– Mi az abszolút szemétség?– ???– Egy struccot megijeszteni a betonúton.
Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.Másfél óra
A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra.– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.Másfél óra múlva jön a tanonc:– Kész!
A kereteket is befessem?
Vicc: – Kérek egy ötpennys bélyeget!
– mondja a skót a postán.– Parancsoljon.– Megkérhetném, hogy kaparja le az árát?
Ajándékba lesz!
Vicc: A tőzsdeügynök:– Külsőleg:
Jól öltözött, kedves, felelősségtudatos, magabiztos, élete látszólag vidám, gondtalan és jól szervezett.– Félelmei:
Reggel elkésik a tőzsdéről, és ezért aznap csak másfél milliót keres nettó.
Emelni fogja a McDonalds a „sajtbi” esetleg a „hambi” árát is.– Idézet:
(operaelőadás közben, mobilon) – Hogy öt pontot estünk a tőzsdén?
Azonnal vásárolj 7 milkáért MOL részvényt!
Vicc: – Mit mondanak a cigánynak, ha öltönyben ül?– ???– Kérem a vádlott, álljon fel!
Vicc: Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.– Doktor úr, David és
Claudia Schiffer elmegy a plasztikai sebészetre, mivel David Copperfield túlságosan nagynak találta szeméremajkait.– Doktor úr, David és én is azt szeretnénk, hogy a műtét teljes diszkrécióval folyjon le, tehát senki sem tudhatja meg, miért vagyok itt.Az orvos vállalja a diszkréciót.
Lefolyik a műtét, másnap reggel Claudia kinyitja a szemét, és látja ám, hogy az asztalon három csokor virág is fekszik.
Bedühödik, és behivja az orvost, aki mentegetőzik:– Az első csokrot a férjétől kapta.
A masodikat a személyzettől és tőlem.
A harmadik Niki Laudától jött, köszöni szépen az új füleket.
Vicc: Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok
A tanár feladja a kérdést:– Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:– Tanárnő, ez nem ér!
Tetszik látni, hogy puskázik?
Vicc: Két rendőr beszélget:– Na, milyen volt a tegnap esti film?– Jó, jó, csak az volt vele a baj, hogy olyan szomorú volt a happy endje
Vicc: – Hogy hívják a kövér indiánlányt?– ???– Pocakhontas!
Vicc: Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek,
Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja:– Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe!
Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből.
Világos?Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy megértették a mondanivalóját, ezért megkérdi:– Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd verekedni, maga mit tesz?– Jelentem, kiiszom a sörüket, és csendben távozom.
Vicc: Két fiatal szociológus felmérést készít Harlem utcáin
Egy toprongyos koldusasszonyt faggatnak:– Néni, azt mondja van egy fia is.
Hol találjuk meg?– A Harvardon, kedveském.– Ott tanít?
Hisz ez csodálatos!
Néger létére ilyen elegáns helyen?– Egy csudát tanít!
Spirituszban ül, mert négy füllel született!
Vicc: A tanítónéni megkérdezi az iskolásokat, hogy melyik családnak ki a védőszentje
Jelentkezik a kis Jancsi és közli, hogy nekik Szent Péter a védőszentjük, mert a Mennyország kapusa, és majd tőle várnak bebocsájtást a Mennyországba.– Jól van Jancsika – mondja a tanító néni.Jelentkezik Péterke is, hogy az ő családjukban Szent Ferenc a védőszent, mert életében annyi jócselekedetet hajtott végre.
Őt is megdícséri a tanítónéni.Pistike már majdnem kiesik a padból annyira jelentkezik, mire a tanítónéni felszólítja.– Na Pistike, a te családodban ki a védőszent?– Aba Sámuel – vágja ki Pistike.– Ugyan Pistike!
Hogy lehet Aba Sámuel védőszent?– Úgy tanító néni kérem, hogy az éjjel meghallottam, amikor anyukám egyfolytában azt fohászkodja, hogy:– Ne hagyd abba, Sámuel!
Vicc: Utazik a vonaton két férfi
Jön az ellenőr, ellenőrzi a jegyeket, majd megy kifelé a fülkéből.
Azt mndja az egyik fickó:– Látod, nem vette észre!
Ezt hallván az ellenőr szól a felettesének.
Az is ellenőrzi a jegyeket.
Ő sem talál semmi kivetnivalót.– Látod, ez sem vette észre.Hát hívják a főellenőrt.
Ellenőrzi a jegyeket, de nem talál semmi furcsát.– Látod, ez sem vette észre.– Megmondanák, hogy mit nem vettünk észre?– Csak annyit, hogy kicseréltük a jegyeinket.
Vicc: Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:„Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”Utánaszól a
Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:„Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…”Utánaszól a nőgyógyász:– Nem, nem!
Utoljára mondom:
Méh nyak rák!
Vicc: A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst
Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg.
Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához.
Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával.
Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:– Ez igen!
Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!
Vicc: – Mi az:
Herkules és a kenyérrabló?– …– Etióp pszhiothriller.
Vicc: „Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!
”
Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni
Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.
