HumorViccek

Vicc: A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de…

A tizenegy éves Józsika bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan kifelé.

A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát?

Talán nem tetszett a szexfilm?

– Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.

– Na és?

– Éreztem, hogy kezdődik!

Vicc: A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak

Vicc: – Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?

– Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb.

40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Vicc: Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi:

– Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?

– Miért kérdi?

– szólal meg az egyik férfi.

– Mert azt hiszem, a pincsim megölte.

A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki:

– Méghogy egy pincsi megölte?

– Igen, a torkán akadt.

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a villanás a fűben?

– Semmi, uram!

Csak kiégett a szentjánosbogár biztosítéka…

Vicc: Egy férfi száguldozik az új autójával

A rendőr megállítja:

– Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

– Micsoda?

Olvasni ilyen sebesség mellett?

Vicc: – Hogy hívják a halott indiánt?

– Már sehogy…

Vicc: Találkozik reggel két szomszédasszony

Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:

– Jól esett az éjjel.

Mire a másik:

– Mit tagadjam, nekem is.

Vicc: A skót új esernyőt hoz a feleségének

– Jaj, de jó – ujjong az asszony -, a régi már úgyis olyan rossz volt, most legalább kidobhatom.

– Isten ments – mondja a skót -, kidobni nem kell, itthoni használatra még nagyon jó lesz.

Vicc: A mennyasszony anyja egy kissé túl szemérmes, és a nászéjszaka előtti uolsó intelme így szól:

– Ne mutasd magad soha teljesen meztelenül a férjed előtt, mindig legyen rajtad valami ruhanemű.

A teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen, kiábrándító!

Eltelik két hét, az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól a feleségéhez:

– Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami elmebetegség, vagy öröklött téboly?

– Miért kérded?

– Különben mi a fenétől van az, hogy minden áldott este ezzel a hülye kis kalappal a fejeden vonulsz be az ágyba?

Vicc: Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának:

– Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá!

– Hogyan?

– kérdezi a barát.

– Összeadtam három jegyespárt!

– Ööö… Az nem csak hat embert jelent?

– Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?

Vicc: Szeretem a választási kampányokat

Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.

Vicc: – Mi a közös Kudlik Júliában és Arnold Schwarzeneggerben?

– ???

– Mind a ketten deltások.

Vicc: Kalózhajó félszemű kapitánya este támad a kivilágított áruszállító hajóra

Ahogy a hajó mellé érnek, egyből elkezdenek átugrálni a kalózok.

Eldördül az első lövés, amely véletlenül éppen a kalózkapitány egyetlen ép szemét éri.

Mire a kapitány felordít:

– Ez az fiúk, jól csináljátok!

Először a világítást!

Vicc: Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba

Barátai tudakolják, hogy mi a baja?

– Meghalt a feleségem.

Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:

– Nem is igaz… Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!

Vicc: – Miért mászik fel a szőke kurva a villanyoszlopra?

– ???

– Azért, hogy megbassza az áram.

Vicc: Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:

– Nőt akarok !

– Papa, mostanság már nem nővel szokták hanem csirkével!

– Akkor kérek egy csirkét!

Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.

Másnap megy megint:

– Kérek egy csirkét!

– Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!

– Akkor legyen az.

Beül a fülkébe és látja hogy egy nő öt palival szexel.

Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:

– Nem semmi a műsor!

– Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével!

Vicc: A főnök diktál az új titkárnőjének:

– Írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre.

– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?

– Tudja mit?

Legyen a megbeszélés szerdán…

Vicc: Társkereső hirdetés:

„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”

Vicc: Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:

„Tisztelt miniszterelnök úr!

Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére.

Jöjjön el egy barátjával… már ha van még magának barátja ebben az országban!

Mire Churchill így válaszolt:

„Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném… már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!

Vicc: Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája

Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:

– Joe, a krokodil!

Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.

Jön az orosz tábornok:

– Ivan, dva krokogyili!

Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.

A magyar:

– Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!

– Hogyhogy?

Bizonyítsd be!

– kéri meg a másik kettő.

– János, hozzon három krokodilt!

– Hozzon az anyád!

Vicc: – Képzeld, tegnap 20 percig ültem egy villamosszékben

– Huhh, és hogy maradtál életben?

– Leszálltam a végállomáson.

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.

A nő felháborodik:

– Mit képzel?

– Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!

– Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Vicc: – „Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta, mert most nagy szüksége van rá!

” – Egri Viktor

– „Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!

” – Gundel Takács Gábor

Vicc: – Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?

– Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.

Vicc: Mórickáék házat vesznek

Kérdi Móricka:

– Anyu… Mi legyen a ház neve?

– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a neve.

Meghalja azt a szót hogy Gatya.

Így a ház neve gatya lett.

Másnap egy kutyát vesznek.

Mire Móricka:

– Anya… Mi legyen a kutya neve?

– Amelyik szót leghamarabb meghallod az utcán, az lesz a kutya neve.

Meghalja azt a szót, hogy Fasz.

Néhány nap múlva vendégek jönnek hozzájuk.

Móricka kimegy eléjük és megszólal:

– Jöjjenek be a gatyámba, nem harap a faszom!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– A szomorúfüzet jókedvre deríteni.

Vicc: Vádlott megkérdi az ügyvédjét:

– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?

– Nekem tíz perc, neked tíz év!

Vicc: – Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában?

– ???

– Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Vicc: – Sajnos, a gyerek elég rosszul fekszik – mondja a szülészorvos a kismamának

– Hát igen, elég kényelmetlen egy este volt az a Trabant hátsó ülésén…

Vicc: – Melyik a leggyorsabb állat a világon?

– ???

– A motoros rendőr.

Vicc: – Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját?

– Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.

Vicc: – Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?

– ???

– Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

Vicc: Az Úr hívatja Mózest, hogy menjen el a parancsolatokért

Mózes elmegy a hegyre, népe már alig várja visszatértét.

Mikor visszatér, így szól:

– Van egy jó és egy rossz hírem.

Melyikkel kezdjem?

– A jóval – szólnak ők.

– Sikerült lefaragnom 10-re a parancsolatok számát.

– Mi a rossz?

– A „Ne paráználkodj” még mindig benne van.

Vicc: – Lelőttek!

– gondolta Stirltz.

– De le ám!

– gondolta Müller.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET