Vicc: Tengeri hajókiránduláson egy fickón eluralkodik a tengeribetegség. A…

Tengeri hajókiránduláson egy fickón eluralkodik a tengeribetegség.

A kapitány, amikor észreveszi a szenvedő férfit, odamegy hozzá, és vigasztalja:

– Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele.

– Na, ez az utolsó reményemet is elvette!

Vicc: János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják

II.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

Vicc: A mozgáskorlátozott székely parasztbácsi henceg a falubeli kocsmában

– Az én földem akkora, hogy egy nap altt se bírom bejárni!

Vicc: Két szőke nő a moziban nézi a Passiót

A végén az egyik zokogva odafordul a másikhoz:

– Ez gyönyörű volt!

Remélem kiadják majd könyvben is…

Vicc: – Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?

– ???

– A szappan alá.

Vicc: Belegondoltál már?

Bárki, aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki, aki gyorsabb nálad, az vadállat.

Vicc: Gyurcsány Ferenc elutazik az Államokba látogatásra George Bush-hoz

A Missisipi mellett nagy piálás közepette megkérdezi Gyurcsány, hogy valójában most milyen pénzből isznak?

Erre Bush:

– Látod azt a hidat?

– Látom.

– A költségvetés a hídra 10 millió dollár volt, mi felépítettük 5 millió dollárért.

Na, ebből iszunk.

Pár hónap múlva ugyanez a helyzet csak Magyarországon.

Duna mellett nagy piálás.

Bush:

– Most igazándiból miből iszunk?

Gyurcsány:

– Látod azt a hidat a Dunán?

– Nem.

– Na, mi abból iszunk.

Vicc: Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát

Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.

Odamegy a felesége és megkérdezi:

– Mit csinálsz, te szerencsétlen?

– Te ebbe ne szólj bele, asszony!

Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Vicc: Az orvos egy megfáradt, kedvetlen betegének felír depresszió elleni gyógyszert, meg napi egy pohár whiskeyt

Két hét múlva az utcán találkozik a páciens feleségével, és megkérdezi, hogy megy a kúra?

– A tabletták tekintetében egy kicsit lemaradt – mondja a feleség.

– De a whiskeyből már hat hónap előnye van.

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Jean, maga a tökéletes inas

Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.

Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?

– Ó uram, nagyon egyszerűen.

A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Vicc: Két informatikus találkozik

– Adj már kölcsön egy ezrest – mondja az egyik.

– Rendben, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen.

Vicc: – Hogy hívják a motoros varázslógyereket?

– ???

– HARLEY Potter.

Vicc: – Mondja, mit főz magának az anyósa?

– Mindig ugyanazt:

bosszút forral!

Vicc: Egy idősödő úr meséli a barátainak:

– Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

– Hogyhogy?

– Tudjátok, mindig közte van a nyár…

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta

Egy férfi elmegy a barátjához, és látja, hogy annak autója össze-vissza van törve, fű- és fadarabok vannak mindenfelé, az eleje meg tiszta vér.

– Te meg mit csináltál?

– kérdi döbbenten.

– Elütöttem egy ügyvédet – feleli az.

– Gondolom ettől véres az eleje.

De mik ezek a fű meg fa maradványok rajta?

– Sajnos bemenekült a parkba.

Vicc: Az iskolaorvos kérdezi:

– Hány órát alszol, Móricka?

– Ötöt, hatot.

– Az bizony kevés.

És legalább nyugodtan alszol?

– Sajnos, nem!

Minden kicsengetés előtt felébredek!

Vicc: Idős házaspár tengeri kirándulásra megy, amikor vihar tör ki

A nagy himbálózásban a feleség megcsúszik, és beesik a tengerbe.

Nagy nehezen partra evickél a hajó, és amikor elcsitul a vihar, elkezdik keresni a nőt, de nem találják.

A férj hazautazik, ám két nap múlva telefonálnak neki:

– Uram, holtan találtuk a feleségét.

Amikor a halottkém megvizsgálta, egy kagylót talált a ruhájában, a kagylóban pedig egy igazgyöngyöt.

A gyöngy értéke 50.000 dollár, és mivel a felesége holmijának számít, ezért Ön rendelkezhet vele.

Mit tegyünk?

– A gyöngyöt küldjék el nekem, az asszonyt meg dugják vissza a vízbe egy időre, hátha lesz még…

Vicc: Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet

A feleség megszólal:

– Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni.

Szeretnék elválni tőled.

A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.

– Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.

A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.

– A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok.

A pénz fele a miénk lesz.

A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.

– Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?

– Nekem mindenem megvan, amire szükségem van.

– mondja a férj nyugodtan.

– Igen, és mi az a minden?

– A légzsák…

Vicc: – Haszontalan kölyök vagy – szidja az apa fiát -, semmi örömöt nem szereztél nekem, amióta a világon vagy!

Mire a gyerek szemtelenül:

– De előtte annál többet, nemigaz?

Vicc: „Pénztárgép eladó, vagy a kinyitásáért fizetek.”

Vicc: – Ki az abszolút udvarias?

– ???

– A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

Vicc: Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:

„A gyerek büdös!

Fürdetni!

”

Pistike apukája visszaírja:

„Ne szagolgassa!

Tanítsa!

”

Vicc: Katonák az udvaron

A táborparancsnok beszédet tart:

– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:

ez a miénk!

Egy hang a tömegből:

– Adjuk el!

Vicc: Egy emberbaráti társaság meg akarja nyerni céljainak a rabbit

Kérik, hogy segítsen nekik a társadalmi egyenlőtlenségek kiigazításában.

– Rendben van – egyezik bele a rabbi -, hajlandó vagyok együttműködni veletek.

Majd megosztjuk a munkát:

ti rábeszélitek a gazdagokat, hogy adakozzanak, én meg rábeszélem a szegényeket, hogy fogadják el.

Vicc: Egy idősödő nő felszáll a buszra

Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

– De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

– Akkor üljön a jegesmedve faszára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

– Maga hallotta ezt?

– Hogyne.

– És nem tesz semmit?

– Mégis mit csináljak?

Forduljak észak felé?

Vicc: Arnold Schwarzenegger mondta egyszer:

„A pénz tényleg nem boldogít.

Amikor 45 millió dollárom volt ugyanolyan boldog voltam, mint most, hogy már 500 millióm van.”

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Két kiscica beszélget a kínai étterem előtt:

– Te mi leszel, ha nagy leszel?

– Pekingi kacsa.

Vicc: – Mi az?

Két feje van és sípol?

– ???

– Ukrán partjelző!

Vicc: – Hallom, letartóztatták a férjedet

– Igen.

Az idén túl korán kezdte meg a karácsonyi bevásárlást.

– Hogyan?

Hiszen már majdnem Karácsony van!

– Úgy értem, mielőtt még az üzlet kinyitott volna…

Vicc: A könyvelő mondja a főnöknek:

– Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást!

Tízszer is utánaszámoltam.

– Nagyszerű.

– Tessék, itt van mind a tíz eredmény!

Vicc: Két részeg nézegeti az italát a kocsmában

Felkiált az egyik:

– Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?

– Persze, haver.

15 éve vagyok nős…