HumorViccek

Vicc: Unoka kérdezi: – Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt…

Unoka kérdezi:

– Nagyi, nem láttad a tablettáimat?

Az volt ráírva, hogy Extasy.

– Francba a tablettáiddal!

Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?

Vicc: Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképű srác:

– Megkeféltem a feleséged!

– majd továbbáll.

Ez megismétlődik az elkövetkező három napon is.

A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.

– Ugyan már!

Csak ugratni akar valaki!

– mondja az asszony.

Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:

– Mi van öregem?

Panaszkodunk, panaszkodunk?

Vicc: Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára

Arra megy a rendőr:

– Maga mit csinál itt?

– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Vicc: Az ügyvéd így szól a tanúhoz:

– Kérem hölgyem, hogy szó szerint ismételje el, mit mondott Önnek a vádlott!

A hölgy kicsit habozva így szól:

– De kérem, ha szó szerint elmondom, az minden tisztességes embert sérteni fog.

– Akkor – szól az ügyvéd – egyszerűen csak súgja a bíró úr fülébe.

Vicc: Egy politikusokkal teli busz kirándulásra indul vidékre

A sofőr belefeledkezik a festői tájba, így beleesik egy szakadékba, egy tanya mellett.

Másnap megérkezik a rendőrség, kihallgatják a tanya tulajdonosát:

– Nem talált áldozatokat?

– De, találtam.

– És hol vannak?

– Hát, eltemettem őket.

– Az összes politikus meghalt?

– Némelyik azt mondta, hogy nem, de én már nem hiszem el ezeknek egy szavát sem…

Vicc: Stirlitz és Müller sétálnak a parkban

– Miért tartóztattátok le azt az embert?

– kérdezi Müller.

– Nem mondhatom el – válaszol Stirlitz.

– Csak nem hugyozta le a Kreml falát?

– röhög Müller.

Stirlitz agyában új törvény fogalmazódik…

Vicc: Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak

A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára mire az osztály elkezd hangosan röhögni.

A tanárnő bepipul és rászól Mórickára:

– Szerinted mit rajzoltam a táblára?

– Egy faszt!

A tanárnő teljesen elképed és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja.

Az igazgató bemegy az osztályba:

– Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?

Vicc: Tárgyalóterem, a vádlott egy szőke nő

Ügyész:

– Vádlott, hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Védőügyvéd:

– Bíró úr, tiltakozom!

Nem tartozik a tárgyhoz!

Bíró:

– Nos, hölgyem, erre a kérdésre nem kell válaszolnia.

Vádlott:

– De, bíró úr, inkább válaszolok a kérdésre!

Ügyész:

– Akkor ismét kérdezem:

hol volt Ön augusztus 24-én éjszaka?

Vádlott:

– Nem emlékszem…

Vicc: A skót elviszi a fiát sétálni

Utánaszól az asszony:

– Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!

Vicc: – Mi a foglalkozása, újonc?

– Diplomás tanár és író vagyok, őrmester úr!

– Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk magából!

Vicc: – Hét végén ünnepelünk

Eljössz?

– Mit ünnepeltek?

– Lakodalom lesz.

– És, ki nősül?

– Az anyósomat vette el a jóisten.

Vicc: A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni

A róka dühösen rohan utána.

Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.

A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.

Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:

– Te nyuszika!

Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?

A nyuszi felnéz az újságból.

– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?

A róka a fejéhez kap:

– Úristen, már az újságban is írják!

Vicc: Egy matektanár megy az úton

Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti.

Ekkor a tanár megszólal:

– Ki vagy te?

A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.

– ÁÁÁ!

Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

Vicc: – Mi van akkor, ha az információ azt mondja, hogy bá?

– ???

– Az adat-báz-is.

Vicc: Tűzvész pusztított a faluban

A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:

– Jajajaj!

Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…

Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:

– Te, cigány… TV?

Videó?

Hiszen nincs is nálad áram!

– Jaj, az aggregátorom is…

Vicc: Közmondások az új évezredből:

– A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

– Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

– Ki mint installál, úgy szörfözik.

– Floppyról bootolt (azelőtt:

bal lábbal kelt fel).

– Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.

– Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

– Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!

– Sok könyvtár közt elvész a file.

– Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.

– Ép hardverben ép szoftver.

– Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Vicc: – Jean, hallotta, hogy tegnap elütöttek egy kéményseprőt?

– Hát ez rettenetes!

Már a háztetőn sincs biztonságban az ember!

Vicc: Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.

A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.

A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót.

Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.

Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön…

Vicc: A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz

Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

– Nem megy?

– Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

– Oda se neki!

Kösse utánam, én is oda megyek!

– Na ne szórakozzon velem!

– Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába.

A sofőr ámul, de nem bírja megállni.

– Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

– Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Vicc: – Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek, este pontosan tízkor fekszem

A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.

De mindez meg fog változni.

Csak kerüljek ki a börtönből!

Vicc: A falusi templomba betéved egy parasztbácsi

Leül, és elkezd nézelődni.

Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle:

– Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét?

Erre a bácsi:

– Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is!

A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére.

Két óra múlva megszólal az öreg paraszt:

– Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot…

Vicc: Éjszaka sürgős beteghez hívják az orvost

Megvizsgálja, majd intézkedik:

– Hívják legyenek szívesek a beteg ügyvédjét, a plébános urat, a hozzátartozókat és egy közjegyzőt!

– Olyan súlyos az állapotom?

– hüledezik a beteg.

– Nem, kutya baja, de legalább nem én leszek az egyetlen balek, akit potyára felébresztenek az éjszaka közepén.

Vicc: Pistike búskomoran hazafelé ballag

Szembe jön vele a család háziorvosa és jóbarátja.

– Szervusz Pistike!

Miért vagy ilyen szomorú?

– Ne is kérdezze, Doki.

A szüleim válni készülnek.

Apu már nem a régi.

– Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel tegyél egyet ebből a kávéjába.

Egy hónappal később újra találkoztak.

Pistike még szomorúbb lelkiállapotban.

– Szervusz Pistike.

Mi a baj, nem működött a szer?

– De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nővérem terhes, nekem fáj a seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni…

Vicc: – Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét?

– ???

– Mencs Eszter.

Vicc: Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Vicc: Étteremben:

– Kérek egy marhasültet, parasztosan.

– Nesze baz’meg.

Vicc: A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát és a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja

– Biztos úr !

Mondja, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot?

A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

– Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

– Nem én.

– Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás.

A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján már ő kérdi:

– Uram!

Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.

Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

– Sajnos nem tudom – válaszolja bánatosan az autós.

Mire sugárzó arccal a rendör:

– Ilyet nem tudni!

Hát szeptemberben!

Vicc: – Valóságos csodarabbi a miénk!

– mondja Kohn.

– Ugyan, hiszen nem is tud prédikálni, – ellenkezik Grün – nem tanulmányozza a Talmudot, nem tartja be a törvényeket…

– Hát nem valóságos csoda, hogy mégis rabbi lett belőle?

Vicc: A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó

Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót.

Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.

Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.

Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:

Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.

Vicc: – Ki az abszolút könyvelő?

– ???

– Aki a főnöke lankadt szerszámát is állóeszköznek könyveli le.

Vicc: A székely bácsi ül a szekéren

Egyszer csak megállnak a lovak.

A bácsi jól odasóz nekik:

– Gyííí!

A lovak meg sem moccannak.

A bácsi újra odacsap az ostorral:

– Gyííí!

A lovak megint nem mozdulnak.

A bácsi leszáll a bakról, előremegy a lovakhoz, és észreveszi, hogy közvetlenül a lovak előtt egy óriási szakadék tátong.

Erre visszamászik a bakra és így szól:

– Helyesbítek:

Hóóó!

Vicc: Egy férfi közvetlenül karácsony előtt jön rá, hogy még semmit sem vett a gyerekének

Elrohan a legközelebbi játékboltba, és megkérdi az eladót:

– Mondja, mennyibe kerül az a Barbie-baba, ami a kirakatban van?

– Ott van több is.

A „Tornázó Barbie” 20 dollár, a „Vásárló Barbie” és a „Strandoló Barbie” szintén 20 dollár, míg az „Elvált Barbie” 300 dollárba kerül.

A férfi meghökken:

– Miért kerül ilyen sokba az elvált Barbie?

– Mert az „Elvált Barbie”-hoz tartozik még Ken háza, autója és motorcsónakja is.

Vicc: Szerelmespár megy fel a fiú lakására

A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

– Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.

Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót.

Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

– Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat.

Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom.

Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

– Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat…

Vicc: – Merre támad az etióp hadsereg?

– ???

– Amerre a szél fúj!

Vicc: – Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

– Szopacs.

Vicc: Két öreg panaszkodik egymásnak:

– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.

– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!

– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.

– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.

Ezeket láttad már?

[social-share total_counter_pos="leftbig"]
Szia, Mazsola vagyok a bikuci.hu honlap tulajdonosa. Az oldalamon vicces képeket, mémeket, vicceket, humoros videókat és érdekes cikkeket találsz a világról. Célom, hogy szórakoztassam honlapom látogatóit és egy kis nevetést hozzak az életükbe. Gyere és…

EZ MÉG ÉRDEKELHET