Ha valaki megég mondjuk egy lakástűzben, vajon kap kedvezményt a hamvasztásnál?
Vicc: Az indián fiú kérdezi az anyját:
– A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
– Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
– És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
– Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant.
De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?
Vicc: A részeg bemegy a borozóba, majd szól a csaposnak:
– Kérek egy fél litert az olcsóbbikból!
– Jellemző, mondja, miért nem próbálja ki a drágábbat?
– kérdi a csapos.
– Minek?
Úgyis kihányom!
Vicc: Móricka lestoppol egy kocsit az iskolába menet:
– Bácsi kérem, vigyen el az iskoláig!
– Nem arra megyek.
– Annál jobb.
Vicc: – Uram, Ön 4 hűtőszekrényt hozott, Izrael állam törvényei szerint 1 hűtő behozatala vámmentes, a másik 3-ra vámot kell fizetnie
– Jó, jó, de a tejes és a húsos ételeket hitünk szerint külön kell tárolnom.
Ehhez viszont 2 hűtő kell!
– Hmm, ha Ön és a családja ennyire vallásos, akkor nem bánom, 2 hűtő vámmentes, 2 vámköteles.
– Aha!
De ha ideje van, akkor a maceszt is külön kell tartanom a többi ételtől!
– Na jó legyen, ha Önök ennyire ortodoxok, akkor 3 hűtő vámmentes de a negyediket el kell vámolni.
– Nem úgy van az!
Aztán ha egy kis sonkára támad kedvem azt tán tegyem a kóser kaják közé?
Vicc: – Mi a különbség egy ügyvéd és egy vámpír között?
– ???
– Az egyik egy vérszívó vadállat, a másik pedig denevérré tud változni.
Vicc: A fiatal orvos tanácstalanul nézi a beteg leleteit, majd megszólal:
– Jó lenne, ha ezentúl kevesebb alkoholt fogyasztana!
– Antialkoholista vagyok, nem iszok egy kortyot sem.
– És hogy áll a dohányzással?
– Életemben nem dohányoztam.
– Önnek a zsíros koszt is árt.
Ne egyen túl sok zsíros húst!
– Semmilyen húst nem eszem.
Vegetáriánus vagyok.
– Azt a nemjóját!
Valamit azért csak szeret?
– Igen.
A cseresznyekompótot!
– Jó, akkor attól tiltom el!
Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek
Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:
– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.
Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!
Mit gondol, csatában kit küldenek előre?
Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?
Vicc: Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést
A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
– Ezt ketten adtuk.
Vicc: A férfi ausztráliai nyaralása után meséli a haverjainak:
– Csodálatos egy ország ez az Ausztrália!
Minden van ott, ami kell!
Bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek és cápák az anyósomnak.
Vicc: Mellnagyobbítás kézrátétellel!
Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Vicc: Bemegy egy fazon a boltba
Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
Vicc: Stirlitz egy bárban iszogat, mikor véletlenül felborul a pohara
– A francba!
– gondolta Stirlitz.
– Ki vagyok borulva!
– gondolta a sör.
Vicc: Utas a kalauzhoz:
– Tessék mondani, ez a vonat mindenhol megáll?
– Miért?
Maga mindenhol le akar szállni?
Vicc: – Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Vicc: Fiú mondja a szőke nőnek:
– Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között?
– Nem, mi?
– Hmm, tudod mit?
Akkor meghívlak egy hamburgerre!
Vicc: Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
– Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül.
Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba.
A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
– A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül.
Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
– És még a szél is kurvára fúj!
Vicc: Friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját
Amikor megérkeznek, az anya kiszáll, és azt mondja:
– Nagyon szépen köszönöm!
– Szívesen, máskor is – mondja a lány.
– Nem neked szóltam – válaszolja az anya.
– Hanem Istennek!
Vicc: Egy feltűnően csinos nő utazott a vonaton, s elmélyülten olvasott valamit
Vele szemben egy férfi ült.
Már jó ideje így ültek, csendben.
A férfi bámulta a gyönyörű nőt, végül megszólalt:
– Elnézést, hölgyem, megkérdezhetem, mit olvas olyan elmélyülten?
– Hogyne – válaszolt készségesen a nő -, én szexuálpszichlógus vagyok, és éppen tanulmányt készítek arról, hogy napjainkban kik a legjobb szeretők az ágyban.
– Ó, ez nagyon érdekes!
– mondta a férfi.
– És megkérdezhetem, milyen eredményre jutott?
– Hát a statisztika azt mutatja, hogy a legjobb férfiszeretők az indiánok és a cigányok.
A férfi elgondolkodott, majd így szólt:
– Ó, bocsásson meg, még be sem mutatkoztam.
A nevem Kolompár Winnetou.
Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Vicc: János bácsi legelőjén áthalad az új autópálya
Egy nyári napsütéses napon, ahogy ott kaszálgat, megfigyel egy menyecskét lenge nyári ruhácskában stoppolni.
Kis idő elteltével megáll a lány mellett egy drága márkájú autó, a férfisofőr leengedi az elektromos ablakot a jobb oldalon, a lány bedugja a fejét, a férfi pedig gyorsan odazárja a nyakát, majd kiszáll a kocsiból és jól megrakja a lányt hátulról.
Utána a férfi visszaül, leengedi az elektromos ablakot, a menyecske kihúzza a fejét, a kocsi elsuhan.
Mindezt végignézve János bácsi megtörli az izzadt homlokát, és felsóhajt:
– Az istókját neki!
… Igaz, ilyen kocsira nincs pénzem, de egy ilyen ajtót biztos veszek!
Vicc: Egy idős ember egyedül élt a farmján
Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára.
Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
“Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben.
Már öregszem és túl nehéz munka ez számomra.”
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
“Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba”
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet.
Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek.
Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
“Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni.
Most már elültetheted a paradicsomokat.”
Vicc: A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Vicc: Olyan geek vagy, hogy a gépfegyveren is az R-betűt keresnéd, ha kifogy a lőszer
Olyan geek vagy, hogy a fagyit is csavarhúzóval eszed.
Olyan geek vagy, hogy kilóg a ram a zsebedből.
Olyan geek vagy, hogy szemüvegvásárláskor megkérdezed, hogy hány milisec a késleltetése a képnek.
Olyan geek vagy, hogy gépház a párnád.
Olyan geek vagy, hogy keresed az autóban a WASD-t.
Olyan geek vagy, hogy autóvásárláskor megkérdezed, hány Ghz-en megy a motor.
Olyan geek vagy, hogy keresed a backspace-t a füzetben, ha valamit törölni akarsz.
Olyan geek vagy, hogy követeled, hogy a személyiden a nickneved is rajta legyen.
Olyan geek vagy, hogy reklamálsz a boltban, hogy 1 kg az 1024 gramm.
Vicc: – Milyen az abszolút vékonytalpú cipő?
– ???
– Amiben ha rálépsz egy pénzérmére, meg tudod mondani, hogy fej vagy írás!
Vicc: – Jean mi volt ez a nagy csattanás?
– Hasad a hajnal, uram.
Vicc: – Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
– ???
– Ugrókötél.
Vicc: Az egyetemista diák először megy haza iskolakezdés óta
Az anyja mondja neki:
– Kisfiam, levágtam két tyúkot.
Mit főzzek belőlük?
Erre a diák:
– Pálinkát!
Vicc: A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából
– Minek bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
Vicc: Anyuka sétál az állatkertben a fiával
Megállnak az elefánt ketrece előtt…
– Anyu mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja… az… khmm… semmi, fiacskám…
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben.
Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
– Apu, mi az ott?
– Az ormánya, fiacskám…
– Nem… Az ott!
– A foga, fiacskám…
– Neeem… Az ott a lába között!
– Ja.
Az az elefánt nemiszerve, fiacskám…
– De hát anyu azt mondta hogy az semmi…
– Jahhh… – mosolyog az apuka.
– Anyuka el van kényeztetve…
Vicc: Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg
A verseny után megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Nagyon sokat edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban.
– De hiszen a sivatagban nincs is fa.
– Persze… MÁR nincs!
Vicc: A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a “mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Vicc: George Bush ül a fehér ház lépcsőjén és keservesen sír
Isten lenéz rá és megkérdi
– Miért sírsz George?
– Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol parlament lépcsőjén zokog.
– Miért sírsz Tony?
– kérdi Isten.
– Az iraki helyzet, a sok halott.
– Békét kell kötnöd – feleli Isten, – és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
– Miért sírsz Ferenc?
– kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon.
Isten lenéz rá és együtt sírnak.
Vicc: – Miért dobál a szőke nő a vécébe kenyérdarabkákat?
– ???
– Eteti a toalett kacsát.
Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:
“Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”
“Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”
“Az ott Dancs?
Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.
Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”
“8-an vagy 9-en álltak lesen.”
“Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.
Bombán, mondom én.
Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”
Vicc: A rendőr felszáll a buszra és két jegyet is lyukaszt
Egy kisfiú érdeklődéssel figyeli, majd megkérdezi tőle:
– Rendőr bácsi, miért lyukasztott két jegyet?
– Tudod kisfiam, ha egyik elveszik, ott a másik.
– De ha mindkettőt el tetszik veszíteni?
– Akkor sincs baj, mert még mindig ott a bérletem!
