Két ügyvezető igazgató beszélget:
– Te fizetsz az embereidnek?
– Én nem.
– Én sem.
És bejárnak?
– Be.
– Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Vicc: A feleségem tegnap éjjel rendőrnőnek öltözött, és kacéran így szólt
– Uram, le van tartóztatva!
– De miért?
– kérdeztem.
– Azt hallottam, hogy túl jó az ágyban – kuncogott.
…Aztán két perc múlva bizonyíték hiányában ejtette a vádakat
Vicc: Bódog Tamás:
Egyetemen zárthelyi dolgozat kiosztásakor, kérdezi a tanár:
– Kolléga, tudja Ön milyen a Dolby Surround ZH?
– Ööö… Nem tudom, professzor úr.
– 5 pont, 1-es.
Vicc: Egy lány elmegy a jósnőhöz:
– Két férfi is szerelmes belém.
Melyik lesz közülük a szerencsés?
– A Józsi fogja feleségül venni.
Béla lesz a szerencsés.
Vicc: A skótok a legjobb hözönség – mondja az egyik angol futballista a másiknak
– Semmit sem dobálnak be a pályára.
Vicc: -Jean,vigye vissza az üzletbe azt a nyakkendőt,amit a gróftól kaptam!
-Megkérdezhetem uram,hogy miért?
-Felpróbáltam és túl szoros.
Vicc: Tanító néni – Gyerekek!
Ti mivel tisztelegnétek Orbán Viktor
miniszterelnök úr előtt?
Évike – Én a mellemre tetováltatom az arc képét és dagadni
fog a keblem a büszkeségtől.
… Julika – Én a hasamra fogom tetováltatni az arcképét és a leendő gyerekem alatta fog fejlődni.
Tanító néni – És te Móricka?
Móricka – Én a pöcsömre tetováltatom az arcképét és vagy megy
a picsába, vagy lógni fog..
Vicc: Az idős Pityák bácsi felszáll a buszra, kedvesen megszólítja a sofőrt:
– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Hősök teréhez?
– Semmi gond bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül.
Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:
– Öreg Pityák, leszállás!
– mire a busz végéből három öreg no:
– Könyötjük tyépen!
Vicc: -mi a szemtelen kiabálás másik neve?
-vaklárma
Vicc: Skót fia kér 5 fontot az apjától
– 4-et kértél?
Elég neked 3 is.
Nesze itt van 2.
Válassz egyet.
