A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.
– Anyu, miért voltál fehér ruhában?
– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!
Vicc: – Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában
Bár volt egy szokatlan jelenség.
Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.
Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.
Tudjátok mi történt?
– Honnan tudnánk?
– A város összes villamosa megállt!
Vicc: Azt mondja Jóska a Pistának:
– Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!
Erre Pista:
– Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!
Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával
– Miért, uram?
– Fényűző szeretnék lenni.
Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:
– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!
– Nem, nem mama!
Ez volt az utolsó…
Vicc: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet
Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.
Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.
Felháborodva felhívja a boltot:
– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.
– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.
– Természetesen azonnal kicseréljük Önnek.
Mi a kazetta címe?
– Valami „Fejtisztító szalag”.
Vicc: A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
„Első legszörnyűbb kínai kínzás:
50 kg-os kő a mellkason!
”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
„Második legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
„Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
”
Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…
Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?
– ???
– Rálép a fékre!
Vicc: Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján
Kiszól a madam:
– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!
Két hősünk megszeppen és elsomfordál.
Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:
– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?
– Elnézést, csak fizetni jöttünk…
Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:
– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!
– Hogyan?
– kérdezi a barát.
– Összeadtam három jegyespárt!
– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?
– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?
Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő
A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.
A következő lámpánál megszólítja a nőt:
– Hölgyem, nem tud indexelni?
– Indexelni tudok, csak vezetni nem.
Vicc: – Mi az:
Herkules és a kenyérrabló?
– …
– Etióp pszhiothriller.
Vicc: – Mibe halt bele Hitler?
– ???
– Meglátta a gázszámlát.
Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják
Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.
Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…
Vicc: Sorakozó van a katonaságnál
Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII.
században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…
Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér
Az meglepődve mondja:
– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!
– Igen.
Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Vicc: Társkereső hirdetés:
Fiatal vagyok, jóképű és izmos.
Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.
Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?
– ???
– Oltári segéd munkások!
Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?
– Zizou!
Félrenyeltem a rágóm!
… Segíts…
– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…
– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!
Vicc: Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:
– Doktor úr!
Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:
– Most pisilünk!
– és olyankor mindig bepisilek.
Tud valamit ez ellen?
– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:
– Most nem pisilünk!
Az ember megfogadja a tanácsot.
Este lefekszik aludni.
Álmában megint megjelenik a manó.
Az ember hangosan kiabál:
– Most nem pisilünk!
Most nem pisilünk!
– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.
Most kakilunk!
Vicc: Két ördög találkozik
Az egyik vidám a másik szomorú.
A vidám megkérdezi a szomorút.
– Miért vagy szomorú?
– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
– Miféle gondokat?
– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?
– Józsi bácsinak betört a feje.
– Miért tört be a feje?
– Azért, mert a kocsmában leitta magát.
– És mit történt vele?
– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
– És mi volt a baj?
– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:
– Lajos, ittatok.
– Dehogy ittunk – feleli a prímás.
– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?
– Hát a tokban.
– Hát akkor itt a tok.
Vicc: Egy nőnek rettenetes rémálma van
Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.
A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.
Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.
A nő elkezd sikoltozni:
– Mit akar maga tőlem?
A fazon megáll és ránéz a nőre:
– Én magától?
Hisz maga álmodik engem.
Vicc: – Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Vicc: Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől
Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.
Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.
– Engem csak belekevertek az egészbe – mondja.
Utána megkérdezik a meszet.
– Engem csak hozzáadtak az egészhez.
Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:
– Én ott se voltam!
Vicc: Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül
A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.
Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.
A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.
– Magáé ez a kutya?
– szólítja meg a nőt.
– Igen, miért?
– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.
A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.
– Mit láttak?
– A háború és békét.
– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.
– Ugye?
Maga is csodálkozik?
– Hát persze.
Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…
Vicc: – Mi az abszolút pletyka?
– ???
– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.
Vicc: Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
Vicc: – Pistike, mondj három állatot!
– Lovacska, kutyuska, cicuska.
– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz „-ka” nélkül mondj hármat!
– Puly…, ró…, szar…
Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:
– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért
A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:
– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.
Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?
Vicc: Friss házasok beszélgetnek:
– Szeretsz drágám?
– Szeretlek.
– Imádsz?
– Imádlak.
– Mire gondolsz?
– Arra, amire Te…
– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!