Vicc: Megy egy bamba pali az utcán és hirtelen odalép egy buszmegállóban…

Megy egy bamba pali az utcán és hirtelen odalép egy buszmegállóban várakozóhoz:

– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?

– Nem, nem én vagyok!

Odalép a következő utashoz, aki történetesen egy poénos emberke.

– Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?

– De, én vagyok az!

Emberünk szó nélkül nekiesik, össze-vissza veri.

Jönnek a mentők, elsősegély, bekötözik, hordágyra fektetik.

Amikor teszik be a mentőautóba, hirtelen felül a hordágyon, és így szól:

– Hehehe!

Nem is én vagyok a Váradi Tamás!

Vicc: Egy betöréssel vádolt pasas mellé hivatalból rendelnek ki védőügyvédet

Az ügyvéd felkeresi zárkájában a gyanúsítottat.

– Az a gond, hogy maga nem tudott eddig alibit igazolni.

Gondolkozzon el egy kicsit:

biztos, hogy senki sincs, aki látta volna magát valahol a rablás idején?

A vádlott elgondolkodik, majd így felel:

– Hála istennek senki…

Vicc: Egy ember árulja az autóját a piacon

Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

– Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:

– Nem tudom, falusi vagyok.

Vicc: Egy fiatal srác ül a buszon

Egyszercsak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak:

– Fölállna, fiatalember?

– Áááá, ismerem ezt a trükköt!

Én felállok, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet.

Vicc: Két alkoholista elmegy kempingezni

Mondja az egyik:

– Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni.

Te mit hoztál?

– Két rozsdás szöget.

Vicc: – Mire használja az etióp a szívószálat?

– ???

– Hálózsáknak.

Vicc: Egy ember felkeresi a pszichiáternőt

– Doktornő, kérem, segítsen rajtam!

Az a bajom, hogy nem tudok kontaktust teremteni a nőkkel.

– Pedig maga jóképű, kisportolt, elegáns férfi.

Mi az oka annak, hogy nem találja meg velük a hangot?

– Ezt neked kell tudni, te hülye féleszű ribanc!

Vicc: Két görénytulajdonos beszélget:

– És hol alszik a görényed?

– A lábamnál.

– És nem büdös?

– Majd megszokja.

Vicc: Elszólás a moszkvai rádióban:

– Időjárás-jelentés:

A Vörös téren Sz(t)álingózik a hó…

Vicc: Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle

Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

– Az apja előkelő és képzett ember.

– Nősülj meg!

– De a lány csunya, mint a varangy!

– Akkor ne nősülj meg!

– Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

– Nősülj meg!

– Sántít is!

– Akkor ne nősülj meg!

– Az apja be akar venni üzlettársnak.

– Akkor nősülj meg!

– De a lánya púpos.

– Akkor ne nősülj meg!

– Tulajdonképpen mit tanácsol?

– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

– No de miért, rabbi?

– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Vicc: A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:

– Kik játszanak az izék ellen?

– Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?

– Te, a Figónak van felesége?

– Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?

– Akinek nincs labdája az miért fut?

– A hosszabbításra is kiváncsi vagy?

– Összesen hány félidő van?

– A németek miért rúgnak olyan erősen?

– Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?

Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli

– Müller – gondolta Stirlitz.

– Stirlitz – gondolta a bagoly.

Vicc: A frissen bevonult katonák biztosítást is köthetnek

Az egyik biztosítási ügynök minden évben többszörös mennyiségű katonai biztosítást ad el, mint a második helyezett, ezért a főnöke titokban kihallgatja, milyen módszerrel veszi rá a katonákat a biztosítás megkötésére:

– Nézze uram, ha megköti ezt az életbiztosítást, akkor ha meghal a harcmezőn, a biztosító 200.000 dollárt fizet a családjának.

Biztosítás nélkül ugyanebben az esetben a hadsereg fizet a családjának, de csak 3.000 dollárt!

Mit gondol, csatában kit küldenek előre?

Aki kötött életbiztosítást, vagy aki nem?

Vicc: a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:

– Mi az, nem voltál tegnap a templomban?

– Dehogynem!

– Akkor úgy látszik nem vettelek észre.

– Nem is csodálom.

Én gyűjtöttem az adományokat.

Vicc: Hazamegy a férj és újságolja a feleségének:

– Képzeld, azt hallottam, hogy a postás egy kivételével minden nőt lefektetett az utcánkban!

– Igen?

Fogadni mernék, hogy az a beképzelt Erzsi lehet az a szomszédból!

Vicc: Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja

Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel.

Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be.

Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére.

– Látják?

– fordul a prof a hallgatósághoz.

– Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja.

Önök szerint mit bizonyít ez?

– Azt – hangzik a hátsó sorból, – hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.

Vicc: Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja

Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:

– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?

– Igen bíró úr, először 1314-ben.

Vicc: – Mi a különbség a mérnökök és a normál emberek között?

– ???

