezelőtt.
– Mi gyorsabb a fénysebességnél?
– ???
– Etióp gyerek kajajeggyel!
Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
– Tudom.
– Ez mindig így van?
– Dehogy is!
Csak ha esik az eső!
A fizetés legelterjedtebb formája még ma is a készpénz
A készpénznek sok előnye és hátránya is van.
Előnye, hogy mindenhol elfogadják.
Kivéve a telefonkártyás telefonfülkét.
A csiga és a kecske sétálnak a parlament felé, és amint beszélgetnek, kiderül, hogy mindketten segédnek akarnak jelentkezni egy politikushoz
Mikor már kifelé jönnek, újra összetalálkoznak, és a csiga örömmel meséli, hogy felvették.
– Hát hogyhogy felvettek?
– Figyelj kecske, itt csúszni-mászni kell tudni, nem mekegni!
Egy fickó bemegy az étterembe
Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
– Jó napot kívánok, mit hozhatok?
– Ebédelni szeretnék.
– És konkrétabban mire gondol?
– Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
– Mikor van abszolút hideg?
– ???
– Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!
A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze, biztos úr!
Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.
Megjön az erősítés.
– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?
– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!
Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.
Egyszer csak megszólal a sofőr:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!
– Hány ügyvéd kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Három.
Egy áll a létra tetején, egy rázza a létrát alul, egy pedig bepereli a létra gyártóját.
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba
De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
