– Tegnap búvárpizzát ettem!
– Az meg mi?– Lement, körülnézett, aztán feljött.
Vicc: Katonák az udvaron
A táborparancsnok beszédet tart:– Emberek, ez a laktanya nem az enyém, és nem is másé:
ez a miénk!
Egy hang a tömegből:– Adjuk el!
Vicc: – Honnan tudod, hogy megtaláltad a Nagy Ő-t?– ???– Két bazi nagy ékezet van rajta…
Vicc: – Ki az abszolút hajcsár?– ???– Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, „lógunk, lógunk”?
Vicc: Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet,
Pistike levelet ír Jézuskának karácsony előtt:„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj…”Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.Újabb levelet kezd:„Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet…”Újból felnéz, majd új levél:„Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el…”Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.„Jézus!
Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következő…”
Vicc: Meséli egy férfi a kocsmában:– Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
– És, mi történt?
– kérdik a többiek.– Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga… A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
Vicc: Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének
Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:– Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?– Ott van több is.
A „Tornázó Barbie” 20 dollár, a „Vásárló Barbie” és a „Strandoló Barbie” szintén 20 dollár, míg az „Elvált Barbie” 300 dollárba kerül.A férfi meghökken:– Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?– Mert az „Elvált Barbie”-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.
Vicc: A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem
A rendőr találkozik a jótündérrel, aki teljesíti 2 kívánságát.Az első kívánságom, hogy kérek egy olyan söröskorsót, amiből soha nem fogy ki a sör.
A tündér teljesíti, erre a rendőr:– Hú, ez nagyon jó!
Ebből kérek még egyet!
Vicc: Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel
A hóhér megkérdezi:– Na öreg, mi az utolsó kívánságod?A székely nem mond semmit.
A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni.
A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely:– A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
Vicc: A szőke nő bemegy a McDonald’s-ba:– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.– Nem, ott a hátsó asztalnál.
Vicc: – Jean!
Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!
Vicc: – Mi van a magyar liften?– 4 fő – 600 kg.– Mi van az etióp liften?– 600 fő – 4 kg
Vicc: – Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?– Tényeg?
És mi a neve?– Word.
Vicc: Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.–
Stirlitz megy az erdőben, amikor megreccsen a bokor.– Legközelebb nem hagyom otthon a pisztolyomat – gondolta Stirlitz.– Legközelebb?
– gondolta a medve.
Vicc: – Apa!
Nézd csak, ott egy tita!
– Az nem is tita hanem matka!
Vicc: Csinos, fiatal doktornőt kap a falu.– Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei
Mondja, mit szokott maga reggelizni?– Rántottát nyolc tojásból, szalonnával.– És mit szokott ebédelni?– Csülkös bablevest.– És vacsorára?– Szalonnát meg kolbászt.– Józsi bácsi.
Hogy áll a koleszterinje?– Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Vicc: – Hol loptad azt a lovat Gazsi?– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez
– Hol loptad azt a lovat Gazsi?– Nem loptam én, kezitcsókolom… Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?
Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.– Főnök, a keddet egy vagy
A főnök diktál az új titkárnőjének:– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán…
Vicc: A barátnőm azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem még egy barátnőt
Vicc: Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.Matek egyes, durr egy pofon.Olvasás egyes, durr egy pofon.Ének ötös, durr egy pofon.A gyerek
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.Matek egyes, durr egy pofon.Olvasás egyes, durr egy pofon.Ének ötös, durr egy pofon.A gyerek méltatlankodva így szól:– De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?– Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
Vicc: A hegymászó megcsúszik, de az utolsó pillanatban sikerül megkapaszkodnia egy sziklaperemben
Ott lóg, aztán amikor már fogytán van az ereje, kétségbeesetten felnéz az égre, és így kiált:– Van ott fenn valaki?– Igen – hangzik a válasz.– Mit tehetnék?– Bánd meg a bűneidet, imádkozz és engedd el a sziklát!
A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált:– Nincs ott valaki más is?
Vicc: Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
Vicc: – Na és, hogy vezet a lányod?– Sakkosan.– Sakkosan?
Hogy érted?– Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
Vicc: 86 éves páciens az orvosnak:– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver
86 éves páciens az orvosnak:– Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.– Nos, az Ön korában ez már természetes.
Mikor kezdődtek a panaszok?– Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Vicc: Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?– Én semmit csak
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.– Hát te mit csinálsz Móricka a kishugoddal?– Én semmit csak becézem!
Vicc: A kis marslakó megkérdi az apját:– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?– Igen, az „amerikai alfaj”
A kis marslakó megkérdi az apját:– Apa, a földlakók tényleg űrszondát küldtek hozzánk?– Igen, az „amerikai alfaj” kettőt is küldött a bolygónkra.– Jajj apa, ugye nekünk nincs olajunk?
Vicc: Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál
Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.
A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:– Ugye itt tanult anya vezetni?
Vicc: Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:„Tisztelt miniszterelnök úr!
Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.
Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!
”Mire Churchill így válaszolt:„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!
”
Vicc: A matektanár bemegy a patikába:– Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.– Sajnos az éppen elfogyott.– És milyen van
A matektanár bemegy a patikába:– Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.– Sajnos az éppen elfogyott.– És milyen van még?– Csak B6-os.– Akkor kérek abból kettőt.
Vicc: Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél
Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle.– Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész!
– mondja az.Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart.
Megint tanácsot kér a franciától.
Erre az:– Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!
Vicc: – Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre?
– kérdi a skót a menyasszonyától.– Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.– Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!
Vicc: Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.– És mi a neve, amit meg
Bemegy az indián a falu elöljárójához, hogy nevet szeretne változtatni, mivel az eredeti neve túl hosszú.– És mi a neve, amit meg szeretne változtatni?– A nevem „Vonat, amely mindig kétszer dudál, mikor hajnalban befordul a síneken”.– Igen, ez tényleg elég hosszú.
Mire szeretné változtatni?– „Tüütűűű”.
Vicc: – Főnök úr, kérek egy nap rendkívüli szabadnapot
Szeretnék elmenni az anyósom temetésére.– Én is barátom, én is…
Vicc: Gondjai vannak a matematikával?Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 – (sin[ß]/cos(180-ß))*8 – (đ*sin[ß]^-2)*2.5 – [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] – (sin(arc.
ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4A hívás ára csak:(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA
Vicc: Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a
Kohnné bejelenti a rabbinak, hogy válni akar.– Rendben – mondja a rabbi -, de előtte süssél egy kalácsot az uradnak, a hozzávalókat pedig a szomszédaidtól kérd kölcsön!
Az asszony megfogadja, hogy Grünnéhez megy lisztet kérni, majd elmondja mire kell.– Még te nem vagy megelégedve az uraddal?
Mit szólnál ha olyan lump, kártyás, iszákos alak lenne, mint az enyém?Weiszéktől cukrot kér kölcsön Kohnné a válási kalácshoz.– Lenne csak a te urad a Weisz, ez a goromba, brutális fráter.
Megtanulnád a sajátodat becsülni.
– méltatlankodik a szomszédasszony.Blauné akitől vajat akarna kérni, sírva panaszkodik:– Még kenyérre sem telik, nemhogy vajra!
Az uram minden pénzét nőkre költi.Kohnné hazaszalad, és a férje nyakába ugrik, majd így szól:– Kohn, te vagy a legjobb férj a világon!
Vicc: Két gengszter beszélget a börtönben.– Te min buktál le?
– kérdezi az egyik.– A fiam osztályfőnöke a szülők foglalkozásáról íratott dolgozatot a gyerekekkel…
Vicc: The post Vicc:
– Tegnap búvárpizzát ettem!
– Az meg mi?
– Lement,… appeared first on Bikuci.hu.
