Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán:
“Eladó.”
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.
Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.
Nem?
Szól a paraszt.
Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide!
-de ha akarja,kipróbálhatjuk.
Vetkőzzön le meztelenre!
-kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.
Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…
Megkérdi tőle
– No csíptek-e a méhek?
Erre rekedt hangon szól a városi
– A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni…
Szülészeten a váróteremben ülnek a férjek
Kijön a nővér és mondja az
egyiknek:
– Gratulálok, ikrei születtek!
– Számítottam rá, ugyanis a “Két bivaly” fogadóban dolgozom.
Hamarosan újra jön a nővér, a következő férjhez:
– Gratulálok, hármas ikrei születtek.
– Gondoltam, hogy ez lesz, mivel én a 3M-nél dolgozom.
Elsápad a harmadik férj:
– Úristen, én voltam a “101 kiskutya” operatőre…
– Te, Gazsi!
Én megdugtam a feleséged!
– Nem baj, Zsiga, a bandában marad…
– Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!
– Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda…
De lapostetvet kaptam tőle!
– Hát, Zsiga!
2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?
Nyuszika felhívja telefonon a hentest
-Szia hentes, malacfüled van?
-Igen.
-És marhanyelved is van?
-igen van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát baromi ronda lehetsz.
Egy nő bemegy a patikába, és
mérget kér a patikustól.
– Asszonyom, miért van
szüksége a méregre?
– Megölöm a férjemet!
– Nem adhatok el Önnek
mérget azért, hogy megöljön
vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a
pultra, mely egy férfit és egy
… nőt ábrázol félreérthetetlen
helyzetben.
A férfi a nő férje,
míg a nő a patikus felesége…
A patikus felemeli a fotót és
rábólint:
– Elnézést kérek, nem tudtam,
hogy van receptje.
Az álláshirdetésre jöttem titkárnőnek
– Foglaljon helyet a számítógép előtt!
– Igenis.
– Ne ott, kisasszony, az a kávéautomata.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is van… 10 000 Ft lesz!
Bemegy egy buzi a henteshez
– Kérek egy 20cm hosszu, 5cm átmérőjű szalámit.
– Szeletelve, vagy egybe paranzsolja ?
– Mit gondolsz cuncimókus, mi az én picsám, persely ?
Egy lány betér a barátjával a bárba
Ahogy tanakodnak azon mit is rendeljenek a lány meséli a barátjának, hogy ivott egy klassz koktélt, megkóstolhatná a srác is.
A csaj rendel magának egy sört és a barátjának egy pohár Bailey´s-t és egy pohár citromlevet.
Magyarázni kezdi neki, hogy mit is kell vele csinálni.
– A szádba öntöd a Baileyst és ott tartod, hozzá odamegy a citromlé és egy fél percig a …szádban kell tartanod!
A fiú nagyon szkeptikusan néz, de ahogy látja mennyire oda van a lány, bedobja a Bailey’s-t.
Utána rátolja a citromlevet.
Egy pillanat, és az első másodpercben összefut a Baileys, újabb egy másodprec múlva olyan lesz az állaga mint a takony.
Három másodpercre rá a fiú arca citromszinűre vált.
A hatodik másodpercben már gondolkodik hogy hányjon-e vagy lenyelje.
A tizedik másodpercben a füléhez hajol a lány és belesuttog
– A koktél neve:
BOSSZÚ AZ ORÁLÉRT!
