Vicc: Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy…

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad.

Meg is kérdezi Pistikét:

– Mi történik ott hátul Pistike?

– A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót…

-Dobok egy sárgát!

-mondta a fater, és szakított az ázsiai barátnőjével.

:)

– Mióta dolgozol ennél a cégnél?

– Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!

– Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

– ???

– A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.

– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!

– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

A kigyó bringázik az erdőben….arra sétál nyuszika, s megkérdi a kígyótól:

– héé, kígyó, hát te hogy biciklizel, hisz nincs is lábad…

mire a kígyó:

-jééé, télleg ….s leesett)

Két palesztin szabadságharcos beszélget

– Képzeld, a múltkor végeztem 50 megszálló

zsidóval!

– Tényleg!

Mivel csináltad, AK-47-el?

– A francot, közéjük dobtam egy

negyeddollárost.

A buzi és a szadista találkoznak

Buzi:

Kapd be!

Szadista:

Kapja be a fogaskerék!

A szőke nőt megállítja a rendőr:

– Maga ivott?

– Nem, én Ivett vagyok.