A ruházati bolt vezetője visszajön az ebédszünet után, és látja, hogy az eladónak be van kötve a keze.
Az eladó büszkén újságolja:
– Képzelje, eladtam azt a nagyon ronda öltönyt, ami már két éve itt porosodott nálunk.
– Arra a rózsaszín förmedvényre gondol a kék gombokkal?
– Igen.
– Hát ez nagyszerű.
Fogadni mertem volna, hogy azt sosem adjuk el.
De miért van bekötve a keze?
– Amikor kikísértem a vevőt, az a rohadt vakvezető kutya megharapta a kezem.
Vicc: Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz
Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.
A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
– Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet.
A Fehérházat.
Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
– Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát.
Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
– Áh, sajnos nem tudom kiolvasni.
Kínaiul van.
Vicc: - Mi az abszolut pofatlansag?
– ???
– A kopasztol fesut kerni.
Vicc: Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába és találkozik régi ismerősével, a falu legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval
– Iván bátyám, van maganák videója?
– Hogyne, még Hi-Fi tornyom is van.
– És Tv-je van-e?
– Hát persze, színes.
– És tudja ki vagyok én?
– Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.
– Iván bátyám, hát nem ismersz meg?
Gorbacsov vagyok!
– Akkor meg mit hülyéskedsz, tudod jól, hogy még villany sincs az egész faluban.
Vicc: A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben
A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják.
Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten.
Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
– Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik.
Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani.
Mondja a nyuszinak:
– Tegyél be, amit akarsz.
Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal.
Megkérdezi tőle a nyuszi:
– Hát veled mi történt?
– Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!
Vicc: – Mi az:
30 buzi bezárva a pincébe?
– Padlófűtés.
Vicc: Miért rossz a tetűnek ?
Mert hajszálon múlik az élete .
Vicc: – Móricka, nyitva van a szád!
– Tudom, én hagytam nyitva.
Vicc: Pistike sírva jön haza az iskolából:
– Anya!
Az iskolában mindenki Rambónak szólít!
– Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz!
– Inkább ne!
Ez az én ügyem!
Vicc: Két munkaruhába öltözött férfi egymás mögött magasba tartott kézzel megy az úton
Odalép egy harmadik fickó:
– Uraim, magunk meg miért mennek ilyen furcsán?
– Bazmeg Józsi!
A gerendát otthagytuk!
