A férfiakra férjként és édesapaként egyaránt felelősségteljes szerepkör hárul egy családban, ám ez nem akadályozza meg őket abban, hogy azért teret engedjenek a komolytalanabb énüknek is.
Ezért aztán a feleségeik is inkább nagyra nőtt gyerekként néznek rájuk, mintsem felnőtt férfiként.
1.
Hétvégén egy kicsit tovább lustálkodtam az ágyban a szokásosnál.
A férjem bejött a hálószobába, és így szólt:
„Hát hogy van az én kis Csipkerózsikám?”
Elmosolyodtam, majd pedig a következő pillanatban amikor kinyitottam a szemem, megpillantottam, hogy a férjem éppen az ágy végében fekvő kutyánk fejét simogatja…
2.
Nem értettem, hogy a vendégek miért kuncognak az esküvőnkön, aztán a fotókról kiderült, hogy a férjem cipőtalpra írt üzenettel próbált segítséget kérni tőlük.
3.
Ma estére vendégeket várunk.
A konyhában tornyosulnak a koszos edények.
A konyhaszekrény egyik ajtaja félig le van szakadva.
A hálószobában kiégett a villanykörte.
A szennyeskosár tele van.
A nappaliban szanaszét hevernek a gyermekünk játékai.
És mit csinál az én drágalátos férjem?
A padláson lombfúvózik.
4.
Amikor nyaralni voltunk a férjemmel, egyik nap betértünk egy önkiszolgáló étterembe.
Beálltunk a sorba, ám a férjem egyszer csak felkiálltott, hogy ott a másik teremben jóval kevesebben vannak, és már el is kezdett rohanni, mielőtt bármit mondhattam volna.
Így aztán nekirohant egy hatalmas tükörnek a falon, ami természetesen ripityára tört, ő pedig megütötte a fejét.
5.
Én a 6 éves kislányomnak:
Hmmm, úgy látszik, hogy tévedtem, és apunak volt igaza.
A férjem lélekszakadva rohan le az emeletről egy kamerával a kezében, és így szól:
Kérlek, ezt a mondatot ismételd el még egyszer tisztán és érthetően a kamerának!
6.
Romantikus módon szerettem volna a férjemmel közölni, hogy terhes vagyok, ezért papírból hajtogattam egy gólyát, aminek a csőrébe beletettem a pozitív terhességi tesztet, és kiragasztottam a fürdőszoba ajtajára.
Amikor a férjem meglátta, ezt kérdezte:
„Ez a daru madár meg mit keres itt és miért cgizik?”
7.
Férjem:
Fele annyi pénzből bevásároltam ma a boltban, mint amennyiből te szoktál.
Én:
Gratulálok.
A férjem két órával később:
Hát nem igaz, hogy ebben a házban nem találok semmit sem, amit ehetnék.
8.
A nappaliban voltam és meghallottam, hogy a konyhában a férjem azt hajtogatja a kutyánknak, hogy maradjon nyugton.
Bementem megnézni, hogy mégis mit csinálnak, és ez a látvány fogadott:
9.
Én:
Megkérhetlek valamire?
Férjem:
Persze.
Én:
De meg tudnád tenni panaszkodás és sóhajtozás nélkül?
Férjem:
Tudod mit, kerítek inkább valaki mást magam helyett.
10.
Én:
Miért kezdesz el palacsintát sütni, mikor most vacsoráztunk?
Férjem:
A kutyáknak lesz.
Én:
És mégis miért csinálsz palacsintát a kutyáknak?
Férjem:
Na, szerinted miért?
Hát azért, mert ők nem tudnak maguknak csinálni.
11.
Reggel csúszásban voltam, ezért megkértem a férjemet, hogy készítsen össze nekem valami ebédet a munkába.
Ez a tarisznya várt rám a konyhaasztalra kikészítve:
12.
A férjem este elment zuhanyozni, de beragadt a fürdőszoba ajtó, ezért végül az ablakon mászott ki egy szál törölközőben.
Másnap reggel ahogy kilépett a házból, a szomszédasszony izgatottan lerohanta őt, és suttogva így szólt:
– Tegnap láttam egy idegen férfit ruha nélkül kiosonni a feleségedtől a házatok ablakán keresztül.
A férjem rezzenéstelen arccal csak ennyit válaszolt:
– Igen, tudok róla, de az a férfi valójában hozzám jött, és azért lopódzott ki az ablakon, hogy a feleségem meg ne lássa.
A szomszéd nőnek kikerekedett a szeme, és hebegve-habogva visszament a házába.
13.
A férjem csináltatott magának egy pólót olyan nem túl előnyös fotókból, amiken én vagyok látható zabálás közben.
Messenger