Megkérdezi tőle a felesége:– Mi az, esett az eső?– Nem, fújt a szél!
Vicc: – Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel?– ???– Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed
– Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel?– ???– Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek!
Vicc: A kisiskolások ellátogatnak a rendőrségre, hogy megismerkedjenek a rendőrök munkájával
A folyosón a falon lóg egy körözött bűnöző fotója.
Móricka odafordul az egyik rendőrhöz:– Tessék mondani, ki az a bácsi ott?– Az egy körözött bűnöző, akit szeretnénk elkapni.
– feleli a rendőr.– Hát akkor miért nem fogták el akkor, amikor lefényképezték?
Vicc: A trabantos elüti a kerékpárost
A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy néz ki eltört a keze, közben így szól:– Barátom!
Hogy magának milyen szerencséje van!
– Szerencsém?!
– De még mennyire!
Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!
Vicc: – A csirke átment az úton – gondolta Stirlitz.– Csak akart – gondolta a kamionos
Vicc: Egyszer terroristák foglaltak el egy konferencia központot, ahol éppen ügyvédek tartottak kongresszust
A mintegy 500 túszt fogva tartó bűnözők vezetője félelmetes fenyegetést intézett az épületet körbevevő rendőrökhöz:– Ha nem teljesítik a követeléseiket, minden órában szabadon engedünk egy ügyvédet…
Vicc: – Jean!
– Igen uram?– Ha máskor a széken állva akarja letörölni a plafont, tegyen maga alá egy újságpapírt!
– Köszönöm a figyelmességét uram, de anélkül is elérem!
Vicc: A tanár kiszólítja Pistikét a táblához
A gyerek így kommentálja:– A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.– Asszonyom, a fia nagyon csúnyán beszélt az órán!
– A francba, mekkora szívás!
Mit mondott az a kurva kölök?
– kérdi az anyuka.
Vicc: A Sydney olimpia honlapjának gyakori kérdések menüpontjából:Kérdés:
Láthatok kengurukat az utcán?Válasz:
Attól függ, mennyi sört fogyaszt előtte…Kérdés:
Meg tudják nekem mondani, hogy Sydney melyik részén él több nő, mint férfi?Válasz:
Igen.
A Sydney Homokosok Klubjában.Kérdés:
Tudnak információt adni ausztrál víziló lovaglásokról?Válasz:
Mit szívott uram, és honnan lehet ilyet szerezni?Kérdés:
Az észak melyik irányban van Ausztráliában?Válasz:
Ha észak felé fordul, akkor arra, amerre néz.Kérdés:
Ha odautazok az olimpiára akkor Sydneyben angolul mindenhol tudok majd angolul beszélni?Válasz:
Igen, de ehhez előbb meg kell tanulnia angolul beszélni.
Vicc: – Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?– ???– Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a
– Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni?– ???– Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Vicc: – Mit küldtek volna az ukránok nekünk levélben, ha mi nyerjük a foci EB pályázatot?– ???– Jók voltatok… Stop
Gratulálunk… Stop.
Földgáz… Stop.
Kőolaj… Stop.
Vicc: – Hogy vagy, barátom?– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak
– Hogy vagy, barátom?– Rettenetes az életem….Képzeld el, havi húszezret fizetek egy vacak albérleti lakásért, és még csak nőt sem vihetek fel.– Na, akkor akár kezet foghatunk!
– Ne beszélj….Hiszen háromszobás öröklakásod van.– Ez igaz… Meg egy feleségem!
Vicc: A kocsma előtt egy tökrészeg férfi fekszik az aszfalton
Egy járókelő megkérdi:– Mi történt magával, barátom?– Semmi.
Én vagyok a kocsma reklámja.
Vicc: – Hogy hívják az informatikus nyomozót?– ???– Numlock Holmes
Vicc: Hárman állnak egy Ádám és Éva kiűzetését ábrázoló festmény előtt:
egy angol, egy francia és egy orosz.– Nézzék ezt az elegáns, tartózkodó kifejezést az arcukon – mondja az angol.
– Teljesen biztos, hogy Ádám és Éva angol volt.– Ugyan, nézzék, milyen szépek.
Emellett teljesen meztelenek, így biztos, hogy mindketten franciák voltak – így a francia.– Önök tévednek.
Nézzék meg jobban a képet!
– mondja az orosz.
– Nincsen ruhájuk, egyetlen ételük van, az alma.
Ennek ellenére azt hiszik, hogy ez a Paradicsom, így biztos, hogy oroszok!
Vicc: A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat
Be is vetették három országban.– Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.– Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.– Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.
Vicc: – Mi a koleszterin?– A Teri nevű diáklány, akit már az összes fiú megkefélt a kollégiumban
Vicc: Két barát találkozik :– Hát te hol voltál?– A temetőben
Az anyósomat temettem el.– És miért vagy így összekarmolászva?– Nagyon védekezett…
Vicc: Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni
Összeszedi magát, de a kapuban megáll:– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Vicc: The post Vicc:
– Mi az abszolút szemétség?
– ???
– Egy struccot… appeared first on Bikuci.hu.
