Vicc: – Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy…

– Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?

– Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki trágár, bunkó, hazudós, lopós és mocskos?

– Nem.

– Na látod, Ödönke sem…

Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:

Kérdés:

Láthatok kengurukat az utcán?

Válasz:

Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…

Kérdés:

Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?

Válasz:

Igen.

A Sydney Homokosok Klubjában.

Kérdés:

Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?

Válasz:

Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?

Kérdés:

Az észak melyik irányban van Ausztráliában?

Válasz:

Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.

Kérdés:

Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?

Válasz:

Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.

Vicc: Az iskolában a tanárnő faggatja a nebulókat, kinek ki a példaképe, ki mi akar lenni ha felnő

Első a Pistike:

– Én olyan akarok lenni, mint Michael Jordan mert ő legjobb kosaras a világon.

– Jól van Pistike, ez szép dolog!

A második Ferike:

– Én olyan akarok lenni, mint Bush, aki egy egész országot felelőségteljesen irányít.

– Nagyon jó, Ferike!

– Hát te ki akarsz lenni Zsanettka?

– Én olyan akarok lenni mint Barbie.

Annak a mocskos kurvának mindene megvan…

Vicc: Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

– Móricka te mit rajzoltál?

– Egy tehenet ami a mezőn legel.

– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

– Az előbb mondtam:

elment a mezőre legelni!

Vicc: Skót gyerek az apjához:

– Apu, szükségem van 4 fontra.

Apa:

– Mennyit mondtál?

3-at?

Itt van 2, válassz egyet.

Vicc: – Jean, pöttyös a ribizli?

– Nem, uram

– Akkor megint katicát ettem.

Vicc: Piroska megy az erdőben, szembejön vele a farkas

– Piroska!

Te teljesen meztelen vagy!

Nincs rajtad ruha!

– Tudod farkas, ez az új divat.

Piroska tovább megy, kisvártatva fölbukkan előtte a nagymama is.

– Piroska!

Te teljesen meztelen vagy!

– Tudod nagyi, ez az új divat.

Másnap a farkas és a nagymama találkozik össze.

A farkas kikerekedett szemekkel nézi a nagymamát:

– Nagymama, de hát te teljesen meztelen vagy!

– Igen, tudod farkas, ez az új divat.

– De legalább kivasalhattad volna…

Vicc: – Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?

– Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!

– Hogyhogy?

– Ő írta fel nekem:

naponta három evőkanál.

Vicc: – Hogy jön ki a pap a templomból?

– ???

– Mintha mise történt volna.

Vicc: Kohn és Grün megszegték a vallás törvényeit:

szombaton is üzleteltek.

A rabbi büntetésül azt szabta ki rájuk, hogy egy marék kukoricát tegyenek a cipőjükbe, s egy hétig azon járjanak.

Egy hét után találkoznak, Kohn alig tud járni, míg Grün vígan, legényesen lépked.

– Te csaló!

– kiabál Kohn – nem tartottad be a rabbi parancsát, nem tettél kukoricaszemeket a cipődbe !

– Hogyne tettem volna!

– védekezik Grün – csak előbb jó puhára főztem őket!

Vicc: – Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

– ???

– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

Vicc: – Hogyan köszön a sebész?

– ???

– Kezét csonkolom!

Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:

– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!

Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.

Világos?

Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:

– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?

– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.

Vicc: Tanárnő az 50-es években:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem.

– Hát te miért nem hoztad a pénzt?

– kérdezi a tanárnő.

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

1 hét múlva jön az újabb felszólítás:

– Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

Most már kérdés nélkül mondja:

– Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs.

Megint egy hét telik el:

– Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik.

Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad.

– Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett.

Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

Vicc: A bika áll a mezőn, egyszercsak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára:

– Hé, te nagy otromba bika!

Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek!

A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul.

– Hé Te!

Nem hallod?

Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!

A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát.

A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára:

– Na mi van, beszartál?

Vicc: A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét

Így is tesz.

Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:

– Nehogy beengedd a gecit!

– Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Vicc: Kutyás hirdetés:

„Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre.”

Vicc: Az amerikai, az orosz és a francia szexológus beszélget, mikor felmerül, ki hány szexuális pózt ismer

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, majd Önt is meghallgatjuk!

Amerikai:

– Én bevallom, 5-öt.

Francia:

– Én 100-at, én 100-at!

– Nyugi, Önre is sor kerül!

Orosz:

– Mifelénk nem ilyen fejlett a szexuális kultúra, én sajnos csak a klasszikus, felül a férfi, alul a nő pózt ismerem.

Erre a francia:

– Én 101-et, én 101-et!

Vicc: Aranylakodalmát ünnepli a házaspár

Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az eső.

– Emlékszel, drágám?

Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!

– Nem, szívem!

Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!

Vicc: – Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?

– ???

– A zsiráf!

Vicc: – Stirlitz!

Hol tanult meg ilyen kitűnően autót vezetni?

– kérdezte Müller.

– A Vörös Hadseregben – válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem fecsegett-e túl sokat.

Vicc: Autós a benzinkútnál:

– Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

– Egy, kettő, három, négy… Megvan az összes!

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül

Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt.

– Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél – mondja a pilóta.

Mire a másodpilóta:

– Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles.

Vicc: Értelmező szótár focistákhoz:

„Vazze’ spori!

” = Nincs igaza bíró sporttárs!

„Bedarálom, he!

” = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.

„Zanyám van ma, he?!

” = Mi a helyzet?

„Rámozdúttam aszt bement” = Szép gólt lőttem!

„Nekema zéletem a fradi!

” = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!

„Törd szét!

” = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!

„Minnyá gyövök Gyuszi!

” = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát!

„Lűjjé má’ tökös” = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!

„Ez a játék bazzeg!

” = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!

„Eeekentük a szájukat” = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!

„Mit akarol?

Még fussak is ennyiér, vazze’?” = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!

„Mehecc a levesbe, krumpli!

” = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

Vicc: – Ki az abszolút vékony?

– ???

– Akinek kétszer kell beugrania a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.

Vicc: – Hogy hívják az etópot egy körrel a fején?

– ???

– Rajzszög.

Vicc: – Apu, apu!

Leveszed nekem a csokit?

– Miért, ott van a szekrény tetején, vedd le te!

– De apu!

Tudod, hogy most amputálták a kezem!

– Hát… Ha nincs kezed, nincs csoki!

Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:

– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?

– Nem, mi?

– Hmm, tudod mit?

Akkor meghívlak egy hamburgerre!

Vicc: Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen neki diszkréten elválni a feleségétől

– Természetesen vállalom – mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?

– Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert különben agyonüt…

Vicc: Két rendőr bekopog a kupleráj ajtaján

Kiszól a madam:

– Tűnjetek innen, hülye rendőrök, menjetek és szopjátok le egymást!

Két hősünk megszeppen és elsomfordál.

Fél óra múlva újra kopogtatnak az ajtón, mire a madam:

– Hülye rendőrök, nem azt mondtam, hogy tűnjetek innen?

– Elnézést, csak fizetni jöttünk…

Vicc: Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt

Egy felmérés szerint az Interneten ismerkedő, és a partnerrel a valóságban is randevúzó hölgyek 61%-a mondta azt, hogy kellemes élmény volt a valóságban is találkozni.

A maradék 39%-ot még jelenleg is keresik…

Vicc: A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:

– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!

– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?

– kérdi a csapos.

– Minek?

Úgyis kihányom!

Vicc: – Van valami ajánlása a régi munkahelyéről?

– Igen.

Azt ajánlották, hogy sürgősen nézzek új munkahely után.

Vicc: Megy az anyós biciklivel a falu vége felé

Útközben találkozik a vejével.

Kérdi a vej:

– Hová, hová, muter?

– A temetőbe, fiam.

– Hát a bringát ki hozza haza?

Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre

Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.

Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.

Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.

Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.

Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:

– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!