– Hogy hívják a hullajó bulit?– ???– Kopor-show.
Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?– ???– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket
Vicc: Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi
Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi, hogy az oldala be van nyomva és egy cédula van az ablaktörlő mögé dugva.Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll:“Jó napot.
Én mentem neki a kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva, hogy az adataimat írom le.”
Vicc: – Remek ez az étterem!
– mondja a vendég az étterem tulajdonosának.– Nagyon örülök, hogy meg van velünk elégedve uram.
Elárulná, hogy elsősorban mi ragadta meg a tetszését?– A zene!
Olyan hangos volt, hogy végre egy mukkot sem hallottam az anyósom állandó locsogásából!
Vicc: – Jean, elég a pénzünk hó végéig?– ???– Csak ha meggyújtom, uram
Vicc: A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:– Jaj,
A szórakozott tanárnő köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetőzni kezd:– Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
Vicc: – Na de doktor úr!
Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!
– Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!
Vicc: Ékszerrablás volt, kiérkeznek a rendőrök, és rögtön elkapnak egy gyanús részeget
Mikor kérdezik a rablásról semmit nem akar bevallani.
Az egyik rendőr azt javasolja, hogy vigyék a közeli tóhoz, majd ott szóra bírják valahogyan.
A tóhoz érve megkérdezik belenyomják a fejét a vízbe, aztán kihúzzák:– Na, mondd meg, hol vannak az ellopott ékszerek!
A részeg nem mond semmit.Újra bemerítik a fejét a vízbe, most már kicsit hosszabb ideig.– Hol vannak az ékszerek?A részeg megint csak némán néz, semmit nem válaszol.Újból belemerítik a vízbe, de sokáig ott tartják, mígnem elkezdi rázni a kezét, jelez valamit.
Kihúzzák, majd most biztosan vallani fog.– Na mondjad, hol vannak azok az ékszerek!
– Nem tudom, de kérem hívjanak inkább egy búvárt, mert nem látok el egészen a tó fenekére!
Vicc: New York-ban egy elegáns nő bemegy egy bankba, és közli, hogy külföldi utazáshoz szeretne 5000 dollár gyorshitelt felvenni
A bankban beleegyeznek, azzal a feltétellel, hogy felajánl valamit fedezetként.– Itt áll a Rolls-Royce-om az épület előtt, megfelel?
– mutatja a nő.A bank vezetője nagyon elégedett.
Amikor a nő távozik, kinevetik, hogy milyen buta, amiért ekkora értéket hagyott fedezetként, ilyen kis kölcsönért.Két hét múlva az asszony visszatér a bankba, hogy visszafizesse a kölcsönt és a 19 dolláros kamatot.
Az igazagató így szól:– Hölgyem, utnanéztünk az Ön számlájának, és kiderült, hogy igen nagy vagyonnal rendelkezik.
Árulja már el, hogy miért volt szüksége mégis a gyorshitelre?– Nos, mit gondol, hol máshol hagyhattam volna New York Cityben két hétre az autómat ilyen olcsón, úgy, hogy még vigyáznak is rá?
Vicc: Tiszt helyettes a katonához:– Papp honvéd, mit gondol, miért a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd vigyázzba vágja magát:– Jelentem, mert csak négy betű!
Vicc: – Mi van a hangyaboly alatt?– ???– Hangya-girl
Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?– ???– Tömegsírban egyedül feküdni…
Vicc: – Mi van messzebb tőlünk?
– kérdi a tanár Mórickától.
– Kína vagy a Hold?– Szerintem Kína!
– Miből gondolod?– A Holdat innen is látni!
Kínát nem!
Vicc: Az ivócimorák meglehetősen becsípve tántorognak ki a kocsmából
Az egyik átvág az úttesten, a másik azonban lebotorkál a metróállomáshoz vezető lépcsőn.
Amikor a felszínen találkoznak, kérdi az egyik:– Hát te meg hol voltál?– Nem tudom – feleli a másik – de látnod kellene, hogy a pincében lakó fickónak milyen klassz kisvasútja van.
Vicc: – Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével
Az egész ház magán röhögött.– Az lehetetlen, szomszéd.
Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Vicc: Dilbert tétele:
“A mérnökök és a tudósok sohasem fognak annyi pénzt keresni, mint az üzletemberek és az értékesítési vezetők.”Ezen tétel egyszerű matematikai levezetése:1.
A tudás hatalom2.
Az idő pénzMinden mérnök tisztában van vele, hogy az ERŐ = MUNKA / IDŐ.
Miután a TUDÁS = ERŐ (lásd 1.
pont) és az IDŐ = PÉNZ (lásd 2.
pont), tehát a TUDÁS = MUNKA / PÉNZ, amit más alakra hozva kapjuk a következő kifejezést:PÉNZ = MUNKA / TUDÁS.Tehát, ha a tudás értéke a nullához tart, még igen kis mennyiségű munka esetén is magas PÉNZ-érteket kapunk.
A végkövetkeztetés tehát:
“Minél kevesebbet tudsz, annál többet keresel.
Vicc: A skót feleség mondja a férjének:– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk
A skót feleség mondja a férjének:– Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.– Tudod mit?
Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Vicc: – Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?– ???– A jó ügyvéd ismeri a törvényt
A sztárügyvéd ismeri a bírót.
Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:“Ennyien jövünk
Mao.”Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:“Így küldünk vissza.
Lenin.”
Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.– Na mégis, mit gondolsz?
Vicc: – Lelőttek!
– gondolta Stirltz.– De le ám!
– gondolta Müller.
Vicc: Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:– Te cigány, mikor volt jobb élni?
Mostanában vagy az én időmben?– A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!
Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?– ???– Mencs Eszter
Vicc: A rendőr megállítja az autót.– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.– Na de biztos úr, a
A rendőr megállítja az autót.– Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak.– Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel!
– Nem úgy van az!
Milyen kocsi ez, kérem szépen?– Audi Quattro.– No látja!
A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne.– De biztos úr, ez nem igaz!
Kérdezze meg a felettesét!
A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz:– Most nem tudják adni, mert éppen két olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!
Vicc: – Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?– ???– Mert kinyalta az összes köcsögöt!
Vicc: Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.– Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.– Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?– Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
Vicc: A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával
Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától:– Mit csinálsz fiam?– Maszturbálok apám.– Na, és hogy haladsz, fiam?– Még nem sokra haladtam apám.– Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!
Vicc: Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:– Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
– Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én!
– feleli a férfi.– Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre
Vicc: Fiatal pár jön ki a moziból
Megszólal a fiú sejtelmes hangon:– Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?– De hiszen a moziban már kétszer leszoptalak!
– Engem???
Vicc: – Mi van kiírva az orosz temető kapujára?– Fel!
Támadunk!
– És a Kínaira?– Ki-Fing-Tunk.
Vicc: – Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?– ???– Robinson Cursor!
Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!
– mondja Kohn.– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?
Vicc: A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor
A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás…
Vicc: Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobusz átmegy a zebrán, és majdnem elüt egy férfit
A férfi felháborodva kiáltja a női vezetőnek:– Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?A nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál:– Miből gondolja, hogy mind az enyém?
Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik
Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!
Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.
Csodálattal kérdi indián barátját:– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!
Vicc: The post Vicc:
– Hogy hívják a hullajó bulit?
– ???
– Kopor-show.
appeared first on Bikuci.hu.
