– Melyik a legősibb állat a világon?
– ???
– A pingvin, mert az még fekete-fehér.
– Öregem ha én az anyósommal veszekszem mindig enyém az utolsó szó
– mondja egyik barát a másiknak.
– És mit mondasz neki ?
– Igenis mama.
A rendőr reggel benyit az irodájába és látja, hogy a
kollégája épp a seggébe igyekszik tömni egy kiflit.
– Megőrültél?
Mi a fenét csinálsz?
– Á, csak fogorvosnál voltam, betömte a fogam és azt
mondta, hogy ma csak a másik oldalon ehetek…
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik
Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
”Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám”, cselekvésre szánja el magát.
Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja:
– Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
Az eredeti Survivor valóságshow – ban Chuck Norris – szal kellett együtt élni egy szigeten
Nem voltak túlélők, és senki sem vállalkozott, hogy elkészítse a felvételeket.
János bácsi pipázva álldogál a kapuban
Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt.
– Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet?
– Az orvoshoz.
– Miért?
Beteg az a tehén?
– Nem beteg az.
– Nem ad elég tejet az a tehen?
– Húsz litert tejel minden nap!
– Nem borjadzik az a tehén?
– Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott!
– Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz?
– Mert az övé.
A zsiráf elviszi a fiát a kocsmába,hogy most jól berúgnak.Addig iszogatnak míg az apa zsiráf egy feles után elájul!
!
A pultos ránéz a fiúra és így szól:A puma jól berúgott!
Mire a fiú nem PUMA zsiráf!
!
!
!
Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja
A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:
– Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
– Hogy képzeled, nem fekszem le veled.
Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő.
– De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire fe…lveszed addigra kész is vagyok!
– Meggondolnám.
Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot.
– Kérjél húszezer forintot, Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!
Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz!
– válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.
Eltelik egy félóra, de nem telefonál.
Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.
Két óra múlva végre csöng a telefon:
– Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!
Chuck Norrisnak nem kell a tévéjéhez távirányító
Csak ránéz és az átvált.
Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
– Tanár néni!
Hogyan beszélgetnek a halak?
– Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni!
Honnan veszel ilyen badarságot?
– Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak:
“Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát”.
