HumorViccek

Vicc: Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet…

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek.

Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik.

Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:

– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva…

Vicc: Két tehén nadrágot vásárol a boltban

Mondja az egyik:

– Bőő!

Mondja a másik.

– Honnan tudod, még fel sem próbáltad!

Vicc: Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak

Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos.

Megkérdi tőle:

– Mi a bajod, Arisztid?

– Hát, barátom, nagy az én bánatom.

Vadászaton voltam Afrikában.

A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!

– Hát ez tényleg szörnyű!

– Az bizony!

Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél…

Vicc: – Apu, tegnap éjjel kipróbáltam az új motorodat

– Na és milyen?

– Hát… elmeséljem, vagy inkább elolvasod holnap az újságban?

Vicc: Móricka rányit a szüleire szeretkezés közben, és értetlenül megkérdezi az apját:

– Mit csináltok anyával?

– Tudod kisfiam, idén a Balatonhoz megyünk nyaralni, én pedig felpumpálom a mamit, hogy el ne süllyedjen majd a vízben.

– Értem.

De tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt még a szelepet is megnyálazta.

Vicc: Házsártos, veszekedős anyósa volt a székelynek

Tudván ezt, üzent neki a helyi patikus, hogy van egy jófajta orvossága ez ellen.

A székely elment hozzá a szerért, s a patikus adott neki két hatalmas pofont.

– Na, ezt adja be az anyósának, mert az ő bajára ez a legjobb orvosság.

Legközelebb, amikor az anyós megint elkezdett kárálni, a székely szó nélkül pofon teremtette.

S lám, az orvosság hatott, az asszony elcsöndesedett.

Amikor a székely ismét elment a gyógyszertárba, a patikus megkérdezte:

– No, használt a múltkor a gyógyszer?

– Hogy használt-e?

Mihelyst beadtam egy porciót, nyomban meggyógyult.

A második pofonra… (ezzel képen teremtette a patikust) … már nem is volt szükségem, hát visszahoztam!

Vicc: – Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Vicc: Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba

Azt mondja nekik Szent Péter:

– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.

Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: Az orvos a beteghez:

– A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshop-al kijavítottuk!

Vicc: A férj újdonsült feleségével enyeleg a bokorban, mikor váratlanul megszólal:

– Szeretlek, de el kell mondanom valamit:

AIDS-es vagyok!

– Én is szeretlek, de az az igazság, hogy én is.

– De én csak vicceltem.

– Most már nem fogsz…

Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval

– Iván bátyám, van maganák videója?

– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.

– És Tv-je van-e?

– Hát persze, színes.

– És tudja ki vagyok én?

– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?

Gorbacsov vagyok!

– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.

Vicc: Bíró:

– A következő személyt, aki megszakítja a tárgyalást, hazaküldöm!

Fogoly:

– Élljen!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Finnországban hőgutát kapni.

Vicc: Egy férfi elmegy a rabbihoz, és megkérdi:

– Nekem azt mondták, hogy a szex az munka, és így tilos szombaton végezni.

Igaz ez?

– Dehogy, a szex az szórakozás.

– mondja a bölcs rabbi.

– És ez biztos?

– kérdi a férfi.

– Teljesen – mondja a rabbi.

– Ha munka lenne, akkor a feleségem rábízná a bejárónőre…

Vicc: – Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell

Segítene megírni?

– Persze, hagyja csak rám az egészet!

– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…

Vicc: Forma-1, Palik közvetít

Hakkinen épp most jön ki a bokszutcából.

– Látják?

Ott van a tanksapka, mely tankolás után automatikusan lecsukódik.

Mindjárt… mindjárt… mindjárt… Na… Csukódj már le!

Vicc: Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:

– Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

– Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Vicc: – Miért biztos, hogy megbízhatóbb a Linux mint a Windows?

– ???

– Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint?

Vicc: Az egyik olasz játékvezető így dicsekedett az őt meginterjúvoló újságírónak:

– Amikor Rómában a mérkőzés után elhagytam a stadiont, több százan kezet csókoltak nekem.

– Olyan jól bíráskodott?

– Dehogyis!

Püspökruhába öltöztem, hogy kimenekülhessek a szurkolók közül.

Vicc: Egy aggódó képű fickó találkozik egy barátjával

A barát rögtön látja, hogy a másikat valami probléma gyötri:

– Miért vágsz ilyen aggodalmas képet?

– Hát az van, hogy a feleségem három napja leszaladt az újságoshoz venni egy újságot, és azóta nem tért haza!

– Ugyan már, három nap újság nélkül, mit számít?

Vicc: – Hogyan hal el a szőke nő agysejtje?

– ???

– Magányosan.

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: – Miért nem szabad a konyakra vodkát inni?

– ???

– Mert nem jó keverni Napóleont az oroszokkal!

Vicc: A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem

Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.

Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt… Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Vicc: Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:

– Menjen a konyhára krumplit pucolni!

– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!

– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…

Vicc: A tudatlan skót bemegy egy üzletbe

Megkérdezi az eladót:

– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?

– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.

Elgondolkodik a skót…

– Férfi méretben is kapható?

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: – Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?

– ???

– A pizzafutár.

Vicc: – Mit csinál a jó feleség szex után?

– Felöltözik, és hazamegy a férjéhez.

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: A pap ül a repülőgépen

– Atyám, egy kis konyakot?

– kérdezi a légi utaskísérő.

– Milyen magasan vagyunk?

– kérdezi a pap.

– Tízezer méterre a földtől.

– Akkor sajnos nem lehet.

– Miért nem?

– Mert túl közel vagyok a főnökhöz.

Vicc: James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban

Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell.

Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.

– Ez minek?

– Abszolút végszükség esetére.

Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt.

Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

Vicc: – Jean, mi ez a dubörgés a szekrényben?

– Csak a ruhák mennek ki a divatból!

Vicc: – Mi a legbrutálisabb udvarlás?

– ???

– Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.

Vicc: Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:

– Papa, papa, óriási mázlid van!

– Na mesélj!

– Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!

Ezeket láttad már?

Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET