Móricka fut az annyjához:
– Anyu!
Az apu megint részeg!
– Honnan veszed ezt kisfiam?
– Azt mondta, szeret minket!
Vicc: Kovács egyszer dühbe jön, és csúnyán elveri az anyósát
Az asszony persze szalad a rendőrségre, és feljelenti.
– Hogy merte megütni az anyósát?
– förmed rá a rendőr.
– Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga?
– Én nem bánom – feleli Kovács -, itt a botom, üsse akkor maga!
Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
Sok szeretettel, Anyósod.
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba.
A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
Szeretettel, anyósod.
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
Köszönettel, szerető apósod.
Vicc: Halló, Rendőrség?
– Igen, tessék!
– Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?
– Igen van.
– Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel?
Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.
Vicc: – Miért rohangál az etióp a zuhany alatt?
– ???
– Hogy végre eltalálja egy vízcsepp.
Vicc: Mi lenne, ha a cigányok szeme világítana a sötétben?
Mátészalka úgy nézne ki, mint Las Vegas!
Vicc: Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak
A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni a tanárnő bepipul és rászól Mórickára:
– Szerinted mit rajzoltam a táblára?
– Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.
Az igazgató bemegy az osztályba:
– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Vicc: – Hogy nevezzük azt, amikor a barna nőről átugrik egy bolha a szőke nőre?
– ???
– Átvitt értelem…
Vicc: Az ideológiai fejtágítók másik szokványos kérdése volt:
– Ki tudná megmondani:
mi a szocializmus fejlődésének két kezdeti szakasza?
– Az első:
a fejlődés nehézségei,
– a második?
– A nehézségek fejlődése.
Vicc: Pistike felel történelemből
Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
