Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.
– És mi van, ha kimerül az elem?
– Akkor színlelem az orgazmust.
Vicc: A szöszi a barátjával kirándul
Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
– Hú, de meredek!
– Jajj, de jó!
Hadd fogjam meg!
Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre
Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.
Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.
Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.
Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.
Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:
– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!
Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:
a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.
Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.
Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.
Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?
– ???
– Mert így vastagabbnak látszik!
Vicc: – Jean, hogy áll a barométer?
– Esett, uram.
– És mennyit?
– A falról a földig.
Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban
Az egyik elveszít öt pennyt.
Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
– Te, McGregor!
Nincs nálam pénz.
– Micsoda?
– rivallt rá társa.
– Nincs nálad pénz?
Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?
Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?
Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csunya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No de miért, rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Vicc: Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral
Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.
Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
– Köszönöm, hogy szólt.
Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
– De honnan van ez a pénz?
– kérdi a rendőr.
– Talán lopta?
– Jaj, dehogyis!
A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.
Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:
„Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!
” Hát innen van a pénzem.
– Ötletes!
– nevet fel a rendőr.
– És a másik szatyorban mi van?
– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Vicc: Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:
„Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!
”
A férj így is tesz, ott parkol.
Másnap ismét hasonló a helyzet:
„A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!
”
A férj megint ott parkol.
Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:
„A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a…”
De ezzel a rádió elhallgat.
A férj kétségbeesve felkiált:
– Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?
A feleség válaszol:
– Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban…
Vicc: Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát
Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:
– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!
– Tudom, apu!
– mondja a kislány.
– Honnan?
– kérdezi csodálkozva az apa.
– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!
”
Vicc: – Lépjen be hozzánk
Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!
– Az nekem kevés lesz.
Vicc: A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:
– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a „mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?
Ajánlunk érte évente százezer dollárt.
A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:
– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?
Vicc: Vasútállomáson a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.
Másnap a hangosbemondó:
– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!
Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.
Másnap:
– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!
Vicc: Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:
– Kérek egy kiló narancsot!
– Narancs nincs, csak banán!
– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!
Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?
– ???
– Felhasználó barát.
Vicc: Az indián család ül a tűz körül
A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.
Rászól az apa:
– Kisfiam!
Ne bántsd a telefont!
Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll
– Hát te mit csinálsz itt?
– kérdezte tőle.
– A villamosra várok!
– felelte Stirlitz.
Bormann megnyugodva kiment a szobából.
„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.
„Visszamegyek és megkérdem.”
Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.
– Biztosan elment a villamossal.
– gondolta Bormann.
Vicc: Négy férfi beszélget:
– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
– mondja az első.
– Én havonta kétszer.
– kontráz a második.
– Én hetente egyszer.
– így a harmadik.
– Én hetente háromszor is.
– mondja büszkén a negyedik férfi.
– De hiszen neked nincs is feleséged!
– mondja neki értetlenül az első.
– Ja, nem a tiédről volt szó?
Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat
Kis idő múlva tétován rászól:
– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
Vicc: Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra
Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.
Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!
”
– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!
”
– Nem is vagyok amerikai.
– Akkor hova valósi?
– Pakisztáni vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”
Vicc: – Ki az abszolút sovány?
– ???
– Aki a hasát mossa és a háta habzik.
Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:
– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?
– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.
A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…
Vicc: – Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?
– ???
– Lopj két tojást…
Vicc: – Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?
– ???
– Ugrókötél.
Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:
mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!
Vicc: Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:
– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?
– Persze!
Mi is volt a neve?
– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…
Vicc: A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:
– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.
Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel
Nem tudod miből él?
– Bizonyítékok hiányából!
Vicc: A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz
Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:
– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.
– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!
Vicc: Öreg székely bemegy a kocsmába
Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.
Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.
Kicsit megrogyik a lába.
Ismét rendel.
Megint lejátszódik az előbbi jelenet.
Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:
– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!
Ha nem, akkor hazamegyek.
Vicc: A tanár így szól az osztályhoz:
– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!
Vicc: Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:
– Férfit akarok, férfit akarok…
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:
– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…
Vicc: – Mi az?
Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
– ???
– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat
Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.
El is kapják, győz az ellenség.
Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.
– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.
– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.
Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:
„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!
”
Na, ezt már nem bírtam!
