Vicc: A fiatal férj hazaérkezik amunkából, a…

A fiatal férj hazaérkezik a

munkából, a felesége meztelenül várja.

– Miért nincs rajtad ruha?

– kérdezi az

asszonyt.

– Van rajtam, a szerelem ruhája.

Bemennek a hálószobába…

Mindezt kihallgatta a szomszédban élő néni.

Gondolja, másnap ő is kipróbálja.

– Miért nincs rajtad ruha?

– kérdezi a férje.

– Van rajtam, a szerelem ruhája.

– Igazán kivasalhattad volna…!

Vicc: – Mit mondott Hófehérke, miután szeretkezett az összes törpével?

– Na, ez a hét gyorsan elment…

Vicc: Apa és anyuka szexelnek

A kisfiúk rájuk nyit.

– Apu, mit csinálsz?

-Fújtatom anyádat.

-Tegnap a postás fújtatta, már leeresztett?

Vicc: Két rendőr sétál az utcán és az egyik bele esik egy nyitott kanális aknába

A másik nagy nehezen ki húzza,mire az első azt mondja:

Milyen szerencse, hogy a tető nem volt a kanálison, mert akkor, hogy jöttem volna ki.

Vicc: A dagadt tanárnő a gyerekeket kérdezi:

– Na, ki tudja megmondani nekem, hogy mit ad nektek a tyúk?

– Tojást!

– Nagyon jó!

És azt meg tudjátok mondani, mit ad nektek a kecske?

– Kecsketejet!

– Bravó!

És mit ad nektek a tehén?

– Mindenféle rohadt házifeladatot meg dolgozatot!

Vicc: Két barát találkozik a városban

Az egyiknek egy hatalmas

lilás-fekete

monokli díszeleg a szeme alatt.

– Te, barátom!

Mi történt veled?

– Ismered a feleségem…

– Igen ismerem, de…

– Tudod milyen…

– Tudom, de akkor is, mi történt?

– Szemen vágott egy fagyott csirkével!

– Ne már!

És miért tette?

– Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta.

Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!

– És ezzel mi a baj?

Nem szereti hátulról?

– Dehogynem!

Csak nem a TESCO-ban!

Vicc: Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesik az ablakon, és két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít

Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

– Jajj mama, ne legyen már olyan ideges!

Próbálja kicsit elengedni magát!

Vicc: – Doktor úr, ma nagyon sokat operált, kivett egy vakbelet, bőrátültetést végzett, sőt, még levágott egy lábat is

– Hát igen, kollegina…

– Csak egy apró dolgot felejtett el, … váltani közben a betegeket.

Vicc: Egy amerikai túrista Magyarországra jön, s betéved egy kovácsműhelybe, ahol éppen patkót hevít a kovács

– De klassz -mondja a turista- megnézhetem?

– Meg -mondja a kovács lopva kuncogva.

Az amerikai ahogy megfogja a többszáz fokra felmelegített patkót el is dobja…

A kovács rögtön megkérdezi

– Forró?

:)

– Nem b@szdmeg, ilyen gyorsan szoktam patkót nézni!

-vágja rá az amerikai.

Vicc: Viktor megy a sofőrjével vidéki útra

Egy falunál elütnek egy malacot.

Mondja Viktor a sofőrnek hogy menjen be a kocsmába, mondja el hogy sajnos mi történt.

Bemegy a sofőr, de ki nem jön.

Viktor utánamegy, kérdezi hogy mit csinál olyan sokáig.

Mondja a sofőr:

– Én kérem csak azt tettem amit mondott, mondtam hogy én vagyok Orbán Viktor sofőrje és elütöttem a disznót.