Vicc: – Halló! Kovács lakás? – Nem kérem. Nekünk nincs is telefonunk!

– Halló!

Kovács lakás?

– Nem kérem.

Nekünk nincs is telefonunk!

Vicc: – Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?

– ???

– 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

Vicc: George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle

Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:

– Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.

– Rendben – feleli Bush – nyugodtan.

– Az első kérdésem:

Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus?

A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?

Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek.

A szünet után visszajön az egész osztály.

Egy másik gyerek áll fel kérdezni.

– Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.

– Jó – feleli Bush.

– Az első három ugyanaz mint Bobé.

A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.

– Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:

– Anya!

Az iskolában mindenki Rambónak szólít!

– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!

– Inkább ne!

Ez az én ügyem!

Vicc: – Hogy hívják a vén indián öregasszonyt?

– ???

– Bomlik.

Vicc: A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét

A villamos elindul a megállóból, mikor egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is.

Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor egy utas megkérdezi tőle:

– Uram, érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a villamost?

– IGEN!

JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM FELMUTATNI!

!

!

Vicc: Bazárban:

Levegőt vennék!

Vicc: Ügyfél kérdezi az ügyvédtől:

– Mennyi tiszteletdíjat kér jogi tanácsokért?

– 20.000 forintba kerül három válasz.

– Nem túl drága ez egy kicsit?

– De igen.

És mi a harmadik kérdése?

Vicc: Jó volt a szeretkezés

Nő:

Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz fölfelé.

Aggódom.

Vajon miről gondolkozik?

Biztos a kapcsolatunkról.

Ó jaj, ráncolja a homlokát.

Biztos döntésre jutott.

De nem szól.

Csak összeszorítja ajkait.

Mérlegel, számítgat.

Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.

Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.

Nem szól semmit.

Csak néz felfelé szigorú arccal…

Férfi:

Ott a plafonon az a légy.

Mászkál.

Vajon hogy a francba nem esik le?

Vicc: – Jean!

Miért van egy nyitott könyv az ablakban?

– Mert betűz a nap, uram!

Vicc: Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva

Rosszallóan így szól:

– Mert mennek, mint az állat!

Vicc: Egy autóst megállít a rendőr gyorshajtás miatt

A férfi megáll, kiköszön a rendőrnek, nagyon idegesnek látszik.

– Ugye, tudja, miért állítottam meg?

– kérdezi a rendőr.

– Igen, gyorsan mentem, de ez most élet-halál kérdése.

– feleli a férfi.

– Tényleg?

Hogyhogy?

– Mert otthon egy meztelen nő van az ágyamban.

– Nem értem, hogy ez miért élet-halál kérdése.

– Mert ha a feleségem hamarabb hazaér, mint én, akkor nekem végem!

Vicc: A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Vicc: Stirlitz kilépett a Gestapo épületéből:

– Daszvidanyja!

– vetette oda az őrnek, majd rögtön elgondolkodott, hogy nem hibázott-e.

Vicc: Két Jehova tanúja áll a hegyi út szélén, kezükben egy hatalmas transzparens ezzel a felirattal:

„Közel a vég!

Fordulj meg, mielőtt még nem késő!

”

Arra megy egy pogány autós, lehúzza az ablakot és kiüvölt:

– Idióta szenteskedők, máshol térítsetek, ne itt!

Majd gázt és tovább viharzik.

Néhány perc múlva fékcsikorgás és óriási csattanás hallatszik.

Az egyik Jehova lassan odafordul társához:

– Testvérem, a „Sziklaomlás az úton” tábla nem lenne célravezetőbb?

Vicc: – Maga meg miért ilyen puha paradicsomot vásárolt?

– Nem baj ha puha, a feleségem úgy is szereti!

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa

Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.

Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.

– Pisti bácsi a papagáját eteti.

– Marika néni a kukát viszi ki.

– És Pistike szülei dugnak.

Kérdezi apukája Mórickát.

– Kisfiam, te ezt honnan tudod?

– Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Vicc: Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával

– Szia, bátor nyuszika!

Te tényleg nem félsz a rókától?

– Tényleg.

– Veled tarthatok?

Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

– Gyere.

– Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben.

Biztos nem félsz?

– Biztos.

– Már látom is, ott vicsorog.

Hogyhogy téged nem esz meg?

