Vicc: A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja…

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát.

Az orvos azt tanácsolja neki, hogy kenje be csokoládéval.

Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.

A cigány:

Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

Vicc: Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről

– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Vicc: – Miért került börtönbe?

– kérdezi a pap a rabot.

– A hitem miatt börtönöztek be!

– Hogyhogy?

– Azt hittem, hogy a banknak nincs riasztóberendezése…

Vicc: Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban

Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:

– Látod, hogy nő a fiunk, Béla!

Már a lányok után forgolódik.

Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:

– A jobb szélső nem tartott lépést.

Vicc: – Mi a különbség az ügyvéd és a kullancs között?

– A kullancs nem szívja a véred, ha már meghaltál.

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: A pocok kérdezi a kígyót:

– Hé, te kígyó, tényleg megetted a haveromat?

– Mérget vehetsz rá!

Vicc: – Jean!

Hány fokos a fürdővizem?

– 26, Uram.

– Plusz vagy minusz?

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: Két prostituált összetalálkozik, és pihenésképpen leülnek egy italra

Az egyik megkérdezi a másikat:

– Te mennyit kerestél ma?

– 5020 forintot.

– Kitől kaptál 20 forintot?

– Mi az hogy kitől?

Hát mindenkitől!

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: – Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

– Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért…

Vicc: Székely bácsika rohan a vonat után, végül csak elkésik, a vonat akkor gördül ki a peronról, mikor odaér

Erre a bácsi:

– Eredj csak, eredj, a jegy úgyis nálam van!

Vicc: – Mi az abszolút kín?

– ???

– Ha egy százlábú minden lába egyszerre törik el.

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: Móricka lelkendezve megy haza az első thaibox edzéséről

– Anya, anya, képzeld, többé nem lesz szükségem a fogszabályzóra!

Vicc: Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban

Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

– Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes, mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba.

Ott a gazda kérdezi, hogy mitől ijedt meg ennyire.

A fickó levegőért kapkodva meséli:

– Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

– Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz…

Vicc: A pápa prédikációjának befejezéseként latinul köszönt el a hallgatóságtól:

„Tuti Hominous” – Isten áldja az embereket.

Egy női egyenjogúságért küzdő csoport azonban panaszt tett, mert szerintük ezt lehetett úgy érteni, hogy „Isten áldja a férfiakat”, ami számukra sértő mellőzöttséget jelent.

A pápa elfogadta az érvelést, ezért másnap így zárta az istentiszteletet:

„Tuti Hominous et tuti Feminous” – Isten áldja a férfiakat és a nőket.

Azonban ekkor egy melegek jogaiért küzdő csoport fordult a pápához, hogy őket miért nem említi meg, talán őket nem tartja embereknek?

Megegyeztek a pápával, hogy másnap a melegeket is beleveszi az áldásba.

Így hát másnap a pápa így zárta a misét:

„Tuti Homenous et Tuti Feminous et Tuti Fruity.”

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:

– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?

Mire a másik:

– Á, ma nem.

Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!

Vicc: – Miben különbözik egy gitár és egy anyós?

– A gitárt simán berakhatod a tokjába, az anyósnak pedig előtte le kell vágni a kezét és a lábát, hogy beférjen.

Vicc: – Rendőr bácsi!

Rendőr bácsi!

Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!

– Engeeem?

Vicc: Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő

– Ember!

Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?

– Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!

– Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: Egy nagyon csúnya nő elmegy a pszichológushoz:

– Jaj, doktor úr, én annyira csúnya vagyok, hogy senki nem akar velem szóba állni, megérinteni, vagy akár csak rámnézni!

Tud rajtam segíteni?

– Természetesen.

Az Ön legnagyobb baja az, hogy nincsen önbizalma.

Mindenki hordoz magában szépséget, ezt kell a külvilág számára megmutatni.

Meglátja, ha véget ér a terápia, akkor annyival jobban fogja becsülni magát, hogy az a kisugárzik majd a külsejére, és nem lesz gondja az emberekkel.

– Doktor úr, ez nagyszerű, mikor kezdhetjük a terápiát?

– Most azonnal.

Jöjjön kérem, feküdjön le ide a díványra, de arccal lefelé…

Vicc: Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:

– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!

– Nem arra megyek.

– Annál jobb.

Vicc: – Végre valahára a férjemnek megjött a józan esze

– Beadta a válópert?

Vicc: Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz

Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva.

A jós azt mondja:

– Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

– Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg.

– feleli a jós.

– És mi az a szöveg?

– kérdezi az orosz.

– Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

Vicc: Meghal a skót felesége

A gyászoló férj elmegy a temetkezési vállalkozóhoz, érdeklődni a temetés költségeiről.

Kiderül, hogy a sír, amely 2 méter mély, 2 méter hosszú és egy méter széles, 150 font, a sírkő pedig további 200 fontba kerül.

A skót vett egy negyed sírhelyet, eltemette az asszonyt a melléig és bemeszelte…

Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor

– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.

– Legközelebb?

– gondolta a medve.

Vicc: – Szeretsz?

– Szeretlek!

– És meghalnál értem?

– Nem, az enyém egy halhatatlan szerelem.

Vicc: Vasárnap az iskolánk új csillárokat kapott

A városunk polgármestere hosszú beszédet tartott, majd kezet szorított az igazgatónővel.

Ezt követően felakasztották őket.

Vicc: – Miért repkednek a boszorkányok seprűn?

– ???

– Azért mert a porszívónak rövid a zsinórja.

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!