– Ha egy berendezés minden funkciója működik, akkor a normál emberek azt gondolják, semmit sem kell vele tenni.

Ha egy berendezés minden funkciója működik, a mérnökök azt gondolják, hogy a berendezésnek egyszerűen nincs még elegendő funkciója, és tovább kell fejleszteni…

Vicc: Gazsit felhívja a barátja:

– Na szia, hogy vannnak a gyerekek?

– Hát, kösz jól.

– És a feleséged?

– Hát, ő is már jobban van.

– És a testvéred?

– Hát, már ő is jól van.

– Figyelj!

Csak azért hívtalak, hogy mikor adod meg a 2000 forintot, amivel tartozol?

– Kérem a sípszó után hagyjon üzenetet!

Vicc: Isten elhatározza, hogy nyaralni megy

Megkérdi az angyalokat, szerintük hová kéne mennie.

– Uram, talán menj a Marsra!

– Á, tízezer éve voltam ott.

Borzasztó hely.

– Akkor talán menj a Plútóra!

– Voltam ott ötezer éve.

Jó hely, de nagyon hideg van.

– Talán menj a Földre!

– Dehogyis, oda semmiképp!

Kétezer éve is voltam ott, összejöttem egy názáreti csajjal, aztán emlékeztek mennyi bonyodalom lett belőle…

Vicc: Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét:

– Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál?

– Igen, ebben teljesen biztos lehetsz.

A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka…

Vicc: Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába.

Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:

– Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?

– Ez nagyon is direkt volt, édesapám – mondja a gyerek.

– Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.

Vicc: Két szűzhártya megy a sivatagban:

– Hová megyünk?

– kérdi az egyik.

– Fogalmam sincs.

Valahol majd csak kilyukadunk…

Vicc: – Mi az?

Szőke nő hajában egy barna tincs?

– ???

– A remény.

Vicc: 40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre

Vicc: Három rendőr felszed egy kurvát

Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak.

Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:

– Gyerekek, csináljunk már valami rendszert!

Már másodszor szopok.

Vicc: – Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy

– Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér.

Hányan mennek a vásárba?

– ???

– Csak Mariska néni, mert a többiek szembejöttek vele!

Vicc: – Mi az abszolút lehetetlen?

– ???

– Becsapni a forgóajtót.

Vicc: – Jean!

Mi a különbség a tigris és az oroszlán között?

– Az, hogy az egyik tigris, a másik meg oroszlán, uram!

Vicc: – Mi a megfelelő parancs Linux rendszerben terrortámadás esetén?

– ???

– Chmod 000 /bin/laden.

Vicc: A kamionsofőr már nagyon régóta vezet és nem jutott nőhöz, így ki van éhezve

Megáll az útszélén, az első kurvát elkapja és jól megtekeri.

Fizetéskor megjegyzi:

– Tudod szivi, ha tudom hogy szűz vagy, akkor több időt fordítok rád.

– Ha tudom hogy több időd van, akkor lehúzom a harisnyámat!

Vicc: Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel

Mire a tanár:

– Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnénivel!

Móricka hazamegy megírja.

Másnap kérdi a tanárnő:

– Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?

– Igen tanárnő itt van.

– De Móricka?

Miért írtad le 100 helyett 200-szor?

– Hogy örüljé’ bazmeg!

Vicc: Magyar tévések kimentek Moszkvába forgatni egy hétre, és egy elég fapados hotelben szálltak meg

Első nap, semmi dolguk nem lévén, végig itták a bár itallapját többször is, oda-vissza.

Mikor este elég illuminált állapotban visszamantek a szobájukba, egyiküknek az az ötlete támadt, hogy keressenek lehallgatót, mert biztos van.

Elkezdtek keresni, egyszercsak az egyik megszólalt, hogy a szőnyeg alatt lesz, mert ott valami dudorodik.

Feltekerték a szőnyeget, és egy bazi nagy anyacsavart találtak.

Kicsavarták, az alattuk levő szobában meg leszakadt a csillár.

Vicc: A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát

A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.

A királyfi beleegyezik.

Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:

„Első legszörnyűbb kínai kínzás:

50 kg-os kő a mellkason!

”

A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.

A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:

„Második legszörnyűbb kínai kínzás:

bal here a kőhöz kötve!

”

A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.

Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:

„Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:

jobb here az ágy lábához kötve!

”

Vicc: – Na Zoli, hogy tetszik az új anyósod?

– Ami azt illeti, nem olyan mint egy új…

Vicc: A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, mennyire lesz hideg a tél!

Az elmegy, és kérdezi a falusiakat::

– Milyen hideg lesz télen?

– Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát!

Elküldik ismét!

Megkérdezi:

– Milyen hideg lesz a tél?

– Borzalmasan hideg lesz!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát, hogy biztos elég legyen a télre, utána elküldik ismét.

– Milyen hideg lesz a tél?

– Nagyon, borzalmasan hideg, iszonyú kemény telünk lesz!

Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!