HumorViccek

Vicc: A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet…

A családi fényképalbumban Móricka a szülei esküvői képet nézegeti.

– Anyu, miért voltál fehér ruhában?

– Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.

– Akkor már értem, hogy az apu miért van feketében!

Vicc: – Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában

Bár volt egy szokatlan jelenség.

Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában.

Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát.

Tudjátok mi történt?

– Honnan tudnánk?

– A város összes villamosa megállt!

Vicc: Azt mondja Jóska a Pistának:

– Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija!

Erre Pista:

– Nekem is mindig az jut az eszembe, ha tükörbe nézek!

Vicc: – Jean, szaladjon előttem egy égő gyertyával

– Miért, uram?

– Fényűző szeretnék lenni.

Vicc: Az esküvői szertartás után az anyós megkeresi az ifjú vőt, és így szól hozzá:

– Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem megkomolyodsz, és nem csinálsz többé ostobaságokat!

– Nem, nem mama!

Ez volt az utolsó…

Vicc: Egy szőke nő elmegy a boltba venni valami jó videófilmet

Hosszas válogatás után sikerül is kiválasztania egyet.

Kifizeti, hazamegy, majd beteszi a kazettát, azonban a várt film helyett csak mindenféle sztatikus zörejek hallatszanak a hangszóróból, a képen pedig csak a nagy üresség látható.

Felháborodva felhívja a boltot:

– Ma vettem egy videófilmek, és most látom, hogy nincsen rajta semmi.

– Nagyon sajnálom – mondja az eladó.

– Természetesen azonnal kicseréljük Önnek.

Mi a kazetta címe?

– Valami „Fejtisztító szalag”.

Vicc: A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát

A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.

A királyfi beleegyezik.

Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

„Első legszörnyűbb kínai kínzás:

50 kg-os kő a mellkason!

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.

A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

„Második legszörnyűbb kínai kínzás:

bal here a kőhöz kötve!

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

„Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:

jobb here az ágy lábához kötve!

Vicc: A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:

– Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.

Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.

Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a bal oldalon.

Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.

Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:

– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.

A bal oldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak…

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: – Hogy állítja meg az indián a kamiont?

– ???

– Rálép a fékre!

Vicc: Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján

Kiszól a madam:

– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!

Két hősünk megszeppen és elsomfordál.

Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:

– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?

– Elnézést, csak fizetni jöttünk…

Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz

– Látom a jövőt!

– mondja átszellemülten a jósnő.

– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!

– Melyiken?

– kérdi a terroristavezér döbbenten.

– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: – Mi az:

Herkules és a kenyérrabló?

– …

– Etióp pszhiothriller.

Vicc: – Mibe halt bele Hitler?

– ???

– Meglátta a gázszámlát.

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Vicc: Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér

Az meglepődve mondja:

– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!

– Igen.

Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: – Mi a nevük a ministránsoknak?

– ???

– Oltári segéd munkások!

Vicc: Mit mondott Materazzi Zidane-nak?

– Zizou!

Félrenyeltem a rágóm!

… Segíts…

– Te, Zizu, izzad a homlokod, a pólómba törölheted…

– Fogadjunk egy piros lapba, hogy nem mersz megfejelni!

Vicc: Egy ember nyugtalanul megy az orvoshoz:

– Doktor úr!

Képzelje, minden este, amikor lefekszem aludni, álmomban jön hozzám egy manó, és azt mondja:

– Most pisilünk!

– és olyankor mindig bepisilek.

Tud valamit ez ellen?

– Talán igen – feleli az orvos – ha az Ön álmában megint megjelenik az a manó, mondja neki ezt:

– Most nem pisilünk!

Az ember megfogadja a tanácsot.

Este lefekszik aludni.

Álmában megint megjelenik a manó.

Az ember hangosan kiabál:

– Most nem pisilünk!

Most nem pisilünk!

– Igazad van – feleli a manó – most nem pisilünk.

Most kakilunk!

Vicc: Két ördög találkozik

Az egyik vidám a másik szomorú.

A vidám megkérdezi a szomorút.

– Miért vagy szomorú?

– Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.

– Miféle gondokat?

– Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.

Vicc: – Hol van a Józsi bácsi?

– Józsi bácsinak betört a feje.

– Miért tört be a feje?

– Azért, mert a kocsmában leitta magát.

– És mit történt vele?

– Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.

– És mi volt a baj?

– Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.

Vicc: A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:

– Lajos, ittatok.

– Dehogy ittunk – feleli a prímás.

– Hát a nagybőgőt miben hoztátok?

– Hát a tokban.

– Hát akkor itt a tok.

Vicc: Egy nőnek rettenetes rémálma van

Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas néger férfi kergeti.

A nő rohan, rohan, de nincs menekvés.

Megbotlik, elesik, és az ürge ráveti magát.

A nő elkezd sikoltozni:

– Mit akar maga tőlem?

A fazon megáll és ránéz a nőre:

– Én magától?

Hisz maga álmodik engem.

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: Felépítenek egy házat, ami még aznap este összedől

Azonnal értekezlet lesz, összehívják a homokot, a meszet és a cementet, hogy kiderítsék, miért dőlt össze a ház.

Elsőként megkérdezik a homokot, hogyan történt az egész és mire emlékszik.

– Engem csak belekevertek az egészbe – mondja.

Utána megkérdezik a meszet.

– Engem csak hozzáadtak az egészhez.

Legvégül a cementen a sor, aki egykedvűen csak ennyit mond:

– Én ott se voltam!

Vicc: Egy fickó moziba megy, és meglepetten tapasztalja, hogy melette egy kutya ül

A kutya elmélyülten nézi a filmet, a vidám jeleneteknél nevet, a szomorúaknál sírva fakad.

Előadás után kíváncsian kíséri a hazafelé tartó kutyát.

A kutya bemegy egy házba, ahol egy nő már várja.

– Magáé ez a kutya?

– szólítja meg a nőt.

– Igen, miért?

– Ez fantasztikus, melettem ült a moziban és nézte a filmet.

A vidám jeleneteknél nevetett, a szomorúaknál sírva fakadt.

– Mit láttak?

– A háború és békét.

– Hát ez nagyon furcsa, nem is értem, hogy lehet… – mondja a gazda.

– Ugye?

Maga is csodálkozik?

– Hát persze.

Hiszen amikor a könyvet olvasta, azt végig nagyon unta…

Vicc: – Mi az abszolút pletyka?

– ???

– Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Vicc: Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja

Kérdi tőle a vámos:

– Van valami elvámolnivalója?

– Van két sonkám.

– Hol?

– Rajtuk ülök…

– Akkor jó – nevet a vámos.

– Továbbmehet…

Vicc: – Pistike, mondj három állatot!

– Lovacska, kutyuska, cicuska.

– Jól van, de kicsinyítő képző, azaz „-ka” nélkül mondj hármat!

– Puly…, ró…, szar…

Vicc: A sötét parkban megszólal egy női hang:

– Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.

Pár perc múlva:

– Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!

Vicc: Amerikában egy férfit bíróság elé állítanak házi készítésű whiskey árusításáért

A tárgyaláson az ügyvéd felállítja vádlottat és az esküdtekhez fordul:

– Nos, hölgyeim és uraim, nézzék csak jól meg az ügyfelelmet.

Tényleg úgy néz ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, ha van neki otthon?

Vicc: Friss házasok beszélgetnek:

– Szeretsz drágám?

– Szeretlek.

– Imádsz?

– Imádlak.

– Mire gondolsz?

– Arra, amire Te…

– Király, akkor hozz egy üveggel nekem is!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET