HumorViccek

Vicc: Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el. Az…

Jenő kórházba kerül, és egy hatalmas kórteremben helyezik el.

Az éjjel elszörnyedve tapasztalja, hogy több beteget is kitolnak, lepedővel letakarva.

Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:

– Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.

– Röhögni fog.

Ez az a kórterem.

Vicc: Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

– Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi.

A részeg gyorsan helyesbít:

– Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

– Figyelj, haver!

Nem hagyom magam diszkriminálni!

Vicc: – Hol fészkel az Intermadár?

– ???

– Interfészekben.

Vicc: A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze

Az eladó büszkén újságolja:

– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.

– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?

– Igen.

– Hát ez nagyszerű.

Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.

De miért van bekötve a keze?

– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.

Vicc: Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban

– Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fia lead egy lövést, de semmi válasz.

– Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:

– Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!

– A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.

Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:

– Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!

Mire a fiú:

– Nem tudok többet lőni apám.

Elfogyott a nyílvesszőm!

Vicc: – Miért van a sarkkörökön állandóan hó, jég, és embertelen fagy?

– ???

– Azért, hogy a Föld fel ne melegedjen a forgástól!

Vicc: – Jean, pöttyös a ribizli?

– Nem, uram

– Akkor megint katicát ettem.

Vicc: Isten megteremtette a férfit, és megpihent

Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.

Vicc: – Miért van nagy orra a zsidónak?

– ???

– Mert a levegő ingyen van.

Vicc: Egy nő sétál az utcán a gyerekével

Megáll előttük egy néni és felkiált:

– Jaj, de édes kisbaba!

Tisztára olyan, mint az apja.

– Igen, bár jobban szeretném ha inkább a férjemre hasonlítana!

Vicc: – Mit csinál az etióp kisfiú, ha talál egy borsószemet?

– ???

– Büfét nyit.

Vicc: – Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?

– Köszönöm, megvan.

És a maga felesége?

Vicc: Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az

Stirlitz épp sétálgat Katheval, mikor lövés dörren, és Kathe mellett egy ember a szívéhez kap, összeesik, és vér önti el körülötte az utcát.

Stirlitz az ösztöneire hallgatva azonnal gyanút fog.

Vicc: „A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk.”Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999

április 20.

Vicc: Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya

A taxis büszkén megjegyzi:

– Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk.

Az utas szomorúan mondja:

– Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti.

A taxis nekiáll tanácsot adni:

– Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz.

Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi:

– Na, használt a két Martini?

– Igen, de tízet kellett megitatnom vele…

– Hogyan?

Az nagyon sok!

– Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat…

Vicc: Az állatok viccmesélő versenyt rendeznek az erdőben

Aki rossz viccet mond, azt a többiek megeszik!

A nyuszika kezdi, a viccén mindenki nevet, csak a zsiráf nem.

Ezért a nyuszit megeszik.

A következő a farkas, akinek a viccén mindenki röhög, csak a zsiráf nem.

Őt is megeszik.

A medve viccén senki sem nevet, csak a zsiráf.

Megkérdezik tőle, hogy mit nevet, erre azt mondja:

– Milyen jó viccet mondott a nyuszika!

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: Beleesik egy légy egy korsó sörbe

Mit tesznek a különböző néphez tartozók?

Angol:

Kiszedi a korsóból, majd távozik a kocsmából.

Amerikai:

Kiszedi a korsóból, majd megissza a sört.

Kínai:

Kiszedi a korsóból, majd megeszi a legyet.

Indiai:

Kiszedi a korsóból, majd a sört eladja az amerikainak, a legyet pedig a kínainak.

Pakisztáni:

Kijelenti, hogy a legyet az indiai dobta a sörbe Kasmírral kapcsolatba hozhatóan, emiatt katonai segítséget kér a kínaitól és pénzsegélyt az amerikaitól, hogy vehessen még egy korsó sört.

Vicc: Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát

Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti.

Odamegy a felesége és megkérdezi:

– Mit csinálsz, te szerencsétlen?

– Te ebbe ne szólj bele, asszony!

Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Vicc: A Második Világháború előtt a németek és a szovjetek éppen aláírták a Molotov-Ribbentrop paktumot Lengyelország felosztásáról

Az ezt követő fogadáson Molotov elvtársnak nagyon megtetszik a németek titkárnője, úgyhogy oda is ül mellé és tölt a hölgynek egy pohár pezsgőt.

A hölgy elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt és megfogja a nő térdét.

A hölgy megint elmosolyodik és megissza a pezsgőt.

Molotov elvtárs megint tölt egy kis pezsgőt és keze följebb csúszik a hölgy combján.

A hölgy megint elmosolyodik, megissza a pezsgőt, majd odahajol Molotov elvtárshoz és a fülébe súgja:

– A szeme se rebbenjen meg Molotov elvtárs, amikor a tökömhöz ér, nehogy lebuktasson!

Szerjózsa vagyok az orosz hírszerzéstől!

Vicc: Két ügyvéd találkozik

– Hogy vagy?

– hazudja az egyik…

Vicc: Cigány asszony terhes tanácsadáson van

– Na ki a gyerek apja?

– kérdik.

– Oszt mé?

Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Vicc: Egy férfi felad egy társkereső hirdetést:

„Feleséget keresek!

Másnap kap egy csomó levelet, mindegyikben ez áll:

„Mit szólna az enyémhez?”

Vicc: – Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?

– ???

– Hogy szokja az urnát.

Vicc: Az egyetemen, szociológia órán a tanár kérdéseket tesz fel, és a hallgatóknak le kell írniuk a választ

– Következő kérdés:

– mondja a tanár – Milyennek szeretné hogy lássák magát a másik nem képviselői?

Erre egy lány odafordul a szomszédjához:

– Hogy kell írni azt, hogy intellektuális?

Vicc: Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

– Légyszi, légyszi, légysziii!

Vicc: Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni

Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz.

Megkérdezi tőle a felesége:

– Mi az, esett az eső?

– Nem, fújt a szél!

Vicc: Móricka kérdezi az anyukáját:

– Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?

– Tudod, kicsim, azért, mert sokat gondolkodik.

– És neked miért olyan hosszú a hajad?

Vicc: Egy fickó a taxisofőrhöz:

– Mennyiért visz el Kecskemétig?

– Nem a távolságtól, hanem az időtől függ – feleli a sofőr.

– Mondjuk akkor, ha esik?

Vicc: Egy üzletember Japánba utazik, hogy új üzleteket találjon

Este, mivel unatkozik egyedül a hotelban, hív egy call-girl-t.

A hölgy hamarosan megérkezik a szobájába, és rövidesen kellemes elfoglaltságba kezdenek.

Kisvártatva rátérnek a komolyabb teendőkre is.

Amint nekiáll az üzletember, a japán hölgy elkezd hangosan kiabálni:

„machigau ana, machigau ana”.

A fickó nem tud japánul és nincs kedve elővenni a szótárt sem, így nem tudja mit kiabál a japán hölgy.

Mivel a hölgy már igen erősen kiabál, végül is megérti, hogy az elragadtatását akarja kifejezni ilyen módon.

Hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják a szerződést.

Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő golf klubba.

A játék során a japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő lyukba.

A fickó erre megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult nyelvtudását:

„machigau ana”.

Erre megfordul a japán:

– Hogy érti, hogy rossz lyukba ment?

Vicc: Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér

Kérdezi az olasz az ukránt:

– Van négyemeletes házad?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Ismét érdeklődik az olasz:

– Van fekete limuzinod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Újabb kérdés:

– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?

– Nincs!

– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!

Erre nagyon mérges lesz az ukrán.

Hazamegy, kiadja a parancsokat:

– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Vicc: A paraolimpián a gyorsúszókra kerül a sor

3 induló van.

Az elsőnek nincsenek lábai, a másodiknak nincsenek karjai, a harmadiknak se karja, se lába, csak a feje.

A riporter kérdezi az első versenyzőt:

– Készen áll a rajtra?

– Igen, ugyanis karjaimmal óriási lendülettel tudok haladni.

Azutan a másodikhoz fordul:

– És ön, úgy érzi felkészült?

– Természetesen, lábaimmal erősen, és kitartóan próbálok az élen maradni.

Végül a harmadik versenyző, akinek csak feje van:

– Kérem ossza meg velem és a nézőkkel a trükkjét.

– Ez nem trükk.

Füleimmel minden erőmet összeszedve, akkora csapásokra leszek képes, ami majd az élre repít…

A startpisztoly elhangzása után az első két versenyző fej-fej mellett halad míg a harmadik sírva kiabál:

– Marci bácsi, Marci bácsi, húzza már le rólam az úszósapkát!

Vicc: A skót elmegy a fogorvoshoz

Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.

– Sajnos ezt ki kell húzni.

– Na és az mennyibe kerül?

– kérdezi a skót.

– 6 font.

– Ilyen drága?

És ha csak meglazítaná?

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő

A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést.

A következő lámpánál megszólítja a nőt:

– Hölgyem, nem tud indexelni?

– Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Vicc: A tóparton a horgász kérdezi:

– Te Józsi, mennyi az idő?

– Az biztos, hát még a szúnyog.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET