– Mi az abszolút selejt?
– Az Alföld!
– És miért?
– Mert erre se-lejt, meg arra se-lejt.
Vicc: Vesz a maci egy mikrobuszt, és meghívja a barátait egy utazásra
Mivel a busz hétszemélyes, a maci magával viszi még a farkast, a rókát, a baglyot, a sünit, a mókust, és a nyuszikát.
Szépen becsomagolnak mindent, beszállnak a mikrobuszba, és elindulnak.
Egyszer csak látják, hogy ott áll egy hal az út szélén, és stoppol.
A maci megáll neki, és kiszól, hogy nem tudják fölvenni, mert már mind a 7 hely foglalt.
Erre a hal megkéri, hogy hadd szálljon be mégis, legföljebb nem fog tudni leülni.
A többiek beleegyeznek.
Ahogy mennek tovább, egyszer csak felkiált a nyuszika:
– Odanézzetek!
A nyolcadik utas, a hal áll!
Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.
– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.
Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.
Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.
– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?
– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.
– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?
– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:
– Ne hagyd abba, Sámuel!
Vicc: – Áron bátyám!
Asztán tud-e még?
– Hát hogyne tudnék, fiam!
Csak… már nem bírok…
Vicc: – Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában…
Vagy mégsem?
Vicc: Bemegy Joe a kocsmába, vállán egy egérrel, s azt mondja:
– Kérek egy whiskyt, meg egyet az egeremnek is!
Megisszák, de nem fizetnek, és elmennek.
Másnap ugyanez, harmadnap megint.
Gondolja magában a kocsmáros nem lesz ez így jó, csődbe megyek, legközelebb szólok neki, hogy fizessen, még ha lelő akkor is.
Jön Joe…
– Kérek egy whiskyt meg egyet az egeremnek is!
Éppen megitták, menni akarnak, mire megszólal a kocsmáros:
– Állj meg Joe!
Fizesd ki a számlátokat!
Mire Joe morcosan:
– Ha valami problémád van gyere ki!
Erre megszólal az egér is:
– És ha van egy macskád hívd ki azt is!
Vicc: A férj az éjszaka kellős közepén felébreszti feleségét:
– Drágám, itt a gyógyszered!
– Milyen gyógyszer?
– A fejfájásod ellen!
– De hát nekem nem is fáj a fejem!
– Nem?
Akkor kefélhetünk végre?
Vicc: A szőke nő pizzát rendel
Kihozza neki a futár.
A nő kifizeti, indul be a dobozzal, de utána szól a futár:
– Héééé!
Hol van a borravaló?
– De hát én nem is rendeltem bort!
Vicc: – Mi a leggyakoribb oka annak, ha összeütközik két repülőgép?
– ???
– Az, hogy EGY nem tud!
Vicc: Hallottatok arról az etiópról, aki beesett a krokodiloktól hemzsegő folyóba?
Hármat megevett közülük, mire sikerült kihúzni…
Vicc: A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
– Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel… Én is kipróbálnám.
– Rendben – feleli az eladó.
– Kicsi vagy nagy üveggel kér?
– Kis üveggel kérek, – feleli skót – nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.
Vicc: Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni
Egy férfi többszörös csonttörést szenvedet, amikor 6 méter magasból a földre zuhant, miközben televíziókészülékét próbálta kidobni második emeleti lakásának ablakából.
A baleset akkor történt, amikor a fickó és testvére egy 1989-es NHL hokimeccset nézett videokazettáról.
Azért döntöttek a 72 centis tévé elpusztítása mellett, mert nagyon feldühödtek a több, mint 10 éve játszott meccs végeredményén…
Vicc: Hitler felszólal a raboskodó zsidókhoz:
– Emberek!
Disznóvágás lesz az éjjel!
– Éljen!
Éljen!
– örülnek a zsidók.
– Kuss disznók!
Vicc: Történelem vizsga:
– Francia állampolgár volt, később generális, majd császár.
Kiről van szó?
– kérdezi a professzor.
– Nem tudom – mondja megszeppenve a diák.
– Bonaparte Napoleon!
A diák feláll, és elindul az ajtó felé.
– Hová megy?
– kérdezi a professzor.
