Vicc: A nő olyan, mint az olimpiai érem: Rengeteget küzdessz érte, aztán egy…

A nő olyan, mint az olimpiai érem:

Rengeteget küzdessz érte, aztán egy életen át lóg a nyakadon…

Vicc: – Miért lett öngyilkos a skót?

– ???

– Mert akciós áron volt a koporsó!

Vicc: A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre

Megszólal a kakas:

– Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!

– Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

Vicc: Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

Vicc: – Jean!

Miért van egy nyitott könyv az ablakban?

– Mert betűz a nap, uram!

Vicc: – A maga fia elég régóta nem jár iskolába

– Nem létezik, hisz minden reggel elkisérem!

– Elhiszem, de a tanítás délután van!

Vicc: A tanárnő kérdezi a diákokat

– Csabi.

Te mért szereted Szandit?

– Mert olyan szép!

– Pistike.

Te mért szereted Szandit?

– Mert annyira jól énekel!

– És te Móricka miért szereted Szandit?

– Mert nyáron nem izzad benne a lábam!

Vicc: A magyar nemzeti válogatott:

– Kapus:

Lékó Péter (ritkán mattolják).

– Hátvédek:

Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála „Nincs kegyelem!

”), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).

– Középpályások:

Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket…), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a „Passz”-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).

– Csatárok:

Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!

)

Vicc: – Milyen vicc az, amikor zsidók jönnek ki a kéményen?

– ???

– Ausvicc!

Vicc: Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:

– Gyorsan egy felest!

Megöl a másnap.

– fordul a pincérnőhöz.

– Jóember, inkább venne magának egy cipőt!

– válaszol a pincérnő.

– Az egészség fontosabb!

Vicc: Az ifjú pár megérkezik a szállodába

Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:

– Hánykor kérnek ébresztést?

A feleség szeme felcsillan:

– Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor…

Vicc: Székely bácsi rákos lesz

Elmegy a fiával a kocsmába, mondja a haverjainak:

– Hát, már nem sokáig iszogatok köztetek, hamarosan elvisz az AIDS.

A fia csodálkozik, majd amikor indulnak haza, megkérdezi:

– De apám, nem is AIDS-e van, hanem rákja!

– Persze, de így legalább egyik sem fogja összeszűrni a levet anyáddal.

Vicc: Egy fiatal fiú eltéved az erdőben

Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.

– Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony.

Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal.

Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz.

A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó.

A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.

El is aludt rögtön, úgy kifáradt.

Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.

– Hé, te!

– ébresztgette az öregasszonyt.

– Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!

– Hány éves vagy te fiam?

– Húsz.

– Na, ez szép!

Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: – Hol tanulják meg a vámpírok a vérszívást?

– ???

– Az ügyvédektől.

Vicc: Az etióp kisgyerek horgászik

Kifog egy aranyhalat.

Ne egyél meg, teljesítem két kívánságodat!

Mire a kisgyerek:

– Só és bors.

Vicc: Két szőke nő beszélget a tegnapi áramszünetről

– Képzeld 3 órát álltam a liftben az áramszünet miatt.

– Az semmi, én 4 órát álltam a mozgólépcsőn!

Vicc: Meghal a Dalai láma, és felkerül a Mennyországba

Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.

Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi tőle:

– Nem vagy éhes, barátom?

– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.

Isten kinyit egy konzervet, odaadja a Dalai lámának.

Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.

Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?

A Dalai láma ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy konzervet.

A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.

Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a Dalai láma nem bírja tovább, és megkérdi:

– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak konzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?

Erre Isten fejcsóválva:

– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…

Vicc: Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:

– Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?

– Tudom.

– Ez mindig így van?

– Dehogy is!

Csak ha esik az eső!

Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú

– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?

– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.

– Igen, ez tényleg elég hosszú.

Mire szeretné változtatni?

– „Tüütűűű”.

Vicc: – Tengerparton van egy kő

A kövön ül egy nő.

Míg a nő mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét…

– De Pistike, ez nem is rímel.

– Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jő a dagály!

Vicc: Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:

– Drága gyerekeim!

Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!

Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:

– Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

Vicc: Egyik szomszéd mondja a másiknak:

– A kutyád egész éjjel megállás nélkül ugatott.

Ugye tudod, hogy ez rossz jel, mert korai halált jelent.

– Valóban?

Nem is ismertem ezt a babonát.

Vajon kinek a halálát jelentheti?

– A kutyádét, ha még ma éjjel is ugatni fog!

Vicc: Egy férfi bemegy az orvoshoz:

– Doktor úr, segítsen rajtam!

Éjjelente nem tudok aludni, még altatóval sem, így nappal mindig álmos vagyok, és gyakran elbóbiskolok munka közben.

A főnököm azt mondta, hogy kirúg, ha még egyszer el merek aludni.

– Sebaj, van itt egy új, bivalyerős altató, ebből a vegyen be egyet lefekvés előtt és minden rendben lesz.

A férfi hazamegy, és lefekvés előtt két pirulát is bevesz egy helyett, hogy tutira menjen.

Reggel frissen ébred és elmegy a munkába.

– Főnök úr, soha többé nem fogok elaludni munka közben!

– Ennek örülök, de hol volt a múlt héten?

Vicc: Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében

– A virágaim!

– gondolta a kertész.

– A családom!

– gondolta az elnök.

– Az Úr irgalmazzon!

– gondolta a pap.

– Felhők!

– gondolta Stirlitz.

– A hülye!

– gondolták az ufók.

Vicc: Miért jó ismerkedni a neten?

– Mert otthonról is lehet.

– Mert a munkahelyről is lehet.

– Mert nem kell hozzá kiöltözni.

– Mert nem kell sminkelni.

– Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.

– Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.

– Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.

– Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.

– Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.

Vicc: – Menjen tovább, nincs itt semmi látnivaló!

– mondja a rendőr.

– Újságíró vagyok, látnom kell, mi történik!

– Azt mondtam, menjen!

A részleteket holnap majd úgyis elolvashatja az újságban.

Vicc: A férfi meséli, milyen rémes álma volt

– Képzeljétek, azt álmodtam, hogy az Andrássy úton megyek végig ingben gatyában.

– Na, és nem tartóztattak le?

– Nem.

Mindenki meg volt győződve, hogy az adóhivatalból jövök.

Vicc: Megy a Dacia az úton

Rámegy egy tehénlepényre.

Megkérdi a tehénlepény:

– Ki vagy?

– Én vagyok a Peugeot – mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

– Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!

Vicc: Az ékszerüzletbe beront egy elefánt, felkapja az ékszerpultot, majd elrohan vele

Az ékszerész kihívja a rendőrséget.

– Hogy nézett ki az ékszerrabló?

– kérdi a nyomozó.

– Egy elefánt volt az.

– Elefánt?

Milyen elefánt?

– Hát elefánt!

– Na de van többféle elefánt.

Van az afrikai elefánt, amelyik nagyobb mint az indiai.

Sőt, az afrikai elefánt fülei is nagyobbak.

– Sajnos nem tudok segíteni.

Harisnya volt a fején!

Vicc: -Mi lesz az útlevélből ha kimossák?

-???

-Vízum.

Vicc: – Mester, megborotválna?

– kérdi a vendég a borbélytól.

– Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.

– Nézze uram, a tüskéket valahogy el tudom tüntetni…

Vicc: Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón

– Mi van a zsákban?

– Homok kérem alássan!

Megnézi, tényleg homok.

– Mehettek.

Cigányok el, megszólal az egyik:

– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.

– Egy női hallgató fogalmazása:

„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”

– Egy férfi hallgató munkája:

„Szeretem a szexet.”

Vicc: – Mi az abszolút pech?

– ???

– Ha a tiszavirágnak rossz napja van.

Vicc: A gnóm, 4 kezű, 4 lábú kisgyerek siránkozik apukájának:

– Apu!

Le szeretnék menni a játszótérre!

– Kisfiam, tudod, hogy nem szabad!

Kicsúfolnak, gúnyolódnak a többi gyerekek!

– Apu, de én nagyon unatkozom!

– Hát jó, vidd le ezt a kiló kenyeret az 1.

emeletre a gondnoknak!

Elmegy a gyerek, eltelik 1 óra, 3 óra, 5 óra, a gyerek még mindig sehol!

Utánamegy az apja, leér az elsőre, és csenget a gondnokhoz.

Az kinyitja az ajtót, de tiszta vér az egész ruhája!

Erre az apuka:

– Úristen, magával meg mi történt?

– Basszus, ekkora pókot még életemben nem láttam!