Három nő megy a sivatagban:
egy barna, egy vörös, és egy szőke.
A barnánál van kaja, ha megéheznek legyen mit enni, a vörösnél van innivaló, ha szomjasak lesznek, legyen mit inni.
– És a szőkénél mi van?
– Egy trabantajtó.
És miért?
Hogy ha melegük van, le tudják húzni az ablakot!
Vicc: Lány :
Mit csinálsz?
:$
Fiú :
Nézem a képeidet :P
Lány :Miért?
:$
Fiú :
Mert hiányzol :
$
Lány :
*de édes* :$ Milyen bokszer van rajtad?
^^
Fiú :
Semmilyen :D
Lány :
Mert?
:O
Fiú :
Mondom,h a képeidet nézem
Vicc: – Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön?
– kérdi a vő az anyósától.
– Azért fiam, mert látni akartalak…
Vicc: Egy repülőgép zuhanni kezd
Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak 4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
Én vagyok Shaqueill Neill, az NBA legjobb kosárlabda játékosa.
A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha meghalnék.
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik
a gépből.
A második utas, Hilary Clinton azt mondja:
Az USA előző elnökének
vagyok a felesége.
A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York szenátora és az USA talán leendő elnöke.
Ezzel elvesz egy
ejtőernyőt és ő is kiugrik.
A harmadik utas, B.Obama azt mondja:
Én vagyok az
Amerikai Egyesült Államok elnöke.
Nagy befolyásom van a világpolitikában.
És emellett én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és
tartozom annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg.
Ezzel elvesz egy ernyőt és kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 12 éves
iskolásfiúnak:
Én már nagyon öreg vagyok.
Eddig is jó emberként és
papként éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt.
Erre a fiú azt válaszolja:
Semmi gond, az Ön számára is van egy ejtőernyőnk.
Amerika legintelligensebb elnöke az iskolatáskámat vitte el…
Vicc: A férj és a feleség este üldögélnek egy üveg bor mellett, és beszélgetnek
Férj:
– Fogadjunk, hogy nem tudsz olyat mondani, amitől egyszerre leszek szomorú és vidám.
– Nos, megpróbálom – feleli az asszony.
– Sokkal jobb vagy az ágyban, mint a bátyád.
Vicc: A családfő azt mondja a gyerekeinek:
– Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal!
– Miért?
– Hogy érezzétek a hullám frissességét.
Vicc: Két buzi barkobázik:
– Hosszú?
– Igen.
– Kemény?
– Igen.
– Ráülhetek?
Vicc: Hogy hívják a félig roma és félig kínai telefon szerelőt?
Dicsak ki cseng
Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.
Kérdezi a feleségét:
– Drágám, tegnap éjjel berúgtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
– Én.
Éjjel 3-kor mellém bújtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
Vicc: – Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
– Az intenzíven a hosszú sípszó ELŐTT kell beszélni….
