HumorViccek

Vicc: Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: – Én már minden…

Két barátnő beszélget.

Azt mondja az egyik:

– Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom.

– És mi van, ha kimerül az elem?

– Akkor színlelem az orgazmust.

Vicc: A szöszi a barátjával kirándul

Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:

– Hú, de meredek!

– Jajj, de jó!

Hadd fogjam meg!

Vicc: Egy székely fickó azzal dicsekszik a barátainak, hogy akár harminc gombócot is képes megenni egyszerre

Fogadnak ötezer forintba, és elmennek gombócot rendelni.

Hatalmas tálban teszik le a szilvás gombócokat a fickó elé és ő neki is lát.

Falja, falja, már a szeme is kidülled, nyeli egymás után.

Igen ám, de a huszonnyolcadik gombóc már sehogy sem megy le a torkán.

Elkeseredetten nézi a tálban maradt 3 gombócot:

– Ha előre tudom, hogy ez a három ilyen nehezen fog lemenni, akkor ezekkel kezdtem volna!

Vicc: Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát:

a golyóstoll, működési elvéből következően nem működik a súlytalanság állapotában, így az űrben nem tudnak írni.

Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.

A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak.

Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy az űrben inkább ceruzát használnak.

Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?

– ???

– Mert így vastagabbnak látszik!

Vicc: – Jean, hogy áll a barométer?

– Esett, uram.

– És mennyit?

– A falról a földig.

Vicc: Skótok kártyáznak egy kávéházban

Az egyik elveszít öt pennyt.

Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:

– Te, McGregor!

Nincs nálam pénz.

– Micsoda?

– rivallt rá társa.

– Nincs nálad pénz?

Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba?

Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral

Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres.

Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

– Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!

– Köszönöm, hogy szólt.

Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

– De honnan van ez a pénz?

– kérdi a rendőr.

– Talán lopta?

– Jaj, dehogyis!

A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat.

Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:

„Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!

” Hát innen van a pénzem.

– Ötletes!

– nevet fel a rendőr.

– És a másik szatyorban mi van?

– Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Vicc: Egy házaspár éppen reggelizik, és hallgatják az időjárásjelentést:

„Ma erős hóesés várható, kérjük a hókotrók munkájának megkönnyítése érdekében a páratlan házszámú oldalon parkoljanak!

A férj így is tesz, ott parkol.

Másnap ismét hasonló a helyzet:

„A ma várható hóesés miatt kérjük, hogy mindenki a páros oldalon parkoljon!

A férj megint ott parkol.

Harmadnap ismét hallgatják a rádiót:

„A mai hóeseés miatt kérjük, hogy mindenki parkoljon a…”

De ezzel a rádió elhallgat.

A férj kétségbeesve felkiált:

– Úristen, most honnan tudjam, hol parkolhatok?

A feleség válaszol:

– Semmi gond drágám, szerintem ma parkolj a garázsunkban…

Vicc: Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

– Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

– Tudom, apu!

– mondja a kislány.

– Honnan?

– kérdezi csodálkozva az apa.

– Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy „Vadbarom!

Vicc: – Lépjen be hozzánk

Annyi fizetést kap, amennyit csak akar!

– Az nekem kevés lesz.

Vicc: A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:

– Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a „mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma” szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni?

Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

– Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Vicc: Vasútállomáson a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Az emberek eligazodnak, jön a vonat, belehajt a tömegbe, többen meghalnak, még többen megsebesülnek.

Másnap a hangosbemondó:

– Az Á vágányon vonat érkezik, kérjük, nagyon vigyázzanak!

Jön a vonat, még több ember hal meg, sok száz sérült.

Másnap:

– Az Á mint Álámér vágányon vonat érkezik, kérjük vigyázzanak!

Vicc: Egy rendőr bemegy a zöldségeshez:

– Kérek egy kiló narancsot!

– Narancs nincs, csak banán!

– Hát jó, ha narancsot csak banán lehet kapni, akkor elmegyünk Banára!

