Vicc: Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe: – Tudnak nekem adni 1000…

Egy nő bemegy a kisállatkereskedésbe:

– Tudnak nekem adni 1000 darab csótányt?

Az eladó megrökönyödik:

– Sajnos csótányokkal nem foglalkozunk.

De egyébként is mit akar csinálni ennyi csótánnyal?

– Tudja, felmondták az albérletemet és a tulajdonos azt mondta, hogy hozzam eredeti állapotára a lakást.

Vicc: Az Úr megelégeli a világ bűneit, elhatározza hogy egy hét múlva egy új özönvízzel elpusztítja az emberiséget

Ezt dörgedelmes égi szózatban közli is a világ népeivel.

Erre a világ vezető politikusai népeikhez fordulnak.

Az amerikai elnök tévébeszédet mond:

– Amerikai testvéreim!

Egy hetünk van arra, hogy böjtöléssel, vezekléssel, jótékonykodással megpróbáljunk a mennybe jutni!

A szovjet pártfőtitkár is beszédet tart:

– Elvtársak!

Nyissátok fel a raktárakat, vigyétek haza az élelmet, a vodkát, egy hetünk van arra, hogy megpróbáljunk jól élni!

Az izraeli miniszterelnök beszéde rövid:

– Zsidók!

Egy hetünk van arra, hogy megtanuljunk a víz alatt élni!

Vicc: – Meddig szűz a cigány kislány?

– ???

– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Vicc: Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba

De látta, hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.

– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.

De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.

– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.

– Jól van.

De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.

Vicc: – Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?

– ???

– A nő szája ki van rúzsozva.

Vicc: Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:

– Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe…

– Hát ez szar ügy… és meddig ért neked a szar?

– Egészen a térdemig süllyedtem…

– Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.

– A fenét!

Fejjel lefele estem bele!

Vicc: A székely és a fia mennek haza a szekéren

Egyszercsak elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Amint mennek tovább megint elrobog mellettük egy fej nélküli motoros.

Odaszól a fiú az apjának:

– Te apa!

Nem kéne beljebb húzni a kaszát?

Vicc: Szibériai büntető- és munkatábor

Az egyik rab a másikhoz:

– Ide nem nagyon jönnek el a hírek.

Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher – Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.

– Vesztettem.

Vicc: – Ki az abszolút hidegvérű?

– ???

– Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér…

Vicc: – Hogy hívják az etióp divatlapot?

– Borda.

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt

Vicc: Móricka osztályában a matektanár leszíd mindenkit és azt mondja:

– Gyerekek!

Olyan buták vagytok, hogy az osztály 50 százaléka meg fog bukni matekból!

Erre felszólal Móricka:

– De hiszen nem is vagyunk annyian…

Vicc: – Gratulálok a hármasikreidhez

Igazán ritkaság az ilyesmi.

– Hát igen – büszkélkedik a kismama.

– A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.

– Te jó ég!

Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?

Vicc: Egy nő a nőgyógyásznál:

– Képzelje doktor úr, a férjem 300%-os impotens!

– Hogy lehet az, asszonyom?

Az Ön férje múltkor még csak 100%-ig volt szex-képtelen.

– Igen ám, de azóta leesett a fáról, kitörte két ujját és elharapta a nyelvét.

Vicc: – Mit mond a törzs varázslója, ha valamire hajat akar rávarázsolni?

– ???

– Haj-rá!

Vicc: – Mi a különbség a bűn és a vétek között?

– ???

– A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Vicc: Két vasutas barchobázik:

– Személy?

– Nem.

– Akkor gyors!

Vicc: – Miért hord magával a szőke nő egy szalmával teli kosarat?

– ???

– Mert az a külső memóriaegysége.

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta

Az anyja mondja neki:

– Kisfiam, levágtam két tyúkot.

Mit főzzek belőlük?

Erre a diák:

– Pálinkát!

Vicc: Peti új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják

Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

„Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.”

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

„Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza.”

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött

Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:

– Hé, tata!

Ne előttem döcögj!

Az én autóm nem két lóerős, hanem kétszáz!

Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s megszólal:

– Csak nem szétszaladtak a lovak?

Vicc: – Hét végén ünnepelünk

Eljössz?

– Mit ünnepeltek?

– Lakodalom lesz.

– És, ki nősül?

– Az anyósomat vette el a jóisten.

Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót

Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya.

Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót.

Vitte a vállán.

Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték:

mi történik itt?

Mire a srác:

– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején

Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:

– Parancsnok úr, jön két indián!

– Barátok, vagy ellenségek?

– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!

Vicc: – Jean, elég a pénzünk hó végéig?

– ???

– Csak ha meggyújtom, uram.

Vicc: Két rendőr sétál a részlegük határánál

Azt mondja az egyik:

– Te, nézd már!

Itt egy hulla!

– Ne má, megint?

– Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka…

– Te!

Vigyük át a másik részlegbe.

Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak.

Megszólal az egyik.

– Te bazmeg!

Ez a hulla visszajött!

Vicc: Egy ember bemegy a szemészetre:

– Doktor Úr, baj van a látásommal.

– Miben nyilvánul ez meg?

– kérdezi az orvos.

– Látja a falban azt a szöget doktor úr?

– Igen, látom, és?

– Na látja… én azt nem látom!

Vicc: – Mit keresel a WC kagylóban?

– Csak beleesett a kabátom.

– És ennyire szereted azt a kabátot, hogy képes lennél ezek után még felvenni?

– Fenét, a kabát nem érdekel, de a zsebében van az uzsonnám!

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: Ül az agresszív kismalac a villamoson, amikor jön az ellenőr!

– Menetjegyeket, bérleteket!

Erre a kismalac:

– Nem kell!

!

!

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert

– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…