– Ja, elnézést, azt hittem, hogy a következőt diákot szólította!
Vicc: Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
– Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
– Szia Zizu!
Zizu összefossa magát.
Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
– Zizu, szia Zizu!
– Honnan tetszik megismerni folyton?
– Hülye vagy, vazze?
Én vagyok az, Barthez!
Vicc: Egy újonc panaszkodik a haverjának:
– Az őrmester egy hét fogdát sózott rám.
– De miért?
– Azt nem tudom, de azt igen, hogy ebből négyet ezért a kérdésért kaptam.
Vicc: Sherlock Holmes üzenetrögzitője:
„Jónapot!
Ne szólaljon meg, nincs semmi értelme.
Éles elmémmel már ki is következtettem nevét, cimét, telefonszámát, életkorát, magasságát, testsúlyát és azt, amiért engem hivott.
Nyugodjon meg, az első adandó alkalommal vissza fogom hívni.”
Vicc: A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből
– Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
– Megszólal a telefon.
Vicc: Kovácsék legidősebb fiából pap lett
Egy ismerősük az apával beszélget:
– Hallottam beszélni a fiadat múlt vasárnap a misén.
Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van!
– Igen, igen… rám hasonlít az a fiú.
– Mondjuk a hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt!
– Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.
Vicc: Közmondások a modern kor emberei számára:
– Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig…
– Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.
– Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
– Ép hardverben ép szoftver.
– Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
– Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.
– Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.
– Játszik vele, mint internetező az egérrel.
– Ember tervez, Windows lefagy.
Vicc: – Jean, maga a tökéletes inas
Már harminc éve minden este pontban hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki.
Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
– Ó uram, nagyon egyszerűen.
A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.
Vicc: Két Thaiföldről jött barát beszélget:
– Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról?
Remek hely!
Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz.
– Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen!
Te már voltál ott?
– Én nem.
De a feleségem igen…
Vicc: Egyik repülőgép pilóta mondja a másiknak:
– Mit szólnál este egy kis piáláshoz, csajozáshoz?
Mire a másik:
– Á, ma nem.
Holtfáradt vagyok, este csak megyek és belezuhanok az ágyba!
Vicc: Két cigány beszélget:
– Hol laksz?
– Sehol.
És te?
– Veled szemben.
Vicc: Vállalkozó üti a falat a börtönben:
– Az ügyvédemmel akarok beszélni!
– Semmi gond, de a másik falon kopogjon, az ügyvéd úr abban a cellában ül!
Vicc: Stirlitz Berlin főutcáján sétál, miközben a járókelők gyanakodva figyelik
– Úgy látszik, lebuktam – gondolja Stirlitz.
– Most vagy az oroszos pofám az oka, vagy ez az ejtőernyő a hátamon.
Vicc: Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről
Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja:
– Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre!
– mondja a főnök.
– Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt.
Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon.
Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet.
El is készült 10 perc alatt.
Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm.
Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!
A főnök zordan néz rá:
– Már megbocsásson, de hülyének néz?
Azt várja, hogy ezt el is higgyem?
Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül?!
Vicc: Idős férfi elvesz egy fiatal csinos nőt
A nászéjszakán a nő elkezd sopánkodni:
– Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk!
Mire a férj:
– Már miért halnánk meg?
– Hát – mondja a nő -, te az erőlködéstől, én meg a röhögéstől!
Vicc: A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
– Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
– Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:
Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!
Vicc: Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön
Megáll és odamegy a barátjához:
– Haver, veled meg mi történt?
Az rámutat a roncsra:
– Nézd!
– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!
– Nem, nézz a kocsiba!
– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!
A barát egyre jobban sír:
– Nézz a szájába!
Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz
– Látom a jövőt!
– mondja átszellemülten a jósnő.
– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!
– Melyiken?
– kérdi a terroristavezér döbbenten.
– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!
Vicc: Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad
Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről.
A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól:
– Na, úgy látszik felért!
Vicc: Egy fickó fut a busz után, az egyik utas nevetve felkiált:
– Nézzék a hülyéjét, hogy fut a busz után!
– Hogyne futna, hiszen ő a sofőr!
Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:
– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:
– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?
– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol
Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
– Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk!
Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
