HumorViccek

Vicc: Szőke nő a pszichológusnál: – Doktor úr, engem mindenki ostobának…

Szőke nő a pszichológusnál:

– Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.

– Értem a problémáját.

Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.

– Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart…

Vicc: Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta:

– Jó estét kedves nézőink!

Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Vicc: A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép

Türelmesen kivárják a sorukat.

A boltos nagy hangon megszólítja őket:

– Na mit adhatok a fiataluraknak?

– Egy doboz patkánymérget kérünk.

– Sok a patkány, ugye?

– Igen.

– Nagyok?

– Többnyire.

– Mekkorák?

– Így kábé ekkorák.

– Akkor ez jó lesz.

Tudjátok hogyan kell használni?

– Igen.

– Itt fel kell bontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskát, és a tálcácskának itt a szélét kell feltépni.

Tudjátok, hogyan kell adagolni?

– Igen.

– Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.

Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?

– Igen.

– Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek.

Mostmár mindent tudtok.

Akkor a legjobbakat!

Sziasztok!

– Viszontlátásra!

A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:

– Hú de jó, hogy végül mégse kértünk óvszert!

Vicc: A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:

– Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?

Móricka felteszi a kezét és válaszol:

– Nagy verekedés!

Vicc: Jean benn fekszik a korházban nagyon betegen, és már haldoklik

Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

– Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

– Elment az életkedvem uram!

Vicc: – Hogy szop az etióp?

– ???

– Úgy, hogy nem marad faszod!

Vicc: Négy férfi beszélget:

– Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.

– mondja az első.

– Én havonta kétszer.

– kontráz a második.

– Én hetente egyszer.

– így a harmadik.

– Én hetente háromszor is.

– mondja büszkén a negyedik férfi.

– De hiszen neked nincs is feleséged!

– mondja neki értetlenül az első.

– Ja, nem a tiédről volt szó?

Vicc: – Tegnap végre bementem a főnökhöz és nagyon határozottan fizetésemelést kértem

– És hogy sikerült megegyezni?

– Kompromisszumos megoldás született…

– ???

– A fizetésem nem emelkedik, én meg cserében maradhatok.

Vicc: Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség

Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra.

Megvakarja a fejét, és így szól:

– Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni…

Vicc: A Pécs TV kommentátorának, Nyilas Lászlónak díjnyertes bakijai:

„Károlyi az FTC-ből igazolt a Fradiba.”

„Békéscsabáról kettő, ismétlem kettő drukker érkezett, habár lehet, hogy csak egy, igen a másik az a táskája.”

„Az ott Dancs?

Nem, az Herczeg, Herczeg Ferenc, a kispesti gól szerzője.

Ja bocsánat, Herczeg Miklós, a Herczeg Ferenc az író.”

„8-an vagy 9-en álltak lesen.”

„Egy nagy lövés, és Németh véd bombát.

Bombán, mondom én.

Hát egy bombát védett, annyi bizonyos.”

Vicc: Elvesztettem az órámat

A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

Vicc: – Akarja, hogy kirendeljünk önnek egy védőügyvédet?

– kérdi az ügyész a vádlottól.

– Köszönöm, inkább egy jó tanút szeretnék.

Vicc: A politikusok mindig a mi javunkat akarják, mi viszont csak nem akarjuk odaadni nekik!

Vicc: A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben

– Betegsége?

– Jelentem, aranyerem van.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Nincs.

Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka.

Ezt is megkérdezi.

– Betegsége?

– Jelentem, mandula gyulladás.

– Kezelés, amit kap?

– Ecsetelés.

– Kérése?

– Ha lehet, akkor nálam kezdjék.

Vicc: – Hogy hívják a beképzelt festőt?

– ???

– Van Gőgh.

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlenség?

– ???

– Lakatlan szigeten a tömegszex.

Vicc: Egy nap a rabbi kijelenti a zsinagógában, hogy ettől kezdve a vajaskenyér nem eshet a vajas felére

Telik-múlik az idő, egyszer csak Kohn odamegy a rabbihoz:

– Rabbi!

