Vicc: Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire…

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja neki:

– Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

Vicc: Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában

Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:

– Helló!

Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.

Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Vicc: – Hány etiópiai gyerek fér be egy trabantba?

– ?

– Dobj be egy zsíroskenyeret és megtudod!

Vicc: Stirlitz a dolgozószobájában üldögél, miközben Berlint bombázzák, és a bombák elég közel potyognak

– Mégiscsak le kéne menni az óvóhelyre – gondolta Stirlitz.

– Most már késő!

– gondolta a bomba.

Vicc: – Zöld vagy vörös papagájt vegyünk Jean?

– Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Vicc: Egy kutyaszarba lépett Mikulás mellett megy el Móricka és anyukája

– Anya, anya!

Mi kulás?

– Hát a bácsi.

Vicc: Ellesett beszélgetés egy 8 éves kisfiú és 5 éves húga között…

A kislány így szól a bátyjához:

– Gyere, segíts felinstallálni ezt a játékot!

Mire a fiú:

– De buta vagy!

Nem tudsz installálni?

Válasz:

– Az installálás már megy, csak olvasni nem tudok!

Vicc: – Miért hordják az ügyvédek a farkukon a pénztárcájukat?

– ???

– Mert így vastagabbnak látszik!

Vicc: Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos

Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.

Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.

Szaktudás nem szükséges.

Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.

Vicc: A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák

Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.

A tolvaj meglepődve megkérdi:

– Hú, ez itt a Big Brother?

Mire a nyomozó:

– Nem tesó, ez a Való világ!

Vicc: A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:

– És miért akar elválni?

– Mert a feleségem egy kurva.

– Ha jól értettem, durva?

– Nem, hanem kurva, „k”-val, mint „kegyed”!

Vicc: – Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?

– Cumi süveget!

Vicc: Két medve megy az erdőben, az egyik barna, a másik jobbra

Vicc: – Gratulálok, százados úr!

– mondja az orvos.

– Mihez?

– Kitűnő állapotban van a szíve!

– Ugye?!

– Látszik, hogy ritkán használja!

Vicc: Cigány rohan az utcán, ordít:

– Kiraboltak, kiraboltak!

Kérdi tőle a barátja:

– Mekkora a károd?

– Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

Vicc: Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofőrt:

– Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?

– Semmi gond Pityák bácsi – mondja a vezető – majd én szólok a bemondóba.

Az öregúr meg is nyugszik, leül.

Mikor a járgány megérkezik, a sofőr szól:

– Öreg Pityák, leszállás!

Mire a busz végéből három öreg nő:

– Kötyönjük tyépen!

Vicc: – Mi a haldokló indián utolsó szava?

– ???

– Off!

Vicc: Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:

– Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!

Mire a másik:

– Semmi baj, majd megtanítalak…

Vicc: Pistike áll az utcasarkon egy póznának támaszkodva

Egy szál cigit szív, mellé jó nagyokat húz egy pálinkás üvegből.

Arra megy egy szigorú vénasszony:

– Nem kéne neked kisfiam inkább iskolában lenned?

– Hogy a fenébe lennék iskolában, hölgyem, hiszen még csak öt éves vagyok!

Vicc: – Mama, a Géza már nem szeret engem!

– Ezt meg honnan veszed?

– Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani…

Vicc: A skót megkérdezi a barátjától:

– Nem vennéd meg a pizsamámat?

A másik csodálkozva megkérdi:

– Miért akarod eladni?

– Mert éjjeliőri állást kaptam.

Vicc: Plakát a TV szervízben:

1.

A képernyőn ferde csíkok:

a szomszédja borotválkozik.

2.

Csúnya árnyékot lát:

kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.

3.

Kép van, hang nincs:

1921-es némafilmet lát.

4.

Nem látja az adást:

ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.

5.

Nincs kép, csak hang:

a készülék mögött ül.

6.

Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva:

nem a konnektorba van bedugva.

7.

Nincs kép, de jó a hang:

rádiót hallgat.

8.

A kép mozog, de a zenét nem hallani:

a mosógép ablakát nézi.

9.

A képernyő fehér:

tél van a filmben.

10.

A műsor rossz és színes:

a készülék helyesen üzemel.

Vicc: Kohn és Grün összevesznek

Kohnt azonban bántja a lelkiismeret.

Elmegy a rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni.

A rabbi azt mondja, hogy bocsánatot kell kérni.

Kohn ebbe nem megy bele, inkább hazatér.

Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a rabbiját és megkérdi:

– Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?

– Teljesen biztos.

– De lehet telefonon is?

– Lehet.

Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.

A túloldalon beleszólnak:

– Halló?

– Halló, Kovács lakás?

– Nem, Grün lakás.

– Akkor bocsánat.

Vicc: Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz:

– Elég magas fizetést kér, ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata.

– Azért, uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, mit kell csinálni.

Vicc: A világ legrövidebb sportkönyve:

Takuma Sato:

Én És A Pole Pozíció

Vicc: Három kutya üldögél az állatorvos várójában és beszélgetnek:

– Te miért vagy itt pitbull?

– Én sajnos megharaptam a gazdámat!

– Akkor téged biztosan el fognak altatni…

– És te rottweiler miért vagy itt?

– Én széttéptem a szomszéd bácsit!

– Hát akkor téged is elaltatnak…

– És te dobermann miért vagy itt?

– Amikor a gazdasszonyom lehajolt, hátulról magamévá tettem és közben jól összekarmoltam a hátát.

– Na akkor téged is elaltatnak!

– Dehogy, engem csak azért hozott, hogy levágják a körmöm!

Vicc: – Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?

– ???

– Hogy el ne kapjon valamilyen vírust…

Vicc: Hitler sétálgat a koncentrációs táborban a gyerekek között:

– Na, kisfiam, hát te mi szeretnél lenni?

Gyerek ragyogó arccal:

– Pilóta!

Hitler:

– Nem úgy gondoltam!

Szappan vagy párna?

Vicc: Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban

A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a tükörhöz és festette a szemét.

Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy a kocsijával jön át az én sávomba.

Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a szendvicsemet.

Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba.

A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!

Vicc: Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt

Megkérdezi a csapost:

– Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?

– Természetesen… – hajlong a csapos.

– Helyes.

Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyűlési képviselőt!

Vicc: János Pál pápa meghal, és a mennyország kapujában Szent Péter megállítja és megkérdezi hogyan hívják

II.

Karol Vojtila, feleli a pápa.

Péter keresi a névsorban de nem találja.

A pápa javasolja, hogy nézze meg II.

János Pál pápa név alatt.

Péter ezen a néven sem találja, így azt mondja neki, nem mehet be a mennyországba.

A pápa már teljesen kikészül, mikor Szent Péter vigyorogva mondja:

– Hehe, kandi kamera!

Vicc: Erélyes hang a telefonban:

– Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem!

– Eszemben sincs!

Ha zavarja, költözzön egy másik utcába!

– Onnan beszélek!

Vicc: – Ki az abszolút szerencsétlen?

– ???

– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!

Vicc: Székely bácsi komor arccal vacsorázik az étteremben:

zavarja a zenekar hangos játéka.

Odahívatja a pincért:

– Mondja, főúr, meg lehet kéri a zenekart, mit játsszanak?

– Igen, uram.

Mi volna a kívánsága?

– Szóljon nekik, hogy amíg ebédelek, játsszanak inkább pókert.

Vicc: A lány mondja a fiúnak:

– Ha Te egy igazi úriember volnál, nem csinálnál velem ilyet a hátsó ülésen!

Erre a fiú:

– Ha Te pedig úrilány volnál, akkor nem beszélnél teli szájjal!

Vicc: Jelek, amelyek arra utalnak, hogy nem a legmegfelelőbb háziorvost választottad:

1.

A női mellrákszűrés helyszínéül a Didibárt adja meg.

2.

A névjegykártyáján a következő útbaigazítás található:

„ha beér a lakókocsi parkolóba, forduljon balra!

”

3.

A receptre csak annyit ír:

„minden nap egy alma”.

4.

Azt a nadrágot hordja, amit tavaly Te ajándékoztál a Vöröskeresztnek.

5.

Az a hír járja, hogy a páciensei csak a balzsamozási tudományával elégedettek.

6.

A múlt alkalommal kapott Viagra tabletták barna színűek és „M&M” feliratot tartalmaznak.

7.

Amikor Viagrát szeretnél feliratni vele, szó nélkül átnyújt egy vékony vonalzót és egy tekercs szigetelőszalagot.