– Miért a lottó a legjobb kurva?
– ???
– Mert egy hétig izgat utána meg baszhatod!
!
Vicc: Kiskacsa úszik a tavon és sír
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű:
sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi!
Kacsa vagyok!
– örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki!
– mondja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!
Vicc: Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
– Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
– És milyen vót?
– Nágyon mozgálmás.
Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
– És tavaly?
– Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
– És, mi vót?
– Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
– No, és idén, hova mentek?
– Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne …
Vicc: Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
– Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
– Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
– Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!
…
Vicc: Mi lesz a mackóból, ha kettévágja a vonat?
– ???
– Mackó alsó és mackó felső!
Vicc: Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek.
Mondják, hogy:
– Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer.
Erre azt mondja Móricka:
– Szarnom kő.
– Az milyen kő?
– kérdi a tanítónő.
– Nagyon kő.
Vicc: – Mit mond a pedofil,ha felkerül a menyországba?
-Nah,hol a kisjézus?
Vicc: A tanárnéni azt mondja az órán:
– Gyerekek, mondjatok valamit, ami lehet sarki!
Felszólítja Pistikét:
– Hát lehet a pingvin, mert az a Déli sarkon él.
– Jól van Pistike, jót mondtál!
Móricka majd kiesik a padból, közben halkan mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanárnéni Gáborkát szólítja fel:
– Hát például a fény.
Amit az Északi-sarokon néha láthatunk, az a sarki fény.
– Jól van Gáborka, jót mondtál!
Móricka továbbra is jelentkezik, s közben azt mondogatja:
– Közért!
Közért!
Közért!
A tanérnéni a Móricka mellett ülő Józsikát szólítja fel.
Mivel neki nem jut semmi eszébe, bemondja azt, amit Móricka suttog:
– Hát például a közért.
– Jól van Józsika, jót mondtál!
Móricka erre mérges lesz és elordítja magát:
– A KURVA…
– Jól van Móricka, jót mondtál!
Vicc: A rendőrök a bevetés előtt időt egyeztetnek
– Na, emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van, azoknak:
vonal, vonal, kisszék, hóember.
Vicc: – Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón
– Csak volt?
Már nincs ott?
– Nincs.
– Miért?
– Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni
