HumorViccek

Vicc: – Hogy mondják angolul: apádra ütök? – ??? – Puff Daddy.

– Hogy mondják angolul:

apádra ütök?

– ???

– Puff Daddy.

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: A jótündér megállítja az erdőben az agresszív kismalacot:

– Szia agresszív kismalac, mivel találkoztunk, teljesítem egy kivánságodat!

– Csak egyet?

Akkor dögölj meg!

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Mit eszel?

– Szendvicset.

– Mivel?

– Mivel éhes vagyok.

Vicc: Az iskolaorvos kérdezi:

– Hány órát alszol, Móricka?

– Ötöt, hatot.

– Az bizony kevés.

És legalább nyugodtan alszol?

– Sajnos, nem!

Minden kicsengetés előtt felébredek!

Vicc: – Maga beteg?

– Igen.

– Mi baja?

– Allergia.

– Mióta?

– 2 éves korom óta.

– Vezet?

– Igen.

– Hogyan vezet?

– ???

– Ha vezet, akkor maga nem allergiás, azaz nem is beteg.

– ???

– Az allergiagyógyszerek álmosítanak, ezért az allergiások nem kaphatnak jogosítványt.

Ha tényleg beteg lenne, tudná, hogy nem vezethet.

Köszönjük, távozhat.

Vicc: A BKV utazási ajánlatai:

– Budapest csúcsformában:

Bosnyák tér – Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon.

2 nap, 2 éjszaka – 230 Ft.

– Gyalog a négyes metró útvonalán – egyelőre ingyen!

– Túlélőtúra a 6-os villamoson:

Rákóczi tér – Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.

A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:

– Afganisztán – Barlanghotel ToraBora – 45.000 Ft

– Izrael – Gyertyafényes Ciszjordánia – 35.000 Ft

– Fülöp-szigetek – Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!

)

Vicc: – Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?

– ???

– Mert ott van a temető!

Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről

Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:

– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!

– mondja a főnök.

– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.

Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.

Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.

El is készült 10 perc alatt.

Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.

Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök zordan néz rá:

– Már megbocsásson, de hülyének néz?

Azt várja, hogy ezt el is higgyem?

Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Vicc: A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon

Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

– Gyilkos!

Ki akarja lökni a feleségét!

– Nem a feleségem, az anyósom!

– kiált vissza a tízedikről a férfi.

Mire a bámészkodó:

– Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

Vicc: Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre

Az egyik diák büszkén mondja:

– Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.

– Miért?

– Mert olyan igazságos.

Erre megszólal egy másik gyerek is:

– Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.

– Miért?

– Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, három másik embert is magával rántott!

Vicc: Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt

Szent Péter nyit ajtót.

Figohoz fordul és kérdezi tőle:

– Mondd fiam!

Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?

Figo így válaszol:

– Én egy művész vagyok.

Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.

Szent Péter elismerően bólint.

Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja.

Ő találóan így felel:

– Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt.

Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.

Szent Péter ismét elismerően bólint.

Végül Bechamhoz fordul:

– Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!

Vicc: világháború után Józsi bácsi felmegy Pestre egy kicsit körülnézni

A 2.

Megszólít egy rendőrt:

– Bocsánat biztos úr, meg tudná mondani, hogyan jutok el a Ferenc József hídhoz?

– Mit képzel maga öreg, az most már Szabadság híd!

Kotródjék innen, vagy beviszem!

Szegény paraszt gyorsan továbbindul, tépelődik magában, majd megszólít egy másik rendőrt:

– Biztos úr, kérem alássan, mondja meg nekem, merre van az Andrássy út?

– Mit gondol öreg, hol van maga, az már Lenin út!

Pusztuljon innen, vagy beviszem!

Bácsika elsomfordál, leül a Duna partjára és mélabúsan kémleli a vizet.

Egy arra kóricáló rendőr megkérdezi:

– Mit csinál itt maga bácsi?

– Á, hagyd fiam, csak nézegetem a Volgát…

Vicc: Pistike hazatérve az iskolából lelkesen meséli a papájának:

– Képzelt, azt tanultuk az iskolában, hogy némelyik állatnak minden télen új bundája van.

– Pszt, halkabban, nehogy ezt az anyád meghallja…!

Vicc: – Mit tesznek a bunkó emberek télen a kocsijuk kerekére?

– ???

– Tahóláncot.

Vicc: – Miért rak a szőke nő szappant a párnája alá?

– ???

– Mert hülye!

Vicc: – Jean, hozzon egy tollat!

– Tessék uram!

– Jean, fog ez a toll?

– Igen uram!

– Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Vicc: – Ki az abszolút peches?

– ???

– Aki magába roskad és mellé esik.

Vicc: Nővér a korosodó női betegnek:

– Hány éves?

– Nem tartozik magára!

– veti oda a páciens.

– Bocsánat, de a doktor úrnak muszáj tudnia a korát!

– Na, akkor egy kis találós kérdés:

induljunk ki húszból.

Szorozza meg kettővel, adjon hozzá 20-at, vonjon ki belőle 60-at.

Mennyit kapott?

– Nullát.

– Na látja, ennyi az esélye annak, hogy elárulom a koromat!

Vicc: – Ha a teniszjátékosok szakmai ártalomként teniszkönyököt kapnak, miben szenvedhetnek a nőgyógyászok?

– Csőlátásban…

Vicc: Stirlitz benyit Müller irodájába

Egyenest odaáll Müller elé, és azt mondja neki:

„Obergruppenführer, nem állna be a Szovjet hírszerzéshez?

Jó a fizetés!

Müller megdöbbenve mered Stirlitzre, aki folytatja:

„Bocsánat, nincs egy aszpirinje?”

Stirlitz tudta, hogy az emberek csak a beszélgetések végére emlékeznek.

Vicc: Egy férfi közlekedési balaesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért

– Ha jól értem – mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska ami ekkor szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását…

Vicc: Azt mondja az őrmester a katonáknak:

– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?

– A jóval – mondják a katonák.

– A hétvégére hazamehetnek.

– És mi a rossz?

– Hazudtam.

Vicc: A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni

Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:

– Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt!

Csak így tovább!

Az előtte ülő hátraszól:

– Ugyan, maradjon már!

Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!

Második műsorszám:

kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő.

Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését.

Az előtte ülő ismét csendre inti.

A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.

Emberünk ezúttal csendben marad.

Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:

– Na, mi van?

Hol marad a tetszésnyilvánítás?

– Hát, ha jól látom, akkor a hátadon…

Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz

– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat.

Mit csináljak?

– Mit, atyám?

Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy „ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.

A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.

– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.

– Úgy történt, ahogy mondtam?

– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy „ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.

Vicc: Kohn el akar adni egy kutyát Grünnek

– Nagyon ügyes kutya – bizonykodik Kohn – akkorát ugrik, mint a Gellért hegy.

Grün megveszi a kutyát, de másnap már panaszkodik:

– Becsaptál Kohn, ez a kutya egyáltalán nem ugrik.

– Miért?

A Gellért hegy ugrik?

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: Egy ír és három angol üldögél a pubban

Azt mondja az első angol:

– Uraim, verjük már meg ezt az ír mocskot!

Én odamegyek és belekötök, aztán majd jól helybenhagyjuk!

Oda is megy, és megszólítja a békésen italozó írt:

– Halodd-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy transzvesztita volt!

Az ír egykedvűen felnéz, majd csak annyit mond:

– Igen?

Ez érdekes, eddig még nem hallottam róla.

Az első angol dolgavégezetlenül visszamegy a többiekhez.

Próbálkozik a második:

– Hallod-e!

Azt hallottam Szent Patrickról, hogy homokos volt!

Az ír ismét csak egykedvűen bólogat.

Következik a harmadik:

– Komám, azt hallottam, hogy Szent Patrick igazából angol volt!

Az ír felnéz:

– Igen, ezt már a barátaid is bizonygatták az előbb.

Vicc: Egy krumpli nagy sebességgel fut Romániában, mert üldözik az éhes románok, akik meg akarják őt enni

Egyszer csak találkozik a Pick szalámival, aki épp egy függőágyban pihen az erdő szélén.

Odarohan a krumpli hozzá:

– Szaladj, mert téged is megesznek a románok!

Erre a Pick szalámi:

– Ugyan már.

Engem itt nem ismernek…

Vicc: Két szenjánosbogár találkozik

Az egyik teljesen be van kötözve.

– Mi történt veled?

– kérdezi a másik.

– Tudod, gyenge már a látásom.

Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam.

Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt.

Vicc: A börtönlelkész kérdezi az elítélttől:

– Miért csukták le?

– A hitem miatt.

– ???

– Azt hittem, nem derül ki amit tettem.

Vicc: – Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt?

– kérdi a tanító néni.

A kis Gazsi jelentkezik:

– Amikor nincs otthon a szomszéd!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET