Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és…

Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat.

Kis idő múlva tétován rászól:

– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!

– Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

– Kik voltak a legboldogabbak a Földön?

– Ádám és Éva.

– Miért?

– Mert nekik nem volt anyósuk!

– Mit mond az internetes szellem?

– ???

– .hu

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

– Te miért iszol mindig csukott szemmel?

– Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

– Mit csinál a szőke a Szaharában?

– ???

– Porszívózik!

A vasútpályaudvar felé közeledik egy vonat

A bemondó már nagyon unta a szokásos szöveget, ezért a következőt mondta:

– Gyorsvonat érkezik az I.

vágányra.

A vágány mellett kérjük ne vagánykodjanak!

– Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?

– ???

– Mert így vastagabbnak látszik!

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó

– Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem!

– suttogja a nő.

A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:

– Hé, álljon meg a menet!

ÉN vagyok a férjed!

Stirlitz bosszúsan vette észre az egyenruháján éktelenkedő nyálfoltot, majd életében először megrémült…

– A rádiós köpött – gondolta.

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Két vívóedző összefut edzés után:

– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?

– Hát, szúrópróbaszerűen!

Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja

Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.

Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.

– Hát maga meg mit csinál itt?

– ordít rá.

– A vízilabdakapumat javíttatom – feleli az nyugodtan.

– Micsoda?

Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam.

– hökken meg a férj.

– Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?

Hatalmas ládát cipel verejtékezve négy katona

Arra megy egy üregúr, és megkérdi tőlük:

– Mit cipeltek, fiúk?

– Az hadititok!

– És ennyire nehéz a láda?

– Hát hogy a fenébe ne lenne az, amikor tele van rakétával!

Turisták látogatnak el a Louvre-ba, és megállnak egy egyiptomi múmia előtt

– Szerinted mit jelent az, hogy 1437.

AV.

B.C.?

– kérdi az egyik.

– Biztosan annak a rendszáma, aki elütötte.

– Ma alig tudtam elmenekülni a cápa elől – panaszolja egy tengeri hal a másiknak

– Van ellene orvosság!

– mondja a másik.

– Vegyél a szádba egy adag algát!

– És az használ?

– Attól függ, hogy milyen gyorsan tudsz úszni…

„Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!

”

A második világháborúban Magyarország hadat üzent az USA-nak

Magyarország nagykövete bement a washingtoni külügyminisztériumba, majd átadta a hadüzenetet.

Ezután a következő beszélgetés zajlott le:

USA Külügyminiszter:

– Mi az Önök államformája?

Magyar nagykövet:

– Királyság.

– És ki a királyuk?

– Nincs királyunk, hanem kormányzónk van.

– Ki a kormányzó?

– Vitéz Horthy Miklós tengernagy.

– És van Önöknek tengerük?

– Az nincs.

– Értem.

Van az USA-val szemben területi követelésük?

– Nincs.

– Van valamilyen országgal szemben területi követelésük?

– Igen.

Ausztriával, Csehszlovákiával, Romániával…

– Értem.

És azokkal szemben is hadat viselnek?

– Nem, ők a szövetségeseink.

– Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Tábla az állatorvosnál:

„Kérjük, ne zavarja a rendelést!

Leül!

Úgy marad!

”

Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:

– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.

Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.

Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:

„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”

– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

Pistikéék az ötéves tervet tanulják

Másnap tanfelügyelő érkezik, és a tanítónéni felszólítja Pistikét, hogy feleljen az ötéves tervből.

Pistike:

– Az ötéves tervnek köszönhetően annyi krumpli fog az idén teremni, hogyha azt egy halomba hordanák, felérne a jóisten lábáig.

– Na de Pistike!

– szól rá a tanító néni – Tudod jól, hogy nincsen jóisten.

– Miért?

Krumpli van?

Superman meséli:

– Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.

Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele…

– És nagyon meglepődött a Macskanő?

– Hát igen… de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember…

Egy matektanár megy az úton

Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.

Ekkor a tanár megszólal:

– Ki vagy te?

A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.

– ÁÁÁ!

Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

A fiatal székely fiú minden nap fát vág az erdőben reggeltől estig, hogy pénzt gyűjtsön

Ezt csinálja 20 éven keresztül, minden egyes nap.

Csak vágja a fát, aztán aprópénzért eladja a faluban.

20 év alatt a fiúból férfi lett és elhatározza, hogy elmegy a városba és szerencsét próbál a kaszinóban.

Elkezd rulettezni és az összes vagyonát amit 20 év alatt megkeresett, felteszi a pirosra!

A golyó elkezd gurulni, és piros helyett a fekete 8-as jön ki.

A székely ránt egyet a vállán és megszólal:

– Könnyen jött, könnyen ment!

Áron, a kocsis felvesz a kocsijára egy rabbit

Útközben beszédbe elegyednek, és a rabbi végig azt mondogatja, milyen nehéz is az ő hivatása.

A kocsis azt javasolja, hogy cseréljenek egy rövid időre.

A rabbinak tetszik az ötlet, végül is kocsisnak lenni könnyebb.

Csak azon gondolkozik, jó lesz-e a kocsis rabbinak.

Ahogy beérnek egy faluba, két diák megszólítja a rabbiruhába öltözött kocsist, hogy ugye így meg úgy kell értelmezni a Szentírást.

Áron fitymálóan nézi őket:

– Ezt nálunk egy közönséges kocsis is kívülről fújja!

Hé, Jankele, állítsd meg a lovakat és magyarázd el ennek a két semmirekellőnek!

– Mit tennél ha előtted lenne egy oroszlán, mögötted egy jaguár, és a puskádban már csak egy golyó van?

– Lelövöm az oroszlánt, majd beszállok a Jaguárba és hazamegyek.

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön

Megáll és odamegy a barátjához:

– Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

– Nézd!

– Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

– Nem, nézz a kocsiba!

– Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

– Nézz a szájába!

– Ki az abszolút alacsony?

– ???

– Aki a szőnyeg szélén ülve lóbálja a lábát!

A tudatlan skót bemegy egy üzletbe

Megkérdezi az eladót:

– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?

– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.

Elgondolkodik a skót…

– Férfi méretben is kapható?

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg

Egy ember megunja, hogy rendszeresen feltörik a lakását, ezért úgy dönt, hogy egy cédulát akaszt a kilincsre, melyen a következő szöveg áll:

– „Tisztelt betörő úr!

Szíveskedjen a továbbiakban megkímélni attól, hogy ajtómat rendszeresen megrongálja.

Kulcs a lábtörlő alatt.”

Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:

– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!

– Nem arra megyek.

– Annál jobb.

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét

Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást.

Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.

A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul.

Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:

– Hehe, magára vártam egész nap!

Mire az autós:

– Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

– Mi a cigánytriatlon?

– ???

– Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

– Hogy hívják az ejtőernyős indiánt?

– ???

– Aaa… paccs.

Éjjel megy egy kamionos az úton, amikor meglátja, hogy az utat egy nagy rakás kő zárja el, a kövek között pedig van egy lámpa

Idegesen kiszáll, eléáll egy ember, attól megkérdezi:

– Miért van itt ez a lámpa?

– Megvilágítja a köveket, nehogy nekik menjen valaki.

– És miért vannak itt a kövek?

– Azok tartják a lámpát!