– Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
– ???
– Mert büdös a lába!
Vicc: – Mi a hasonlóság a láncfűrész és a tangabugyi között?
– ???
– Egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába!
Vicc: Egy középkorú nő szívinfarktust kap, kórházba szállítják
A műtőasztalon beáll a klinikai halál, a lelke felkerül Isten elé.
Isten azt mondja neki:
– Ne félj, nincs még itt a te időd, most visszatérsz az életbe és még 40 évet, 6 hónapot és 14 napot fogsz élni.
Amikor a nő magához tér, emlékszik a történtekre, és mivel ilyen sok időt kapott ezen a világon, elmegy egy plasztikai sebészhez, felvarratja a ráncait, megműtteti az orrát, megváltoztatja a frizuráját.
Amikor végre kikerül a kórházból, elüti egy autó és azonnal meghal.
Mikor felkerül Istenhez, szemrehányólag mondja neki:
– Hé, azt igérted, még több, mint 40 évem van hátra!
– Bocs, de nem ismertelek meg…
Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget
Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.
Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.
Az amerikai elnök tévébeszédet mond:
– Amerikai testvéreim!
Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!
A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:
– Elvtársak!
Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!
Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:
– Zsidók!
Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!
Vicc: Miért marad fenn az etióp a víz felszínén?
– ???
– Mert szálka ment a körme alá.
Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:
– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!
– Hogyhogy?
– Tudjátok, mindig közte van a nyár…
Vicc: A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Vicc: – Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Vicc: Két gyerek limonádét árul, odamegy hozzájuk egy cserkész
– Ez igazi citromból van?
– Igen.
– Jó, mert én csak a természetes italokat, és ételeket szeretem.
Tudjátok mit?
Veszek egy pohárral, ha vesztek tőlem egy doboz finom cserkészsüteményt!
– Igazi cserkészből sütötték?
Vicc: Hír egy skót napilapban:
„Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi.
Az utasok közül 17-en megsérültek.”
Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:
– Hát te meg hol voltál?
– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: Két zsíros kenyér megy a sivatagban
Elszáguld mellettük egy harmadik.
Mire az első:
– Te, ez meg hova siet ennyire?
– Biztos be van sózva!
Vicc: – Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?
– Mint a villám!
– Olyan gyorsan?
– Á!
Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.
Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren
Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.
Odaszól a fiú az apjának:
– Te apa!
Nem kéne beljebb húzni a kaszát?
Vicc: Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül
Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
– Óvonéni az a két kutya mit csinál?
– Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
– Milyen praktikus, és közben még basznak is!
Vicc: Két női comb beszélget
Az egyik:
– Te, vajon ma megyünk moziba?
A másik:
– Igen, ha valami nem jön közbe!
Vicc: Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
– Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra.
Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek.
Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
– Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
– Én sem sejtettem, hogy az apád patikus…
Vicc: – Melyik a legelőnyösebb frizura az anyósnak?
– ???
– Rövid fekete haj, középen baltával elválasztva.
Vicc: Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis
Egy nő sorban áll a postán, amikor észreveszi, hogy előtte egy középkorú, kopaszodó férfi rengeteg, szívekkel teli képeslapra kis szivecske-bélyegzőt nyomkod, majd elővesz egy parfümös üveget, és az összes lapot egyenként befújja.
A nő nem bírja megállni szó nélkül:
– Mondja, maga mit csinál?
– Szétküldök 1000 darab Valentin-napi képeslapot azzal a szöveggel, hogy:
„Találd ki, ki vagyok!
”
– De miért?
– Válóperes ügyvéd vagyok.
Vicc: Egy magyar rendőrtábornok – hivatalos küldöttség élén – beszédet tart Törökországban
Senki sem tapsol.
A következő szónok – egy török tiszt – óriási tetszést arat, a tábornok is kénytelen tapsolni.
Az egyik kísérő odasúgja neki:
– Tábornok úr, Önnek nem kell tapsolnia!
Ez az Ön beszédének a török fordítása.
Vicc: – Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt
– Tudják meg elvtársak, hogy most még csak a Föld egyharmadán van kummunizmus, de nemsokára eljön az az idő amikor az egynegyedén, sőt az egynyolcadán is kummunizmus lesz!
Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban
– Miért tartóztattátok le azt az embert?
– kérdezi Müller.
– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.
– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?
– röhög Müller.
Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…
Vicc: Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására
Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
– És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
– Hogyhogy ki?
Hát én.
Vicc: Az alábbi idézetek külföldi futball közvetítéseken hangzottak el:
1.
Liverpool, Ipswich 2:0.
Ha az eredmény nem változik a meccs végéig, azt hiszem, a Liverpoolnak komoly esélye van a győzelemre.
2.
Bármeddig képes megtartani a labdát, de most túl sokáig tartotta magánál.
3.
Most hiányzik belőlük a képesség, hogy túlszárnyalják az előző, 100%-os rekordjukat.
4.
A meccs utolsó rúgásaként egy gólt fejelt.
5.
Egy csodálatos, színes kaleidoszkópot láthatunk:
majdnem az összes brazil sárga mezt visel.
6.
Ha bemegy, biztos gól lett volna.
7.
Howard Wilkinson csapatkapitány nincs ma itt, ami azt sugallja, hogy máshol van.
8.
Én hiszek abban, hogy ha az egyik csapat szerez egy gólt, akkor a másiknak kettőt kell lőnie a győzelemhez.
9.
Ha az egyik csapat korán lő gólt, korai vezetéshez jut.
10.
Megszámlálhatatlan átadással hozták fel a labdát, egész pontosan nyolccal.
Vicc: Bíróságon:
– De hát maga már többször volt büntetve!
– Ne legyen ilyen egyoldalú, bíró úr, többször voltam szabadlábon is!
Vicc: – Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
– ???
– Mert sok rajta a szerszám.
Vicc: Hirdetés egy kutyás újság egyik oldalán:
„Kutya eladó.
Nem válogatós, megeszik mindent.
Szereti a gyerekeket.”
Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba
De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
Vicc: Egy szőke nő sétál egy városban
Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat.
Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt.
És átkiabál:
– Hahóóó!
Hogyan lehet átjutni a másik partra?
Mire a válasz.
– Dehát már ott vagy!
Vicc: Hogy milyen tanárokat szeretek?
– Óráról elkésős, pontosságot elvárós
– Helyettesítős, hozzánemértős
– Doktoranduszos, tökjófejes
– Utolsó vizsgán mindenkit kettessel átrugdalós
– SZTK szemüvegkeretes, halkanbeszélős
– Báránylelkű, rendet tartani nemtudós
– Első tízpercben viccetmesélős
– 60 oldalból 80-at visszakérős, részletekbe belemenős
– Óránmobilozós, elnézéstnemkérős
– Órárabenemjövős, hirtelen megbetegedős
– Álszigorús, ellenörzőt mindigelvevős, de sohabenemírós
De a legjobb lenne a normális.
Szerintem.
Vicc: A férj lámpaoltás után közeledni próbál az asszonyhoz, de az eltolja magától:
– Hagyjál!
Egész nap mostam, fáradt vagyok.
Másnap éjjel a férj megint próbálkozni akar, de megint ugyanaz a válasz:
– Hagyjál!
Egész nap főztem, és fáradt vagyok.
Harmadik éjjel az asszony dühösen kiált rá az urára:
– Meg vagy őrülve?
Egy héten háromszor?
Vicc: – Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
Vicc: Azt mondja az őrmester a katonáknak:
– Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
– A jóval – mondják a katonák.
– A hétvégére hazamehetnek.
– És mi a rossz?
– Hazudtam.
Vicc: – Mióta dolgozol ennél a cégnél?
– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.
Vicc: Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallatszik a hangosbeszélőből:
– Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél.
Van önök között orvos?
Kérem, fáradjon a pilótafülkébe.
Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe.
Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik:
– Kedves utasaink!
Van önök között pilóta?
