Vicc: Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az…

Pistike osztályával sátortáborba megy, esik az eső.

Első este Pisti Jancsihoz:

– Ki kell mennem vizelni!

Erre Jancsi :

– Hát akkor menj!

Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.

Jancsi:

-Ennyire esik az eső?

Pisti:

– Nem, ennyire fúj a szél…

Vicc: Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

– De hölgyem, ez egy könyvtár.

Erre a szőke:

– Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

– Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Vicc: Három nő, egy angol, egy francia és egy cigány beszélgetnek

Angol:

– Múltkor haza jött a férjem, mondta hogy vasaljam ki a ruháját.

Mondtam neki vasald ki magad.

Egy napig nem jött haza, azóta ő vasal.

Francia:

– Az semmi.

Múltkor haza jött a férjem, azt mondta mossam ki a ruháját.

Mondtam mosd ki magad.

Két napig nem jött haza, azóta ő mos.

Cigány:

– Múltkor haza jött a Gazsi.

Mondta adjak neki enni.

Mondtam főzzé te.

Három napig nem láttam.

Most már a jobb szememre egy kicsit!

Vicc: Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek

Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával

Rájuk esteledik és

megszállnak egy erdészházban.

Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:

– Mit csinálsz fiam?

– Maszturbálok apám.

– Na, és hogy haladsz, fiam?

– Még nem sokra haladtam apám.

– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Vicc: Cikázik a taxis a forgalomban

Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól:

– Hallja-e, vigyázzon jobban!

Engem hat gyerekem vár otthon!

A taxis dühösen visszavág:

– Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?

Vicc: Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről,majd így szól hozzá:

– Te boszorkány!

Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én:

szabadon engedlek!

Vicc: ‎2065-ben irodalom óra:

-Pistike mondj három költőt!

-Fluor, SP, Petőfi .

Csatt, egy nagy pofon.

-Pistike de hülye vagy Petőfi nem volt költő!

Vicc: Két vadász beszélget az erdőben:

– Ha én megcélzok egy nyulat, az máris írhatja a végrendeletét!

A tisztáson hirtelen feltűnik a tapsifüles.

A hencegő vadász előkapja a puskáját, rálő, de a nyúl elszalad.

Mire a másik epésen megjegyzi:

– Úgy látom már szalad is a közjegyzőhöz…

Vicc: Orvostanhallgatók kórbonctani gyakorlaton körbeállják az asztalon fekvő hullát, a doki pedig magyaráz:

– Ehhez a dologhoz jó gyomor és jó megfigyelőképesség a legfontosabb – azzal belenyomja a mutatóujját a hulla seggébe, majd lenyalja.

Ki próbálja meg utánam?

Többen öklendeznek, néhányan elfehérednek, de egy srác jelentkezik.

Benyomja az ujját a hulla seggébe és lenyalja.

A doki azt mondja:

– Azt látom, hogy jó gyomra van, de a megfigyelőképessége nulla.

Én a mutatóujjamat dugtam be, és a középsőt nyaltam le.