– Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?– Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
Vicc: Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:– Meséljen magáról valamit!– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.– Fel van
Skót vállalathoz titkárnőt keresnek:– Meséljen magáról valamit!– Nem szeretem, és nem is tudok kávét főzni.– Fel van véve…
Vicc: – Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?– Azért bíró úr, mert a tegnapit
– Vádlott, miért ad elő nekem ma a történtekről a tegnapitól teljesen eltérő történetet?– Azért bíró úr, mert a tegnapit nem hitte el…
Vicc: Tanárnő Pistikének:– Pistike! Mondj egy névelőt, és egy személyes névmást!– Ki, én???
Vicc: Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka felpróbálja.– Ez nagyon
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségnek:– Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel!Az asszonyka felpróbálja.– Ez nagyon nagy rám!– Így van – feleli a férj. – Jusson eszedbe minden alkalommal, ebben a családban ki hordja a nadrágot!Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének:– Tessék, próbáld fel!A férfi próbálkozik, de nem megy.– Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba.– Igen, és ez így is marad, ha nem változtatsz a pökhendiségeden!
Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:– Mi az,
Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége:– Mi az, esett az eső?– Nem, fújt a szél!
Vicc: A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?– Mit,
A községi plébános elmegy a körzeti megbízotthoz.– Édes fiam, segíts, mert ellopták a kerékpáromat. Mit csináljak?– Mit, atyám? Vasárnap a prédikációjában tessék elsorolni a tízparancsolatot, és amikor odaér, hogy “ne lopj”, nézzen jól körül, mert aki elbújik, az a tolvaj.A mise után a plébános elmegy a rendőrhöz.– Az Isten megáldjon, édes fiam, megvan a biciklim.– Úgy történt, ahogy mondtam?– Majdnem… Elkezdtem sorolni a parancsolatokat, s amikor odaértem, hogy “ne paráználkodj”, azonnal eszembe jutott, hol hagytam a kerékpárom.
Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:– Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?
Vicc: Gazsi vágtat le bicajjal a hegyről. Elé ugrik egy rendőr:– Állj meg, Gazsi! Nincsen lámpád!– Ugorj, rendőr! Fékem sincsen
Vicc: Két cápa panaszkodik egymásnak:– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem
Két cápa panaszkodik egymásnak:– Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!– Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Vicc: Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:– Magának mi a foglalkozása?–
Katonaságnál az őrmester a bakák előtt járkál fel-alá.Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:– Magának mi a foglalkozása?– Villamosmérnök, uram.A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
Vicc: London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.Kocsord, atomrobbanás, igen…
London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.Kocsord, atomrobbanás, igen… nem… az ellen nem véd…
Vicc: – Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.– Mi az, hogy “azt hiszem”? – förmed rá a
– Azt hiszem, Önt keresik Főnök úr – mondja a titkárnő.– Mi az, hogy “azt hiszem”? – förmed rá a főnök.– Nem vagyok egészen biztos benne. Amikor felvettem a kagylót, valaki beleordított: “Te vagy az, te vén hülye?”
Vicc: – Mi az, amikor leugrik a macska az aztalról és a szomszédban lekapcsolódik a villany?– Véletlen egybeesés!
Vicc: Két informatikus beszélget. Megszólal az egyik:– 10101101Mire a másik:– 01101010
Vicc: – Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát?– ???– Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni
Vicc: Két cigány beszélget:– Hol laksz?– Sehol. És te?– Veled szemben
Vicc: – Hogy mentenél ki egy fuldokló zsidót a vízből?– Nem tudom.– Nagyon helyes!
Vicc: A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára. Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a
A pityókás ács fűrészelés közben véletlenül levágja a saját fülét, ami lepottyan az utcára. Arra jön egy járókelő, aki észreveszi a véres húscafatot.– Ez a magáé? – kiabál fel az ácsnak.– Nem. Az enyém mögött volt egy ceruza is…
Vicc: Koldus az aluljáróban:– Uram, Ön nem vesztette el a pénztárcáját?– Nagyon kedves, de nem én voltam. Az enyém itt van a
Koldus az aluljáróban:– Uram, Ön nem vesztette el a pénztárcáját?– Nagyon kedves, de nem én voltam. Az enyém itt van a zsebemben!– Nagyszerű, akkor meg tudna szánni pár forinttal?!
Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?– Már sehogy…
Vicc: Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy
Az amatőr horgászt megkérdik, fogott-e már életében valamit. Így felel:– Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
Vicc: 80 éves bácsika mondja az orvosnak:– Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.– Mióta is házasok?– Most
80 éves bácsika mondja az orvosnak:– Doktor úr, nagy baj van! A nemi életünk drámaian visszaesett.– Mióta is házasok?– Most lesz 60 éve!– És mikor kezdődött ez a drámai csökkenés?– Először tegnap éjszaka, aztán pedig ma reggel!
Vicc: A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:“Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja
A férj halála után a feleség az újságban a következő gyászjelentést adja fel:“Szegény férjem tegnap AIDS-ben elhunyt. Gyászolja szerető családja.”Kérdi az anyja:– De lányom, a férjed autóbalesetben halt meg, miért terjesztesz ilyen rémhíreket?– Gondoltam jól megijesztem a szeretőjét!
Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?– ???– Amerre a szél fúj!
Vicc: Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni,
Történt egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.Hazafelé tartva találkoztak egy turistacsoportal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:– Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.
Vicc: – Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!– Rendben, hét végére meglesz.– Hamarabb nem lehetne?– Nem.– De nagyon sürgős
– Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!– Rendben, hét végére meglesz.– Hamarabb nem lehetne?– Nem.– De nagyon sürgős lenne.– Ha ennyire siet, akkor minek a fék?
Vicc: Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:– Jean, hozzon néhány téglát!– Minek uram?– Hogy hamarabb felépülhessek
Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.– Mégiscsak le kéne menni az
Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak.– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.– Most már késő! – gondolta a bomba.
Vicc: – Mi az? Két feje van és sípol?– ???– Ukrán partjelző!
Vicc: Két barát találkozik. Mondja az első:– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy
Két barát találkozik. Mondja az első:– Komám, már vagy 6 éve nem láttalak.– Egészen pontosan 5 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt.– Ez komoly dolog lehetett.– Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 5 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt.– Ez igen veszélyes lehetett. És hol voltál az 5 év alatt, amíg nem volt agyad?– Elmentem képviselőnek a parlamentbe.
Vicc: Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej
Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:“Sok szeretettel, Anyósod”.Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:“Szeretettel, anyósod”.Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:“Köszönettel, szerető apósod.”
Vicc: – Ki az abszolút gonosz?– ???– Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát
Vicc: – Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?– Persze, hagyja csak rám az
– Ügyvéd úr, szeretnék végrendeletet írni, de sajnos nem tudom, hgyan kell. Segítene megírni?– Persze, hagyja csak rám az egészet!– Nos, gondoltam, hogy Ön szeretné a legnagyobb részt, de én azért szeretném, ha a gyerekeim is kapnának egy részt az örökségből…
Vicc: A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott
A kocsmából teljesen összeverve érkezik haza az apa. A fia nagyon felbőszül, bosszút fogad, és apját karonfogva visszamegy a kocsmába. Ott azt mondja:– Ki merte így helyben hagyni apámat? Ha még egyszer megteszi, velem gyűlik meg a baja!Előlép erre egy hatalmas rakodómunkás, és akkora pofont ad az apának, hogy az keresztülrepül a kocsmán. Nagyon feldühödik a gyerek, felállítja, majd leporolja apját és megint megszólal:– Ez vért kíván! Meglátjuk, milyen nagy legény vagy, meg mered-e még egyszer tenni ezt!A munkásember megint akkorát vág be az öregnek, hogy az szaltóban íveli át a kocsma légterét. A fiú gyerek felemeli összetört apját, odavezeti a kocsmaajtóhoz, és azt mondja neki:– Na, menjünk innen apám, mert még a végén agyonverik!
Vicc: Egy idős bácsit vizsgál az orvos:– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?– Van, doktor úr
Egy idős bácsit vizsgál az orvos:– Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?– Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a néni így felel:– Ó, a vén bolond! Hát ez azért van, mert az első alkalom júliusban van, a második meg decemberben!
Vicc: The post Vicc: – Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
– Vagy ne kérdezze a… appeared first on Bikuci.hu.
