Jean bemegy a grófhoz.
– Uram, kint vár egy ember, akinek falába van.
– Mondja meg neki Jean, hogy ilyesmire nekünk nincs szükségünk!
Vicc: Egy ügyvédi iroda két tulajdonosa kiszemeli magának a csinos titkárnőt
Egyikük be is cserkészi, és másnap meséli társának:
– Barátom, kicsit csalódtam.
A feleségem sokkal jobb.
Erre a másik is ráhajt a titkárnőre, másnap neki is sikerül.
Kérdezi a társa:
– Na, milyen volt?
– Hát, öregem, igazad volt.
A feleséged tényleg jobb.
Vicc: A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:
– Doktor úr, segítsen rajtam!
Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.
A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.
– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.
A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.
Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.
– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!
– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?
Vicc: Gézának kis törpe uszkárja van
Minden nap megsétáltatja a kis jószágot.
– Jaj de aranyos kis uszkár!
– áll meg a kutya mellett egy kisfiú.
– Radásul ez rendőrkutya!
– válaszol Géza.
– De hiszen a rendőrkutyák sokkal nagyobbak!
Hogy lehetne egy uszkár rendőrkutya?
– Ez titkos-rendőr!
Vicc: A székely meg a fia mennek az erdőben, a fiú az egyik bokor alatt talál egy régi mordályt
Kérdezi az apját:
– Mi vóna ez édesapám?
– Trombita.
– szájába veszi és fujni kezdi, de a puska eldurran, az öregnek meg fülig reped a szája.
A gyerek kisvártatva megszólal:
– Hát édesapám hiába nevet, én azért egy kicsit megijedtem!
Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Vicc: – Melyik a legcsendesebb hely a világon?
– ???
– Az ejtőernyőgyár garanciális szervize.
Vicc: Koromsötét volt…
Stirlitz az órájára nézett… volna… de már nem látta.
Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
– Jó!
– mondja az etióp.
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Vicc: – Tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás
Remélem, meg van vele elégedve – mondja a főnök.
– Igazán nagyon köszönöm, főnök.
Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly karácsonyi vállalati bulinkról.
Vicc: Kovács nagyon ideges, és elmegy az idegorvoshoz
Az anyósa is elkíséri, és kint várja a várószobában.
Az idegorvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:
– Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömtől megfosztja.
– Pszt… – csitítja Kovács -, kint ül a várószobában!
Vicc: – Mire használták az indiánok a lóbőrt?
– ???
– Abban tartották a lovaikat.
Vicc: – Mondd csak fiacskám, ebben a mondatban:
„A pásztor a mezőn legelteti a nyájat” melyik a helyhatározó?
– A pásztor.
– Nono!
Már hogy lenne a pásztor a helyhatározó?
– Azért, mert a pásztor határozza meg a helyet, hogy hol legeljen a nyáj!
Vicc: Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
Vicc: – Mit esznek az afgánok mostanság ebédre?
– ???
– Bombapaprikást!
Vicc: – Mi a számítógépes szépségápolás?
– Átküldök neked egy giga bájt!
Vicc: – Ki a szórakozott férj?
– Aki a nászéjszakája után lerak egy ezrest az éjjeliszekrényre.
– Ki a szórakozott feleség?
– Aki elteszi a melltartójába az ezrest, és közli, hogy másutt ezért kettőt szokott kapni.
Vicc: Az autós elgázol egy embert
Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát.
Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon.
Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson:
– Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok?
– Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
Vicc: Bizarr hirdetések:
– Újszerű állapotban lévő hómaró eladó.
Csak havas napokon használták.
– Hentes lánckesztyű eladó.
Egyik 5 ujjas, a párja 3 ujjas.
– Kiskutyák eladók.
Fél spániel, fél sunyi szomszéd kutya keverék.
– 40 kilós németjuhász eladó.
Herélt, nem beszél németül.
– Nagyméretű matrac eladó.
20 év garancia.
Újszerű állapotban, enyhén vizeletszagú.
– Lépjen be a nudistaklubba.
Eladhatja a mosógépét!
Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?
– Nem tudom.
– Nagyon helyes!
Vicc: – Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?
– ???
– Por se!
Vicc: Pistike és Móricka állnak az udvaron
– Te, van egy zsebkendőd?
– Nincs, de mindjárt adok!
Vicc: Az ezredesnek jó kedve van mert új autót kapott, és örömét egy újonccal is megosztja
– Na fiam, tudsz vezetni?
– Hát hogyne tudnék.
– Akkor menj egy kört.
Csikorgó kerekekkel indul el az ifjú, majd befordul a sarkon, nagy csörömpölés, hatalmas baleset…
Az ezredes szalad kétségbeesve, és mondja a roncsok közül kimászó katonának:
– Mit csináltál, mit csináltál!
Hát az mondtad, hogy tudsz vezetni!
– Jelentem ezredes úr:
TÉVEDTEM!
Vicc: Ázsiai diplomata érkezik európai állomáshelyére, ahol a vendéglátók elviszik egy táncprodukcióra
A diplomata kigúvadt szemekkel figyeli a táncos párt, akik szorosan egymáshoz simulva táncolnak.
A házigazda zavartan megkérdi:
– Önöknél nem szokás az ilyesmi?
– De igen – feleli az ázsiai.
– Csak nálunk ezt fekve csinálják.
Vicc: – Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza… Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Rendben, kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang:
„Deák tér következik…”
Vicc: A cigány lóval érkezik a kocsmához
Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba.
Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
– Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
– Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
– Gyalog ment haza.
Vicc: A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak
Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.
Ezután a következő beszélgetés zajlott le:
USA Külügyminiszter:
– Mi az Önök államformája?
Magyar nagykövet:
– Királyság.
– És ki a királyuk?
– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.
– Ki a kormányzó?
– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.
– És van Önöknek tengerük?
– Az nincs.
– Értem.
Van az USA-val szemben területi követelésük?
– Nincs.
– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?
– Igen.
Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…
– Értem.
És azokkal szemben is hadat viselnek?
– Nem, ők a szövetségeseink.
Vicc: – Mit mond a fogyókúrázó zebranő?
– ???
– Vigyáznom kell a vonalaimra.
Vicc: – Miért tört be Zidane feje?
– ???
– Mert beszólt neki a kapufa.
Vicc: A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered, az van…
Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér
Kérdezi az olasz az ukránt:
– Van négyemeletes házad?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
– Van fekete limuzinod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.
Hazamegy, kiadja a parancsokat:
– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor
Az egyik rab a másikhoz:
– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.
Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
– Vesztettem.
Vicc: Egy fiatalember gyónni megy a paphoz
– Atyám, én vétkeztem.
– Mi a vétked, fiam?
– A hiúság bűnébe estem.
Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok.
A pap megfordul, és ránéz a fiúra:
– Ez nem bűn fiam, csak egyszerű tévedés.
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Becsapni a forgóajtót.
Vicc: Az idős házaspár kimegy a telekre
A férj kint kapál éppen, amikor meglát az égen egy sárkányrepülőt.
Erre gyorsan beszalad a házba, kihozza a puskáját és rálő.
Az asszony ijedten:
– Béla mi történt, mit lőttél le?
Erre a férj:
– Hogy milyen állat volt ez azt nem tudom, de az embert már elengedte!