– Néhanapján viszek neki egy malacot.

Vicc: – Melyik a legédesebb állat?

– ???

– A kakaós csiga.

Vicc: Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót

Azt mondja az angol büszkén:

– Nekem tíz fiam van… Az egy híján egy futballcsapat.

Az ír nagyot legyint:

– Erre vágsz fel?

Nekem tizennégy fiam van.

Az egy híján egy rögbicsapat.

Mire a skót:

– Na és?

Nekem tizenhét lányom van.

Az egy híján egy golfpálya!

Vicc: A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka

A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:

– Jó, most álljon négykézláb!

A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.

– Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb – mondja a doki.

A néger csodálkozik, de odamegy.

A doki nézi egy darabig, majd mondja:

– Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!

A néger megint csodálkozik, de odamegy.

A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:

– Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!

– Doktorúr!

Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!

– Nyugodjon meg!

Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam…

Vicc: Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni

Minden nap bérelnek egy csónakot, majd kieveznek a tó közepére.

Néhány napig semmit sem fognak, majd a következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat emelnek ki a vízből.

– Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide jöjjünk.

Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is.

Másnap ballagnak a tópart felé.

– Megjelölted a helyet?

– Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára, így biztos visszatalálunk.

Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.

– Te teljesen idióta vagy?

A csónak alján jelölted be a helyet?

Hát hogy lehetsz ekkora marha?

És mi van akkor, ha nem a tegnapi csónakot kapjuk meg?

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.

Vicc: – Mit mond a riporter a gerelyhajítás közben?

– ???

– Száll a finn gerelye…

Vicc: Amikor az apjuk meghal, a két rendőrfivér úgy dönt, öltönyben temetik el

Az idősebbik fiú ezért elküldi a fiatalabbat, hogy vegyen öltönyt.

Szépen fel is öltöztetik az apjukat, és megadják neki a végtisztességet.

Egy hónap múlva aztán a fiatal rendőr így szól az idősebbhez:

– Testvér, kéne egy kis pénz, hogy ki tudjam fizetni apa öltönyét.

– Jól van – feleli a bátyja.

A kérés ezután hónapról hónapra megismétlődik, és a fivér egyre kevésbé érti a dolgot.

Végül megkérdezi:

– Te, miert vettél részletre ilyen drága öltönyt a halott apánknak?

– Én nem részletre vettem azt az öltönyt, hanem kölcsönöztem!

Vicc: Sorakozó van a katonaságnál

Az őrmester egyszer csak felkiált:

– Ki mozog ott?

– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.

– Ki mondta ezt?

– Galilei.

– Galilei közlegény, lépjen ki!

– De hát ő a XVII.

században mondta!

– Nincs is nálunk 17 század…

Vicc: – Mire táncolnak a programozók a buliban?

– ???

– Algoritmusra.

Vicc: Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában:

Első hang a rádióból:

– Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett!

Egy másik hang a rádióból:

– Torony, az lehetetlen!

Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett!

Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást.

Ekkor az első hang ismét:

– Te hülye!

Te az én másodpilótám vagy!

Vicc: Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a pórázon!

Ezt meglátja egy székely bácsi, és rákérdez:

– Hé te meg miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött?

– Örömet szerzek neki!

– Ennek ez örül?

– Ennek még nem, de majd ha leteszem a földre…

Vicc: – Mi a különbség a szex és a LEGO között?

– ???

– Akkor legózz csak tovább!

Vicc: Két anyós beszélget:

– Úristen!

Mi történt a szemeddel?

– Megsértette a kötőtű.

– Kötés közben?

– Nem, a kulcslyukon keresztül!

Vicc: Beszélget a katolikus pap a rabbival:

– Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől hogy nem eszel disznóhúst?

Mire a rabbi:

– Az esküvődön.

Vicc: – Ki az abszolút tuskó?

– ???

– Akinek a fejében lefullad a láncfűrész!

Vicc: – Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

– ???

– A széljárás…

Vicc: A Német, a cigány és a Magyar utaznak egy repülőn

Egyszer a Német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki?

– Nálunk ebből van a legtöbb.

Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli:

– Nálunk meg ebből van a legtöbb.

Mire a Magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon.

Kérdi tőle a Német hogy miért dobta ki a cigányt?

– Nálunk meg ebből van a legtöbb!