Nem azt mondtad a múltkor, hogy a vajaskenyér nem eshet a vajas felére?

– De, fiam, azt mondtam.

– Mert az a helyzet, hogy tegnap vajaskenyeret akartam enni, de elejtettem, és a kenyér a vajas felére esett…

A rabbi elgondolkodik, majd így szól:

– És mondd fiam, biztos, hogy jó felén kened te azt a kenyeret?

Vicc: Jézus sétál az erdőben, mikor hallja, hogy valaki borzasztóan sír

Elindul a hang irányába s látja amint egy öreg ember keresgél valamit, s közben keservesen sír.

Jézus így szól:

– Miért sír annyira, jóember?

– Nagy az én bánatom, elhagytam a kisfiam!

– Ezen segíthetunk, volt-e valami különleges ismertetőjele?

– Bizony volt.

Mindkét kezébe szög volt beleütve!

Jézus térdeire rogyik, s kitárja karjait:

– Édesapám!

– PINOKKIÓ!

!

!

Vicc: Két barát beszélget:

– Hallottad?

Azt írta az újság, hogy egy férfi megölte az anyósát.

– Istenem!

Vannak még bátor emberek!

Vicc: – Milyen betegségben szenved a szarka?

– ???

– Aranylázban.

Vicc: – Ilyen jó kisbabát még életemben nem láttam – lelkendezik a dadus az anyukának

– Egész éjjel alszik, anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.

– Igen, nem véletlenül mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.

Vicc: A férfi meséli, milyen rémes álma volt

– Képzeljétek, azt álmodtam, hogy az Andrássy úton megyek végig ingben gatyában.

– Na, és nem tartóztattak le?

– Nem.

Mindenki meg volt győződve, hogy az adóhivatalból jövök.

Vicc: – Zolika, mit mond a kutyus?

– Vau-Vau!

– És mit mond a cica?

– Miaú-miaú!

– És az egér mit mond?

– CLICK-CLICK!

Vicc: A rendőr sétálás közben nem néz maga elé, hanem az eget kémleli, így egyszercsak beesik a csatornába

Elkezd kiabálni:

– Isteni szerencse, hogy nem volt rajta tető, mert akkor ki sem tudnék mászni!

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki

– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.

Vicc: – Honnan tudod meg, hogy egy nő szűz-e?

– ???

Felhívod a szobádba, eléraksz egy újságot, és kifigyeled, hogy melyik csillagjegy horoszkópját olvassa.

Vicc: – Hányasra vizsgáztál?

– Kettesre.

– Miből?

– Kegyelemből.

Vicc: Ittas ember megy haza a kocsmából, de megbotlik, és hatalmasat esik a járdán

Egy járókelő megszólítja.

– Látja, nem kellett volna annyit inni!

– A fenét!

Menni nem kellett volna!

Vicc: – Mi az:

Skoda a hegytetőn?

– ???

– Csoda!

Vicc: – Aztán szeretné-e már, hogy a büntetése leteljen?

– Én ugyan nem!

– Hogyhogy?

– Mert engem életfogytiglanra ítéltek!

Vicc: Két cigány beszélget:

– Te milyen hangszeren tudsz játszani?

– Mindegyiken, kivéve a gitárt.

– Miért?

– Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

Vicc: Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül.

Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

– Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

– Kötyönjük tyépen!

Vicc: Két székely fát vág az erdőn

Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:

– Kend ma meg fog halni, komám.

A másik nem szól semmit, vágja a fát.

Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:

– Miért, komám?

Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.

Mire a koma újabb bajuszpödrés után:

– Hát ezért, komám.

Vicc: Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik

Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

– Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit.

Csodálattal kérdi indián barátját:

– Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

– Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

Vicc: Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:

– Nézzétek, milyen szépen mosolyog!

Hát nem édes?

– De a fiad nem is mosolyog – mondja az egyik barátja.

– Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET