HumorViccek

Vicc: A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben. Egyetlen…

A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben.

Egyetlen szentanú van csak, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.

A redőrörsön faggatják a lajhárt, mit látott e szörnyű balesetből.

A lajhár a következőt vallja:

– Nem emlékszem, minden olyan gyorsan történt!

Vicc: Új pap érkezik a plébániára, és rögtön az első nap át is adja neki a főpap a gyóntatószéket

Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben.

Jön is az első gyónni vágyó ember, egy fiatal nő.

– Milyen bűnt követtél el, lányom?

– Paráználkodtam.

– Mégis hogyan?

– Szoptam.

Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá.

Ezért kiszól az idős papnak:

– Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?

– Te még új vagy itt, neked maximum egy ezrest adok érte!

Vicc: A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:

– Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.

– Hát olyan filmről az életben nem hallottam!

– Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!

– Hát olyan film biztos nem létezik!

– Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?

– Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!

– Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Vicc: Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal…

Irányár:

20.000.000 Forint

Vicc: A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki,

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.

Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.

Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.

Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.

Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van.

Kérdezi a feleségét:

– Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?

Mire az asszony:

– Én.

Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.

Vicc: Kohn és Grün sakkozik

Egyszer csak megszólal Kohn:

– Figyelj, csöpög az orrod.

Töröld már meg!

– Töröld meg te, hozzád közelebb van!

Vicc: Orvos a beteghez:

– Érdeklik önt a léha nők?

– Nem különösképpen!

– von vállat a beteg.

– Hát az ital?

– Cseppet sem.

– És a dohányzással hogy áll?

– Nem dohányzom.

– A fenébe is!

Magának semmi rossz szokása nincsen?

– De, van egy kis hibám.

– Micsoda?

– Sokat hazudok.

Vicc: – Mibe bolondult bele az öreg indián?

– ???

– El akarta dobni a régi bumerángját.

Vicc: – Milyen volt a nyaralás?

– Borzalmas, egész végig esett az eső.

– Azért egész jól lebarnultál!

– Az csak a rozsda…

Vicc: Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti, rajzos felelet formájában:

Első Zolika.

Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.

Ezt írja alá:

„Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!

– Rendben van Ádámka, ötös.

A második Pistike.

Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.

Ezt írja alá:

„Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.”

– Rendben, ötös.

Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.

A tanárnő döbbent hangon megszólal:

– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi evtárs a táblán?

– Ő a sehonnai bitang ember!

Vicc: Asszony diktálja a végrendeletét:

– „Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában.”

– De miért?

– kérdezi a közjegyző.

– Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak.

Vicc: – Hova viszed azt a két szép libát?

– Az anyósomnak.

– Miért?

– Mert tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért!

Vicc: A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra

– Először fesd le az ablakokat – hangzik az utasítás.

Másfél óra múlva jön a tanonc:

– Kész!

A kereteket is befessem?

Vicc: Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba

Beszédbe elegyedik a szomszédjával.

A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.

Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll.

És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.

A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:

– Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?

Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:

– Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.

A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson.

Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:

– Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?

– Londonig.

De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok… és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Vicc: – Ki az abszolút csúnya?

– ???

– Akit kiskorában csúzlival etettek.

Vicc: Ügyvéd kérdezi a védencét:

– Amit elmondott, az a tiszta igazság?

– A tiszta igazat mondtam.

A többit majd tegye hozzá az ügyvéd úr.

Vicc: Egyik reggel a Bumerángban (Sláger Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól:

– „Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt.

A fehér Opeles.”

Tíz perc múlva a válasz:

– „A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém.”

Vicc: Három ember ül az eszpresszó sarokasztalánál 1951 decemberében

Felsóhajt az egyik:

– Hajjaj…!

Mire a másik:

– Hajjaj…!

A harmadik is megszólal:

– Uraim, hagyjuk a politikát, mert valaki még meghallja!

Vicc: – Hogyan keletkeztek a skótok?

– ???

– A svábok kiközösítették a tékozlókat!

Vicc: A pap és a rabbi arról beszélgetnek, hogyan kell elosztani a perselyekbe bedobott pénzt

A pap:

– A fele az Úr házáé, a fele a szegényeké.

A rabbi:

– Én felteszem az egészet egy jó nagy tálcára és feldobom jó magasra, amit az Úr elkap az az övé, ami meg visszaesik az az enyém.

Vicc: Felszáll egy cowboy a vonatra

Bemegy egy fülkébe, ahol egy elegáns városi dáma ül egyedül.

Udvariasan biccent, majd megkérdi, szabad-e a hely?

– Ne haragudjon, de nem szeretnék magával egy kocsiban utazni!

– háborodik fel a városi dáma.

– Irtózom maguktól, cowboyoktól.

Azt hallottam, hogy mindenféle szexuális aberrácóban szenvednek, állandóan birkákat, malacokat meg csirkéket molesztálnak!

Erre a cowboy:

– Hölgyem, hol hallott ekkora marhaságot?

Méghogy csirkéket…

Vicc: – Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?

– ???

– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.

Vicc: A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

– Képzeld, nyertem a lottón!

Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!

– Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?

– Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Vicc: – És mondanál valamit a gépről?

Persze:

600MHz-es processzor…

JóJó, hogy 600MHz, de az hány Megabájt?

– Az a ház ami a múltkor volt az még van?

– Elfogyott sajnos, de van másmilyen…

– És az is Win98 kompatibilis?

– Cd vásárlás:

– És 1870 forint a Philips de az csak 10-esével van…

– Jó akkor kérek 5 philipset.

– Bejött egy muki és kért egy asztali mikrofont.

Kifizette, majd megkérdezte az egyágú mikrofonról, hogy az sztereó-e.

Mikor mondtam hogy hogy lenne már az, rámförmedt, hogy nem hallottam még a sztereó mikikről?

De hallottam, mondtam neki, de ez láthatólag egy helyről vesz fel.

Közben csörgött a telefonja és felvette:

„Halló tessék Kádár főtörzs.”

Aztán már nem néztem hülyének…

Vicc: Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban:

„Ne beszélgessen a sofőrrel!

Angliában:

„Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!

Németországban:

„Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!

Olaszországban:

„Ne válaszoljon a sofőrnek!

Vicc: Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása

A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző.

Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet.

Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati.

Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze.

Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati.

A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki:

– Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

– Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti!

És ő a főnök fia.

Vicc: Látod azt a két nőt?

A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

– Érdekes nekem is, csak pont fordítva!

Vicc: Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel

Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal:

– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.

Erre a másik:

– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!

Vicc: A börtönben egy rab megkérdi a másiktól:

– Téged mi juttatott ide?

– A konkurencia.

Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam.

Vicc: – Miért nincsenek mozik Etiópiában?

– ???

– Mert a lakosok nem tudják lent tartani a billenős székeket.

Vicc: Michel Schumacher és Eddie Irvine együtt mennek szafarizni

Éjjel Eddie fura hangokat hall, kinéz és látja, hogy Schumachert egy oroszlán üldözi, kiabál is neki:

– Fuss, Michael!

Mire Schumacher:

– Ne aggódj Eddie, már van három kör előnyöm.

Vicc: Megy Stirlitz éjjel az utcán

Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.

– Egy kamion – gondolta Stirlitz.

– Kamion az anyád – gondolta a bagoly.

Vicc: – Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

– ???

– Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Vicc: Vidéki kislány felel ókori történelemből

– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?

– Plutóval.

– Egyáltalán nem!

Törd még a fejed!

– Néróval.

– Szó sincs róla.

– Akkor Hektorral… de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Vicc: – Jean!

Mi volt ez a csörömpölés az utcán?

– Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.

– És?

– Nem volt mellékutca.

Vicc: Öreg székely meg a fia fát vágnak

A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.

Erre az öreg:

– Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET