Vicc: A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a…

A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:

– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

Vicc: Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4

menetben az egyik félt.

A bíró rászámol, mire egy idős nő kiugrik az első sorból:

– Ismerem a buszról, nem fog felállni!

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:

– Nagyon fáradtnak látszol.

Nem aludtad ki magad?

– Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett.

De ez volt az utolsó eset.

– Miért, bepanaszoltad a főnökénél?

– Nem, csak többet nem alszom vele.

Vicc: A pöspök a székesegyházában bérmál

Mielőtt elkezdené a misét, észreveszi, hogy rossz a mikrofon.

– Baj van a mikrofonnal!

– mondja.

A hívek, akik nem hallották a püskök szavait, azt hitték, hogy a misét kezdte el.

Így válaszoltak a köszöntésre:

– …és a te lelkeddel!

Vicc: Az etióp kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:

– Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!

– Jó!

– mondja az etióp.

– Legyen benned minél kevesebb szálka!

Vicc: – Mondd csak, én vagyok az első, akivel szeretkeztél?

– Lehetséges.

Jártál te öt évvel ezelőtt Toulonban?

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: Mórickáéknál ikertestvérek születnek

Fürdetésüket csodálkozva nézi.

Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

– Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Vicc: – Mikor van abszolút hideg?

– ???

– Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: – Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?

– Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!

– Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz.

Vicc: – Anyu!

Te hazudtál nekem!

– mondja Jancsika az anyukájának.

– Hazudtam?

Hogyhogy?

– Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal!

– Ez így is van.

Az öcséd tényleg egy kis angyal.

– Nem igaz!

Kidobtam az ablakon, de nem repült!

Vicc: – Hát magával mi történt?

– érdeklődik Kovács a szomszédjától, aki mankóval ballag ki a lakásból.

– Közlekedési baleset ért.

– És mankó nélkül egyáltalán nem tud járni?

– Az orvosom szerint igen.

Az ügyvédem szerint nem.

Vicc: A prostituált olyan számítógépes program, amit az élet ír, de a stricije futtat

Vicc: A nő már öt perce beszél, az orvost nem is engedi szóhoz jutni, végre kiböki mi a problémája:

– Drága doktor úr, a férjem állandóan beszél álmában.

– Engedje néha, hogy nappal is beszéljen!

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: Két fizikai töltés beszélget:

– Hát te meg hogy nézel ki?

– Na, te sem vagy Coulomb!

Vicc: Megtörtént eset a német Legyen Ön Is Milliomos műsorában

Az egyik játékos eljutott a fődíjig, ráadásul még nem is használta a telefonos segítséget.

Egy darabig ült szótlanul az utolsó kérdés előtt, aztán határozott hangon megszólalt:

– Hívjuk fel a feleségemet!

Feltárcsázták a nőt, az fel is vette, mondta a műsorvezető a szokásos szöveget, hogy a férje az Ő segítségét szeretné kérni.

A játékos átvette a telefont, és a következőt mondta:

– Szia drágám!

Képzeld, megnyertem a fődíjat, és azt akartam, hogy te tudd meg elsőnek!

– Majd megjelölte az „A” választ, ami tényleg jónak is bizonyult.

Vicc: A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél

Ismertetik a feladatot:

– Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és kinyílik az ejtőernyő.

Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt.

Amikor földetérsz, meglátod majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili.

Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez… érted?

A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint.

Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni kezd.

Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik.

Meghúzza a jobb oldali zsinórt… még most sem nyílik az ernyő…

Így szól a cigány:

– A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?

– ???

– Pocakhontas!

Vicc: Válóper beadásánál:

– És mondja asszonyom, hogyan jött rá, hogy a férje transzvesztita?

– A nászéjszakán ledobálta a ruháit, aztán engem is levetkőztetett.

Bebújtam az ágyba, rámosolyogtam.

Erre felvette a ruháimat, kirohant az ajtón és azóta nem láttam!

Vicc: Mondja az anya az apának:

– Te, a fiunk szobájában találtam egy szado-mazo magazint.

Szerinted mit csináljunk vele?

– Azt nem tudom, de szerintem ne fenekeljük el.

Vicc: Egy idős ember egyedül élt a farmján

Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.

Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.

Az öregember leült és megírta neki problémáját.

„Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.

Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”

Pár nappal később levelet kapott a fiától:

„Kedves Apa,

nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!

Bubba”

A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.

Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.

Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:

„Kedves Apa,

A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.

Most már elültetheted a paradicsomokat.”

Vicc: – Jean, hogy áll a barométer?

– Esett, uram.

– És mennyit?

– A falról a földig.

Vicc: Mit mond a kiképzőtiszt az újoncoknak?

– Uraim, az egység az, amiben most vannak.

A kétség az, amibe fognak esni…

Vicc: – Mit csinálsz, ha ötletre van szükséged?

– ???

– Elmész Lettországba és keresel öt embert.

Vicc: a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:

– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?

– Dehogynem!

– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.

– Nem is csodálom.

Én gyűjtöttem az adományokat.

Vicc: – Mit mond a szőke nő a barátjának?

– ???

– Drágám, kívülről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét!

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: – Hogy veszi fel a székely a mobiltelefonját?

– No, kia?

Vicc: Grün reggel óta üldögél a boltjában, lassan zárnia kéne, de még sehol egy vevő

Telik az idő, lassacskán elkezd összepakolni, mikor beront az szemközti ügyvéd:

– Egy borítékot kérek bélyeggel!

– Parancsoljon.

Az ügyvéd lecsap egy ötszázast az asztalra és elviharzik.

Hazatér Grün is.

A felesége megkérdi:

– Na, milyen volt a mai nap?

– A forgalom az borzalmas.

Na de a haszon!

Vicc: – Rendőr bácsi!

Rendőr bácsi!

Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát!

– Engeeem?

Vicc: Az orvos, a természettudós és a politikus vitatkozik, hogy kinek a mestersége volt előbb:

– Az orvostudomány már az emberiség megjelenése óta létezik.

– mondja az orvos.

– A dinoszauroszok már az emberiség megjelenése előtt léteztek, előtte csak a nagy káosz volt – mondja a természettudós.

Erre megszólal a politikus:

– És mit gondoltok, ki okozta a káoszt?

Vicc: Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb

A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi.

Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába.

Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant:

– Atya ég!

Rács, kenyér, víz… Csak nem halt meg a motoros?

Vicc: Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:

„Kedves szüleim!

Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem.

Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.

Ui.:

Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit.”

Nemsokára megjön a válasz:

„Kedves fiam!

Jó hírem van:

nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg.”