Vicc: Mi az?Fekete, fehér és bandában…

Mi az?Fekete, fehér és bandában jár???

Fila táska….

Vicc: Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán:

“Eladó.”

Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is.

Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.

Nem?

Szól a paraszt.

Pedig ezek idomított méhek, nem csípnek csak a mézet hordják ide!

-de ha akarja,kipróbálhatjuk.

Vetkőzzön le meztelenre!

-kikötöm magát a diófához, -kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen!

A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.

A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz.

Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötrődött az arca…

Megkérdi tőle

– No csíptek-e a méhek?

Erre rekedt hangon szól a városi

– A méhek nem csíptek, de a borjú, már nyolcszor volt szopni…

Vicc: Pistike apja felakasztja magát

Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:

– Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.

Pistike bekopog a paphoz.

– Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.

– Magához szólította az Úr?

– kérdi meglepődve a pap.

– Dehogy szólította!

Úgy fogta meg lasszóval!

Vicc: A skót gyerek odaszalad az anyjához:

– Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!

– És mit akar?

– A most épülő uszodára gyűjt!

– Adj neki két vödör vizet!

Vicc: A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról

A mondandóját a következő mondattal zárja:

– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!

Hátulról egy hang:

– Miért?

– Mert veszélyes.

Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.

Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.

Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.

Hátulról egy közbekiabáló:

– És, gyorsabb lett?

– Hát, igen.

Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…

Vicc: Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén

Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:

– Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést – amolyan étvágygerjesztő gyanánt -, majd meglépek a sajttal.

A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettőt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:

– Na igen.

Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem.

Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.

Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak.

Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:

– Nekem nincs idom itt veletek hülyéskedni.

Haza kell mennem megdugni a macskát.

Vicc: Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva

Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör.

Egy fiatal párt talál ott az ágyban.

Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.

Amíg ott tartózkodik, a

férj azt mondja a feleségének:

– Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján.

Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt.

Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki.

Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket.

Légy erős, szeretlek!

A feleség erre azt mondja:

– Örülök, hogy így gondolod.

Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb.

Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában.

Légy erős drágám!

Én is szeretlek.

Vicc: Két buzi beszélget

Azt mondja az egyik:

– Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ……

Mire a másik:

– Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Vicc: – Hét végén ünnepelünk

Eljössz?

– Mit ünnepeltek?

– Lakodalom lesz.

– És, ki nősül?

– Az anyósomat vette el a jóisten.

Vicc: A tábornok így szól a sorkatonákhoz:

-Minden kéréssel forduljatok hozzám, mintha

csak az apátok volnék.

-Akkor kérek egy ezrest meg a kocsikulcsokat.