Vicc: Két orvos beszélget: – Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az…

Két orvos beszélget:

– Mit szól hozzá, hogy így megszaporodtak az ikerszülések?

– Miért csodálkozik ezen?

Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy már az újszülöttek sem mernek egyedül a világra jönni.

Vicc: A repülőgép viharba kerül, összevissza dobálják a légörvények

Az egyik női utas odafordul a szomszédjához, egy paphoz:

– Atyám!

Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az érdekünkben?

– Lányom – mondja a pap – sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a menedzsmentben.

Vicc: Asszony diktálja a végrendeletét:

– „Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”

– De miért?

– kérdezi a közjegyző.

– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Vicc: Golfpálya öltözőjében egy fickó gyönyörködik egy golflabdában

– Új?

– kérdezi a haverja.

– Ez a világ legjobb golflabdája!

– Miért?

– Nem lehet elveszíteni.

Beütöd a sűrűbe, fütyül.

Erdőbe ütöd, sípol.

A vízen úszik, sötétben foszforeszkál…

– És hogy szerezted?

– Találtam.

Vicc: A fiú hazatelefonál

Az anyja veszi fel a kagylót.

– Anyu, megnősülök!

– Drága fiam, ez csodás hír!

Annyira örülök!

– Csak tudod, a menyasszonyom néger.

– Semmi baj!

Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.

– Meg aztán van négy gyereke…

– Csodálatos!

Apáddal szeretjük a gyerekeket.

– Az is gond, hogy nincs hol laknunk…

– Mindössze ennyi a probléma?

Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.

– És hogy fogunk ott mindannyian elférni?

– Ti a gyerekekkel a szobában.

Apád meg berendezkedik majd a spájzban.

– És te, anyu?

– Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam…

Vicc: A szöszi a barátjával kirándul

Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:

– Hú, de meredek!

– Jajj, de jó!

Hadd fogjam meg!

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:

– „Tisztelt betörő úr!

Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.

Kulcs a lábtörlő alatt.”

Vicc: – Meddig szűz a cigány kislány?

– ???

– Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Vicc: – Mi az abszolút pech?

– ???

– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

Vicc: A medve sétál az erdőben, odaszalad a nyuszika

Megkérdezi:

– Tudod mi az a 66?

– Nem.

– Seggem a szádba pattanhat.

Másnap megint találkoznak, a nyúl megint megkérdezi:

– Tudod mi az a 33?

– Nem.

– Nyald a seggem télen nyáron.

A medve elszomorodik, ezért elmegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen, mit tegyen a nyuszikával.

A bagoly azt tanácsolja, hogy ha megint találkozik a nyúllal, találjon ki valami ravaszat és mondja azt neki.

Másnap jön a nyuszika, a medve gyorsan azt kérdezi:

– Te nyuszika, tudod mi az a 22?

– Nem.

– A kurva anyádat, azt.

Vicc: A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat

Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak.

Az egyik megszólal:

– Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!

– Csönd!

Amíg nyerek, addig játszom!

!

!

Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen

Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:

– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?

– Dehogy!

– feleli a gondozó.

– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.

Vicc: Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

Vicc: Az idős házaspár lefekvéshez készülődik

Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.

Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.

– Na papa mit fogok?

– hajol közel a párjához.

– Mit fogsz, mit fogsz?

– mordul az öreg az asszonyra.

– Hát alighanem aludni fogsz!

Vicc: – Hogy van a felelséged?

– Beteg.

– És veszélyes?

– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!

Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!

Vicc: A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára

Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.

– Na, Móricka!

Mennyi jött ki?

– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

Vicc: Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben

– Te Juliska, szeretnélek megdugni.

– Nem lehet Jancsi.

– Miért nem?

– Két oka van.

Az egyik, hogy még szűz vagyok.

A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

Vicc: Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát

– Ki az?

– kérdi álmosan.

– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!

Van magának itthon tintája?

– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.

Húsz perc múlva megint verik az ablakot…

– Ki az?

– hangzik a kérdés megint.

– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…

Vicc: – Levél – gondolta Stirlitz

– Bejött – gondolta a bomba.

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: A bárban egy férfi észrevesz egy mutatós nőt, akin testhezálló nadrág van

Ahogy nézegeti, észreveszi azt is, hogy a nadrágon se gomb, se cipzár nincsen.

Addig furdalja a kíváncsiság, amíg összeszedi a bátorságát, és odamegy a nőhöz:

– Bocsánat, hölgyem, de hadd kérdezzem már meg:

hogyan lehet egy ilyen nadrágba bejutni?

A nő végigméri:

– Nos, talán először hívjon meg egy italra…

Vicc: – Mi a különbség a brokkoli és a kosárlabda között?

– ???

– A kosárlabdát – ha muszáj – le lehet nyelni.

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: Részeg fickó kopog a panelház ajtaján

Nyűgös házmester jön ki:

– Mi van?

– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?

– Egy frászt lakik itt, jóember!

Menjen haza és hagyjon aludni!

A részeg elindult.

Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.

– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?

– Mondtam már, hogy nem!

Tesz még egy kört és ismét csnget:

– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?

– Nem, hogy az a …

– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, maga meg mindenhol…

Vicc: Járókelő kérdezi egy másiktól:

– Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

– Nem tudom.

– Miért, nem idevalósi?

– De igen, csak én taxisofőr vagyok.

Vicc: Az anyós látogatóba megy a vejéhez

– Meddig marad anyuka?

– kérdezi a veje.

– Hát fiam, ameddig szívesen láttok.

– Jaj, anyuka már a kávét se tetszik megvárni?

Vicc: Osama Bin Laden elmegy a jósnőhöz

– Látom a jövőt!

– mondja átszellemülten a jósnő.

– Egy amerikai nemzeti ünnepen fogsz meghalni!

– Melyiken?

– kérdi a terroristavezér döbbenten.

– Teljesen mindegy, mikor halsz meg, az a nap amerikai nemzeti ünnep lesz!

Vicc: A „vegetáriánus” egy ősi indián szó

Jelentése:

„rossz vadász”.

Vicc: Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel

Vásárol egy „Én vagyok a főnök!

” feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.

Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

„Főnök, a felesége telefonált.

Kéri vissza a tábláját.”

Vicc: – Anyu!

Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!

– Ó, te szegény!

Miből is írtok ma dolgozatot?

Vicc: – Jean, mi ez az iszonyú csámcsogás?

– Semmi, uram, csak a négy fal.

Vicc: Józsi és Sanyi focimeccsre mentek

Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hogy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával.

A meccs befejeződött, a végeredmény 0:0.

Nagy csend után Sanyi leverten megszólalt:

– Te Józsi, legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

Vicc: – Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?

– ???

– Mert ott van a temető!