Vicc: A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva…

A pap a plébánia kerítését szögeli.

Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

– Na, kisfiam, te mire vársz itt?

– Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Vicc: Egy ügyvédet megkérdeztek, nem lenne-e Jehova tanúja?

Válasz:

– Nem voltam ott az esetnél így tanúskodni nem tudok, de védőként szívesem elvállalom az ügyet.

Vicc: Kérdi a csizmadia az inastól:

– Fiam, mije van minden székelynek?

– Egy pár csizmája minden székelynek van.

– És mije nincsen minden székelynek?

– Két pár csizmája!

Vicc: Meghal a férj, és a túlvilágon egyből vagy húsz öreg nő veszi körül és mind ezt mondják:

– Szia fiam, én vagyok az anyósod.

A férj nem tudja, ki az igazi.

Egyszer csak megjelenik Szent Péter és igazságot tesz:

– Ezt a férfit húsz felé kell vágni, mert húszan vagytok.

Mindenki döbbenten áll, meg sem szólal, kivéve egy nőt, aki ezt mondja:

– Igen!

Húsz felé kell vágni!

Ekkor Szent Péter felkiált:

– Na, hát csak megvan az igazi anyós!

Vicc: Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos.

Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren.

Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

Vicc: – Hogy hívják az indián benzinkutast?

– ???

– Töltőtoll.

Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki színvak skinheaddel találkozik!

Vicc: Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért

A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre, és holnap indul.

Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.

Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva, és első útja a házaspár házához vezet.

Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.

A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.

– Ez aztán a kellemes meglepetés!

– kiált fel – Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat.

De hol van a férje?

– A férjem Rómába utazott – mondja a nő.

– Rómába?

– kérdezi a pap – Miért ment Rómába?

– Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!

Vicc: – Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől – panaszolja egy tengeri hal a másiknak

– Van ellene orvosság!

– mondja a másik.

– Vegyél a szádba egy adag algát!

– És az használ?

– Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni…

Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:

– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs.

Van valami kérdése?

– Van, doktor úr.

Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.

Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges.

Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:

– Ó, a vén bolond!

Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!

Vicc: Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában

Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből.

– Ki volt ez?

– kérdezi döbbenten Bormann.

– Ez?

Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje.

– És miért nem kapod el???

– Eh, már évek óta próbálom, de mindig kicsúszik a kezeim közül…

Vicc: Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit

Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.

Móricka ki is megy és sorolja:

– A szomszéd kiáll a garázsból.

– Egy mentő elhúz.

– A másik szomszéd kutyát sétáltat.

– A Kovácsék szexelni fognak.

Erre felkapják a fejüket odabent a szülők:

– Hát ezt meg honnan veszed?

– Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre…

Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

”

Na, ezt már nem bírtam!

Vicc: Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

„machigau ana, machigau ana”.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

„machigau ana”.

Erre megfordul a japán:

– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Vicc: – Pistike!

A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!

– Gondolhattam volna… a vonatok mindig késnek pár órát…

Vicc: A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

– Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

– Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Vicc: A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák

Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.

A tolvaj meglepődve megkérdi:

– Hú, ez itt a Big Brother?

Mire a nyomozó:

– Nem tesó, ez a Való világ!

Vicc: A lány bemutatja új pasiját a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk

Leülnek az asztal köré, a kutya az asztal alatt – és elkezdenek vacsorázni.

A srác egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát – tartja-tartja, de nem megy tovább, fingik egy nagyot.

– Buksi!

– kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és a pasinak hatalmas kő esik le a szívéről, hogy mindenki azt hiszi, a kutya volt az.

Esznek tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert – ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

– Buksi!

– hörren fel ismét az apa.

Esznek tovább, és a fickó kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet.

Erre az apa:

– Buksi, most már tényleg menj el az asztal alól, mert ez a fickó még a végén rádszarik!

Vicc: Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr

A téma:

ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.

– Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel.

– mondja az amerikai.

– Az semmi… Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel!

Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel.

– kontráz rá az orosz.

A magyar erre nagyot legyint:

– Ugyan már… Én egyedül dolgozom egy irodában!

Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Vicc: A cigányasszony vajúdik

Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba.

Villany nincs, a biciklin lévő dinamó az egyetlen fényforrás.

Jön is a gyerek.

A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon.

Meg is születik a gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.

– Tekerj Gazsi, jön a másik!

– mondja az orvos.

A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is.

A harmadiknál már azt mondja:

– Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Vicc: – Mi a különbség a cirkusz és a Parlament között?

– ???

– A cirkuszban okos emberek hülyéskednek, a Parlamentben meg hülye emberek okoskodnak.

Vicc: Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot!

Vicc: – Miért temetik a skótot a hegyoldalba, a fenyőfák mellé?

– ???

– Mert ott van a temető!

Vicc: Bemegy a kocsmába egy ember a kutyájával

– Bekapcsolhatnám a televíziót?

Az enyém ugyanis elromlott, a kutyám meg nagy rajongója a magyar fociválogatottnak, és sosem hagy ki egy meccset sem.

A csapos beleegyezik, bekapcsolják a készüléket, a kutya leül.

Támad a csapat, rúgnak egy nagy kapufát.

A kutya felugrik a bárpultra, kétlábra áll és elkezd táncolni.

A csapos álla leesik:

– Úristen, ez ám az öröm.

És mit szokott csinálni, ha a csapat gólt rúg?

– Azt nem tudom, még csak három éve van nálam a kutyus.

Vicc: – Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba!

– mondja az ötéves kislány az anyukájának.

– Na, hogyan?

– Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!

– Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz.

Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek…

Vicc: – Jean mi ez a nyerítés?

– Fakó lett a nadrágja, Uram.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: Két svéd favágó vágja a fát az erdőben

Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját.

Mire az:

– Te, ez most vicc volt vagy komoly?

Az első kihuzza magát:

– Persze, hogy komoly.

– Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna…

Vicc: – Mi az abszolút vallási ellentmondás?

– ???

– Menny a pokolba!

Vicc: A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére

Magyarázza a páciensnek:

– Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére.

Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.

A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak.

Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.

– Doktor úr!

Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!

– Asszonyom!

Azok nem zacskók, hanem a mellei.

És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába

– Kérek fél liter bort!

– Vöröset, vagy fehéret?

– Tökmindegy, vak vagyok.

Vicc: Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül

Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak.

– Tisztelt bíróság – kezdi az autós védőügyvédje.

– Kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc éve vezet balesetmentesen!

Erre feláll a felperes ügyvédje:

– Tisztelt bíróság!

Ha ennyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen!

Vicc: 1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába

1975 augusztusában egy háromtagú banda akarta kirabolni a Skót Királyi Bank Rothesay-ben található fiókját, de a forgóajtó csapdába ejtette őket.

A bank személyzete segített kiszabadulni nekik, amit megköszöntek, majd távoztak.

Néhány perc múlva ismét megjelentek, és készpénzt követeltek, de a személyzet már nem vette őket komolyan.

Amikor 5000 fontot kértek, a főpénztáros hangosan kinevette őket.

Ekkor az egyik rabló átugrott a pulton, azonban a földetéréskor kificamította a bokáját.

A másik két bűntárs megpróbált elmenekülni, de kifelé menet megint beszorultak a forgóajtóba…

Vicc: Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Vicc: Két rendőr beszélget:

– Na, milyen volt a tegnap esti film?

– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje.

Vicc: Egy férfi meséli a haverjának:

– Képzeld, a bátyám egy ezermester.

A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

– És, mi lett belőle?

– Másfél év felfüggesztett.