- Mi a különbség a menstruáló nő és a terrorista között?
– A terroristával lehet beszélni.
Vicc: -Jean, adja ide nekem a szárító kötelet!
– Miért, uram?
– Mert ki szeretném teregetni a múltamat.
Vicc: Barátok egymás között:
– Az én anyósom mögött sok no elbújhatna.
– Miért olyan házias?
– Nem olyan kövér.
Vicc: – Hogy tetszik az iskola?
– kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
– Disznóság az egész!
– fakad ki a gyerek.
– Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!
Vicc: Egy férfi hívja a szállodai recepciót:
– Jöjjenek gyorsan, a feleségemmel veszekedtünk, és most azzal fenyegetőzik, hogy kiugrik az ablakon!
– De uram, ez a rendőrségre tartozik, hívjam őket?
– Dehogy, maga idióta!
Az ablak nem nyílik, és ez az önök karbantartóira tartozik!
Vicc: A hímvessző?
mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi.
Vicc: A futballista fiát megbuktatják harmadikban, de az mégis boldogan meséli apjának:
– Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították…
Vicc: Egy ház kapuján cédula díszeleg ezzel a felírással:
Tangóharmónika eladó.
Másnapra valaki ráírja a cédulára:
Hála istennek!
Vicc: – Miért jó az informatikusnak?
– Mert az Exe futtatható
Vicc: Egy rövid szerelmi történet a vonaton
A férfi és a no még sosem találkoztak, de mindkettőnek van házastársa otthon.
Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a Transcontinental vonaton.
A kezdetben kicsit szégyellték, hogy egy fülkében kell aludniuk.
De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar elaludtak.
A férfi a felső, a no meg az alsó ágyon.
Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva felébresztette a nőt a kérdéssel:
„Hölgyem,sajnos zavarnom kell.
Tudna rajtam segíteni, mivel nagyon fázom.
Fel tudná adni nekem a szekrényből a másik takarót?
Tényleg borzasztóan fázom!
”
„Nekem jobb gondolatom van” mondta a no – „csak ma éjszakára – úgy látszatból – tegyünk úgy, mintha házastársak lennénk.”
„Hooó!
………………….
Ez nagyszerű” – válaszolta a férfi.
„Akkor jó”- mondta a no – „Akkor mássz le magad azért a kibaszott takaróért!
”
