Szőke pasit kérdi a haverja:
– Te meg miért vagy ilyen szótlan?
– Ne is mondd, fáj a nyelvem.
A barátnőm tegnap azt kérte, csináljak neki francia pirítóst, és a kenyérpirító nagyon megégette a nyelvem.
Vicc: Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast
– Mit csinálsz?
Megbolondultál?
Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet?
Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
– mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
– He te!
– mondja a sza……rvas, itt a természet közepén kokainozol?
Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
– Igazad van!
– mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
– He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad?
Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
– mondja a róka.
– Menjetek a picsába!
Minden alkalommal, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Vicc: Petike beszélget a barátjával:
-Peti, tudtad, hogy minden felnőttnek van valamilyen titka?
-Nem tudtam, tényleg?
-Igen, tényleg.
És bármit megtesznek, csak ki ne derüljön.
Elég annyit mondanod, „Mindent tudok rólad!
”
Petike hazamegy, találkozik anyukájával, és úgy gondolja, kipróbálja a bűvös mondatot:
-Anyu!
Én mindent tudok rólad!
Anyu pánikba esik megsimogatja Petikét és ad neki kétszáz forintot.
Nem sokkal később apukájánál is megpróbálkozik az előbbi mondattal, tőle már 5 ezer forintot kap.
Gondolja, ez jó móka, kipróbálja máson is.
Az első ember, aki szembe jön vele, az a postás.
Elé áll és így szól:
-Postás bácsi, én mindent tudok rólad!
A postás eldobja a táskáját, fölkapja Petikét és vidáman ölelgeti:
-Végre kisfiam, azt hittem már sosem tudod meg!
Vicc: A szőke nő telepíti a Windows-t
A gép kiírja:
”Kérem tegye be a harmadik lemezt.”
– Anyádat; már a második is alig fért be!
Vicc: – Mit csinál a szőke nő, ha látja az ajtón a HÚZNI feliratot?
– Hu-hú, hu-hú…
Vicc: Két rák találkozik
Kérdezi az egyik:
– Te is folyami vagy?
– Nem, én tüdő
Vicc: Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította
Egyszer.
Vicc: Szülészeten toporog az apuka,amikor végre jön a nővérke
Apuka, megszületett a baba..de van egy kis baj…nincs lába a gyereknek…
Na ez szörnyű,de akkor is az én babám hozza, hagy lássam…
… Igen apuka, de keze sincs…
Hááát ez rettenetes,de hát mit tehetünk,ő a mi kisbabánk,hozza már…
Igen apuka,de nincs teste sem…
Azt ne mondja már nekem,hogy csak egy fej az egész baba….-fortyan fel az újdonsült apa..
Mire a nővérke – nem- csak egy szem…
Apuka nekibúsul,de erőt vesz magán.
Nővérke,én ezekért a dolgokért nem tudnám megtagadni az én elsőszülött gyerekemet,hozza már ki,hadd lássam..
Nővérke szalad és hoz egy befőttes üveget, benne egy szemmel..
Apuka mosolyog és integet a szemnek..
Mire a nővér – ááá hagyja… úgy sem lát..
vak…
Vicc: Pistike felel történelemből
Kérdi a tanárnő:
– Hol írták alá a függetlenségi nyilatkozatot?
– Hát szerintem biztos a lap alján!
Vicc: Mondja mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
– Centiméterenként 1000 forint.
– Szentséges ég!
Az anyósom 170 centiméter magas volt!