Vicc: – Hogy hívják az számítógépet használó szerzetest?

– ???

– Felhasználó barát.

Vicc: Az indián család ül a tűz körül

A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet.

Rászól az apa:

– Kisfiam!

Ne bántsd a telefont!

Vicc: A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll

– Hát te mit csinálsz itt?

– kérdezte tőle.

– A villamosra várok!

– felelte Stirlitz.

Bormann megnyugodva kiment a szobából.

„Érdekes, vajon melyik villamosra vár?” – gondolta.

„Visszamegyek és megkérdem.”

Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott.

– Biztosan elment a villamossal.

– gondolta Bormann.

Vicc: Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Vicc: Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat

Kis idő múlva tétován rászól:

– Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!

Vicc: Sétál egy fickó a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra

Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad.

Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.

– Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy „A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét!

– Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.

– Akkor „Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban!

– Nem is vagyok amerikai.

– Akkor hova valósi?

– Pakisztáni vagyok.

Másnap az újságok címlapján:

„Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban – Az FBI keresi az Al-Kaida szálat.”

Vicc: – Ki az abszolút sovány?

– ???

– Aki a hasát mossa és a háta habzik.

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: – Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?

– ???

– Lopj két tojást…

Vicc: – Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?

– ???

– Ugrókötél.

Vicc: Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:

mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket!

Vicc: Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz:

– Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott?

– Persze!

Mi is volt a neve?

– Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt…

Vicc: A kutya nagy gondban van a Szaharában, ezért miközben szaladgál a sivatagban, így morfondíroz magában:

– Jajj, ha egy percen belül nem találok egy fát, még bepisilek.

Vicc: – Ez a Lindgren tele van pénzzel

Nem tudod miből él?

– Bizonyítékok hiányából!

Vicc: A férj elkíséri az anyósát a doktorhoz

Az orvos megvizsgálja, és azt mondja:

– Asszonyom, Önnek nagyon csúnya a nyelve.

– Doktor úr, maga összebeszélt a vejemmel!

Vicc: Öreg székely bemegy a kocsmába

Tíz felest rendel szilvapálinkából a kocsmárostól.

Lerakatja a pultra őket, majd szépen sorban megissza egyiket a másik után.

Kicsit megrogyik a lába.

Ismét rendel.

Megint lejátszódik az előbbi jelenet.

Az öreg lába rendesen megrogyik, kitántorog az ajtón, ott aztán hanyatt fekszik és félhangosan morfondíroz magában:

– Ha fel tudok kelni, akkor iszok még tíz felest!

Ha nem, akkor hazamegyek.

Vicc: A tanár így szól az osztályhoz:

– Ha a hátsó padokban ülők olyan csendben kártyáznának, mint akik a középső padokban alszanak, akkor az első padokban ülők tudnának figyelni!

Vicc: Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára

Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja:

– Férfit akarok, férfit akarok…

Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti:

– Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok…

Vicc: – Mi az?

Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

– ???

– Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Vicc: Hadgyakorlaton kiküldenek egy katonát az ellenség vonalai mögé, hogy álcázza magát, és jelentse az ellenséges csapatmozgásokat

Rendben megy is a dolog, ám egyszer csak az őrszem feladja álcázott megfigyelőhelyét, és elkezd ugrálni.

El is kapják, győz az ellenség.

Később a parancsnoka felelősségre vonja az őrszemet.

– Egy fatörzsnek álcáztam magam – mentegetőzik a katona.

– Nem is volt semmi gond, bár először egy csapat galamb telepedett rám, aztán meg egy kutya lepisilt.

Utána azonban két mókus futott fel a nadrágszáramon, és azt véltem hallani:

„Te, az egyiket együk meg most, a másikat tegyük el télire!

Na, ezt már nem bírtam!

Vicc: Eladnék egy feleslegessé vált, egyszer használt, még bontatlan ejtőernyőt, kis hibával

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET