A világ legrövidebb sportkönyve:
Takuma Sato:
Én És A Pole Pozíció
Vicc: Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:
– Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!
– Ugyan már ember!
Ma vesztettem el a feleségemet!
– Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget!
– mondja megértően a csapos.
– Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!
Vicc: – Miért nem Bruce Willis volt a Titanic főszereplője?
– ???
– Mert még a végén mindenkit megmentett volna!
Vicc: Az anyuka kérdezi a fiát:
– Mi volt ma az iskolában, Zolika?
– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
– És holnap mi lesz az iskolában?
– Iskolában?
Miféle iskolában?
Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak
– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.
– Most már késő!
– gondolta a bomba.
Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni
Mondja az egyik:
– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.
Te mit hoztál?
– Két rozsdás szöget.
Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr
A téma:
ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.
– mondja az amerikai.
– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!
Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.
– kontráz rá az orosz.
A magyar erre nagyot legyint:
– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!
Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.
Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:
– Mi az, esett az eső?
– Nem, fújt a szél!
Vicc: Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél
– Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!
– Na jó, jó!
És mihez ért még?
Vicc: – Tudod hány gyereke van a félbolondnak?
– Fogalmam sincs.
– Ötven!
– Ötven?
Ugyan miért?
– Mert egy bolond százat csinál!
Vicc: – Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?
– ???
– Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod…
Vicc: Karambolozik egy vidéki busz
– Hogy történhetett a baleset, Józsi bácsi?
– kérdi a riporter a buszsofőrtől.
– Fogalmam sincs.
Épp a busz hátuljában ellenőriztem a jegyeket, amikor hallottam a nagy csattanást.
Vicc: – Mi a neve az indián temetőnek?
– ???
– Tolltartó.
Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?
– ???
– Mert akciós áron volt a koporsó!
Vicc: Közmondások az új évezredből:
– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
– Ki mint installál, úgy szörfözik.
– Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
– Sok könyvtár közt elvész a file.
– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Vicc: Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
– Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még 30 nap haladékot!
– Na azt már nem!
– Miért nem?
Hát olyan sok az a harminc nap?
– Nem, nem a 30 nap a sok, hanem a harminc álmatlan éjszaka!
Vicc: A bűnöző felesége bemegy a portréfestőhöz
– A férjemről szeretnék egy portréképet, és megkérhetném önt, csak két színt használjon?
– Na de hölgyem miért csak kettőt?
– Azért uram, mert a férjem kétszínű alak!
Vicc: Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van
Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:
– Uram, fordítva van a gallérja.
– Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.
– Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Igen, de én sok ember atyja vagyok!
– Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!
– Fiam, én több száz ember atyja vagyok!
Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!
Vicc: – Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska
– Már miért volnék puska, uram?
– Mert amikor megkérdeztem, hogy milyen nap van, csütörtököt mondott.
Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!
Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Vicc: – Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!
– Csak nem lopós?
– Á, becsületes a srác…
– Akkor?
– Sokat akar, de…
Vicc: A tárgyaláson az ügyész előterjeszti a vádat:
– Bűnösnek tartom a vádlottat betörés elkövetésében, mert megtalálták nála a betöréshez szükséges szerszámokat.
– Ha ez bizonyíték – szól közbe a vádlott – akkor akár házasságtöréssel is vádolhatnak!
Vicc: – Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Vicc: Mondja az anya az apának:
– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.
Szerinted mit csináljunk vele?
– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.
Vicc: Három sündisznó megy az erdőben, de eltévednek
Nagyon fáznak, de szerencsére arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat, mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, ráadásul egyedül vagyok.
Bárcsak itt lennének velem a testvéreim!
Vicc: – Mi az igazán biztonságos szex?
– ???
– Amikor a férfi és a nő háttal áll egymásnak, és akkor mennek el, amikor akarnak.
Vicc: Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére
A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t:
– Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel!
Vicc: Minden reggel elmegy a vámpír a boltba és kér 5 liter vért
Ez így megy minden nap, de egyszer a vámpír inkább egy kiló kenyeret kér.
– De vámpír, minek neked a kenyér???
– Hááát… az utca végén baleset történt és most megyek mártogatni!
Vicc: Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:
– Mi történt veled haver?
– Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.
– De ez hogy lehet, nem működött a fék?
– Nem működött a gázpedál!
Vicc: Szőke nő a pszichológusnál:
– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
– Értem a problémáját.
Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…
Vicc: Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája
– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?
– Én semmit csak becézem!
Vicc: – Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Akit kiskorában csúzlival etettek.
Vicc: – Rendőr bácsi!
Rendőr bácsi!
Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!
– Engeeem?
Vicc: Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:
– Egyet áruljon el nekem, pilóta úr.
Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak.
De ilyenkor, éjszaka hogyan?
Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
– Éjszaka még egyszerűbb.
Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
– Aha, hát ez így tényleg egyszerű.
Vicc: Az idős hölgy arra kéri az orvosát, hogy írjon fel neki antibébi tablettát
– Miért van szükség erre az Ön korában?
– kérdi a doktor.
– Mert a segítségével jobban tudok aludni – hangzik a szokatlan válasz.
– Hogyhogy?
– Igen egyszerű a megoldás, doktor úr.
Nyugodtan átalszom az egész éjszakát, ha lefekvés előtt a fogamzásgátlót elkeverem a tinilányom innivalójában.
