– Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– ???
– Elkezdni mondani, hogy hu-hú, hu-hú…
– Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?
– ???
Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.
Vizsgáztató:
– Önnek inkább a lottóval kellene próbálkoznia.
– ???
– 90 kérdésből éppen ötöt talált el.
“Commodore 64 beépített billentyűzettel eladó”
Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!
Amerikai:
– Én bevallom, 5-öt.
Francia:
– Én 100-at, én 100-at!
– Nyugi, Önre is sor kerül!
Orosz:
– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.
Erre a francia:
– Én 101-et, én 101-et!
– Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Egy fickó hazamegy az orvostól és mondja a feleségének:
– Drágám!
Nagy baj van.
Azt mondta az orvos, hogy súlyos betegség kapott el és már csak fél napom van hátra.
Nem tudok mit csinálni, meg fogok halni, de addig még szeretnék veled szeretkezni egyet!
– Jól van – mondja az asszony.
Lenyomják a menetet, majd este megint megszólal a férfi.
– Drágám már csak 6 órám van hátra.
Gyere keféljünk!
– Rendben – mondja az asszony már kicsit idegesen.
Megint szépen lefekszenek aludni, de az éjszaka közepén még egyszer megszólal a férfi.
– Szívem!
Már csak 3 órám van hátra…
Mire az asszony:
– Na most már hagyjál békén, nekem reggel fel is kell kelnem!
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1.
A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2.
Két kézzel, laza csuklóval tart.
3.
A fej lefelé néz.
4.
Gyorsan hátracsapni tilos.
5.
Vigyázzon a vízre!
6.
Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7.
Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8.
Ne álljon közvetlenül senki elé.
9.
Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10.
Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.
Két részeg nézegeti az italát a kocsmában
Felkiált az egyik:
– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?
– Persze, haver.
15 éve vagyok nős…
Móricka és apukája mennek sétálni…
Móricka meglát valamit a földön.
– kérdezi is apukáját..
– Apa mi van ott a földön?
– Döglött béka.
– válaszolja az apuka
Mennek tovább…
Móricka megint kérdezi apukáját.
– Apa, min csuszkálnak a gyerek ott a dombon?
– Faszánon.
– mondja az apuka
Mennek tovább megszólal Móricka apukája.
– Nézdd Móricka ott egy lovagló huszár.
Mennek haza, Móricka anyukája kérdezi Mórickától.
– Mit láttatok a séta közben Móricka?
– Döglöttbéka-faszán-lovagolóhuszár.
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú
– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?
– A nevem “Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.
– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?
– “Tüütűűű”.
Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik
Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a szembejövőben egy nő.
Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfinek:
– Disznó!
A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:
– Hülye liba!
Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.
Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek
Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
– Hát ez a sziget idáig lákátlan volt.
Eztán Lákátos lesz!
Cseng a telefon a tűzoltóságon
– Jöjjenek azonnal, kigyulladt a házam!
– Próbálta már vízzel lelocsolni?
– Igen.
– És sikerült eloltani?
– Nem.
– Akkor fölösleges kimennünk, mi is csak ezt tudnánk csinálni.
– Mi a családi neve, katona?
– kérdezi az őrmester az újoncot.
– Szarka.
– Nekem ne becézgesse magát!
Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
– Hány lóerős a szekér, papa?
– Kettő, hát a tied?
– 320 – mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának.
Erre gúnyosan így szól:
– Mi van fiam, szétszaladt a ménes?
– A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz
– Csak akart – gondolta a kamionos.
– Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
Nagyon esik az eső, így a lord kiszól az udvarra:
– Jean Te ázol odakint?
– Dehogy teázom, be akarok menni!
Megy János bácsi a szekérrel, a szekér mellett a kutyája baktat
János bácsi meg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí, te!
”
Egyszer csak a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit, én is egy érző lény vagyok, nekem is fáj…
János bácsi beijed a beszélő lótól, futásnak ered, a kutyaja is vele.
Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Bazzeg, hogy megijedtem mikor megszólalt a ló!
Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban:
“Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban”.
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz.
Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.
– Mit óhajt?
– kérdezi a hölgy.
– A hirdetésre jelentkezem.
Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt.
Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni.
Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.
– De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
– Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?
– Egyedül vagy egy üres szobában
A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd.
A pisztolyodban pontosan három golyó van.
Hova lősz először?
– Az ügyvédbe.
Hármat.
– Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
– Mi a különbség egy ukrán maffiózó és egy gorilla között?
– ???
– Kb.
50 kg és az, hogy a gorillának van szőr a fején.
– Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
– ???
– Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!
A nők olyanok, mint a bor
Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre testesebbek lesznek, végül megsavanyodnak és fejfájást okoznak.
– Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
– ???
– Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!
– Halló, számítógépszervíz?
Kérem, küldjenek ki valakit, mert elromlott a monitor!
– CGA monitor?
– Nem, saját.
A könyvelő mondja a főnöknek:
– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!
Tízszer is utánaszámoltam.
– Nagyszerű.
– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!
Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja
Talál benne egy tízdollárost.
Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál.
Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra:
“Van remény – Olga nővér”.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé.
Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
– Hát ez meg mi?
– kérdezi a nővér.
– Hatvan dollár.
A nyereménye.
Van Remény öt az egyhez befutott.
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál
Meglátja őket a rendőr és odakiáit:
– Mi folyik ott?
– A Duna!
Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében
Felsóhajt az egyik:
– Hajjaj…!
Mire a másik:
– Hajjaj…!
A harmadik is megszólal:
– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot, mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
A röntgen után az orvos azt mondja a betegnek:
– Uram, a felvétel szerint az Ön gyomrában egy vekkeróra van!
– Tudom, doktor úr.
– És ez nem okoz fájdalmat Önnek?
– Többnyire nem, csak amikor fel kell húzni.
Melyik országban mi van kiírva a buszokon?
Az Egyesült Államokban:
“Ne beszélgessen a sofőrrel!
”
Angliában:
“Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!
”
Németországban:
“Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!
”
Olaszországban:
“Ne válaszoljon a sofőrnek!
”
