– Miért nem szereti a kannibál a komornyikot?
– ???
– Mert túl inas!
Vicc: Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon
– Örvendek – mondja a férfi.
– Látom…
Vicc: – Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
– Sajnos nem látom, uram!
– Sebaj, majd ledobok egy másikat.
Vicc: – Ki az abszolút csúnya?
– ???
– Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.
Vicc: Akciós, kampány előtti oboaoktatás politikusoknak Vöröslámpa utcai oktatási központunkban!
Képzett külföldi lányaink most díjmentesen szólaltatják meg az Ön hangszerét, és a bemutatóról készült videókazetta másolatát adjuk ajándékba, hogy meg ne feledkezzen rólunk!
Vicc: – Hogyan sír a cigány kisgyerek?
– ???
– Olá(h), Olá(h)!
Vicc: Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
Vicc: Két székely fát vág az erdőn
Az egyik leteszi a fejszét és megpödri a bajuszát, mondván:
– Kend ma meg fog halni, komám.
A másik nem szól semmit, vágja a fát.
Negyedóra múlva leteszi a fejszét, megvakarja a fejét és megkérdezi:
– Miért, komám?
Ebben a percben rádől a fa és agyonüti.
Mire a koma újabb bajuszpödrés után:
– Hát ezért, komám.
Vicc: Az duci, idősödő írónő, elhatározza, hogy könyvet ír a dzsungel életéről
Afrikai útján megismerkedik egy idős úrral, aki évtizedek óta a dzsungelben él.
Megkérdezi tőle, hogy ha ő most egy jóságos tündér lenne, mi lenne tőle a három leghőbb kívánsága.
– Nincs nekem három, csak kettő van – feleli az öreg.
– Mielőtt meghalnék, szeretnék látni egy szép meztelen nőt és egy fehér elefántot.
– Hát az egyik kívánságát már teljesíteni is tudom – mondja az írónő.
Bemegy az erdőbe, egy fa mögött levetkőzik, majd meztelenül előlép.
– Nos, uram, mit szól hozzá?
– Nahát, csodálatos… Köszönöm önnek.
Most már csak egy szép meztelen nőt szeretnék látni.
Vicc: A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista
Egyszer felsóhajt a füves:
– De jó lenne egy füves cigire rágyújtani!
A tűzoltó hozzáteszi:
– Aztán eloltani!
Mire a szadista:
– Ja!
A homlokodon!
Vicc: A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog
– Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát?
– kérdezi a gazda.
– Ó, egek!
Eszébe ne jusson – feleli az ügyvéd.
– Ezzel csak ártana magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
– No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
– Valóban – így a gazda – de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik fickó nevében.
Vicc: – Katona!
Fel tudna váltani egy ezrest?
– Persze, haver.
– Katona, így nem beszélünk egy tiszttel!
Szóval fel tudja váltani?
– Nem, uram!
Vicc: Pistike sétál a nagyapjával a parkban
Egyszercsak meglátnak két kutyát, amint szerelmeskednek.
– Mit csinálnak a kutyák?
– kérdezi Pistike.
– Tudod, most csinálják a kiskutyát.
– feleli a nagyapja.
Később mikor hazamennek, Pistike meglátja a szüleit, amint éppen szerelmeskednek.
– Hát ti mit csináltok?
– Tudod, csinálunk egy kistestvért neked!
– felelik a szülei.
– Nem lehetne inkább hátulról?
– kérdezi Pistike.
– Én sokkal jobban szeretnék egy kiskutyát.
Vicc: Amerikai katona őrt áll az erőd tetején
Egyszercsak lekiabál a parancsnoknak:
– Parancsnok úr, jön két indián!
– Barátok, vagy ellenségek?
– Valószinüleg barátok, mert együtt jönnek!
Vicc: Az izraeli miniszterelnök hivatásos látogatáson jár Washingtonban
Az Egyesült Államok elnöke szeretné megajándékozni vendégét egy gyönyörű limuzinnal.
– Nem, nem fogadhatom el – tiltakozik az izraeli miniszterelnök – tilos ajándékot elfogadnunk!
– Nos, akkor adjon nekem érte mondjuk 5 dollárt, és akkor ez már nem ajándék, hanem kölcsönös üzlet.
A miniszterelnök átad 10 dollárt.
– Jaj, sajnos nem tudok visszaadni – mondja az Amerikai elnök -, nincs nálam a pénztárcám.
– Semmi baj, akkor adjon két limuzint.
Vicc: Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert
– Megmérgezte magát – gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét…
Vicc: Két vívóedző összefut edzés után:
– Mondd kolléga, te hogyan választod ki, hogy kit vizsgáztatsz?
– Hát, szúrópróbaszerűen!
Vicc: Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak:
– Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört.
Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak:
– Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé!
A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel.
Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle:
– Bocsánat uram, de előbb talán fizessen…
Erre a vendég:
– Na, kezdődik a balhé…
Vicc: – Láttad a mai újságot drágám?
– Láttam.
– És mi volt benne?
– Tepertős kenyér.
Vicc: Tanárnő:
Na, Móricka itt van ez a térkép.
Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka:
Tessék, itt van!
Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály:
Móricka!
Vicc: Az utasszállító hajón kétségbeesetten jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van előttük, és minden bizonnyal pár percen
Az utasszállító hajón kétségbeesetten jelenti az első tiszt a kapitánynak, hogy jéghegy van előttük, és minden bizonnyal pár percen belül neki fognak ütközni.
A kapitány nem esik pánikba, csupán annyit mond a tisztnek, hogy ha már csak pár méteren belül lesz a jéghegy, akkor kürtöljön egyet.
Aztán lemegy a dúsgazdag vendégekhez és fogadásokat köt.
– Hölgyeim és Uraim!
Ki mer fogadni velem, hogy a péniszemmel ketté tudom választani ezt az asztalt, de még akár a hajót is?
Sorban köttetnek a fogadások, természetesen mind a kapitány ellenében.
Nemsokára kürtölés hallatszik, a kapitány nekikészül, és a péniszével rácsap egy hatalmasat az előtte lévő asztalra.
Recsegés – ropogás, halálsikolyok, a hajó kettéválik, pár percen belül elsüllyed.
A roncsdarabok között az első tiszt odaevickél a kapitányhoz és lihegve csak ennyit mond:
– Nem kellett volna hősködnie, kapitány úr, végül is simán kikerültük a jéghegyet…
Vicc: A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek
Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón:
– Biztos a férjem!
Ugorj gyorsan ki az ablakon!
– kiáltja a nő.
– Dehát a 13.
emeleten vagyunk!
– Jajjmár, csak nem vagy babonás!
Vicc: Apuka a pszichiáternél:
– Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot.
Mit tegyünk?
– Hm… Vegyenek zöld tapétát.
Vicc: Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
– A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk.
Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek.
Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított:
„Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?”
– Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.
Vicc: Két bolha beszélget:
– Te mit csinálnál, ha nyernél a lottón?
– Hát, először is vennék egy jó nagy kutyát!
Vicc: A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán
Nem igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám, milyen autó ez.
Mentünk, rámutatott egyre:
– Mi ez?
– Ez egy Reanault.
– És ez?
– kérdezte Harrison.
– Kis polski.
Na és ez?
– Mazda
– És az ott?
Ekkor már besokalltam:
– Hát ez Harrison… Ford!
Vicc: – Tudtad, hogy van egy program, amelyik megjegyez minden billentyű-leütést?
– Tényeg?
És mi a neve?
– Word.
Vicc: A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
„Ennyien jövünk.
Mao.”
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
„Így küldünk vissza.
Lenin.”
Vicc: Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
– Egy női hallgató fogalmazása:
„Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön.”
– Egy férfi hallgató munkája:
„Szeretem a szexet.”
Vicc: – Mi van a magyar liften?
– 4 fő – 600 kg.
– Mi van az etióp liften?
– 600 fő – 4 kg.
Vicc: Egy utazó ügynök becsenget egy házba
Egy kisgyerek nyit ajtót, egyik kezében cigaretta, a másikban egy üveg pálinka.
– Itthon vannak a szüleid?
– kérdezi az ügynök.
– Na mégis, mit gondolsz?
Vicc: Két barát találkozik :
– Hát te hol voltál?
– A temetőben.
Az anyósomat temettem el.
– És miért vagy így összekarmolászva?
– Nagyon védekezett…
Vicc: A tudatlan skót bemegy egy üzletbe
Megkérdezi az eladót:
– Elnézést, mi itt a legolcsóbb?
– Hát, kérem legolcsóbb a női parfüm.
Elgondolkodik a skót…
– Férfi méretben is kapható?
Vicc: Iskolásfiú az apjának:
– Papa te is szerelmes voltál a tanító nénibe?
– Igen, fiam, de anyádnak el ne áruld.
Vicc: A BKV utazási ajánlatai:
– Budapest csúcsformában:
Bosnyák tér – Bornemissza tér 7-es busszal, szállás a buszon.
2 nap, 2 éjszaka – 230 Ft.
– Gyalog a négyes metró útvonalán – egyelőre ingyen!
– Túlélőtúra a 6-os villamoson:
Rákóczi tér – Mester utca csúcsforgalomban, 230 Ft.
A No-Return Travel Last Minute ajánlatai:
– Afganisztán – Barlanghotel ToraBora – 45.000 Ft
– Izrael – Gyertyafényes Ciszjordánia – 35.000 Ft
– Fülöp-szigetek – Túszcsere gazdag német turistákra (csak a repülőjegyet kell fizetni!
)
Vicc: A rendőr késő este egy kislányt talál az utcán
Megkérdezi tőle:
– Hogy hívnak, kicsikém?
– Krisztinek.
– És mi a másik neved?
– Krisztina.
– Jó, de apukádat, hogy hívják?
– Papa.
A rendőr megvakarja a fejét, és tovább faggatózik:
– Hol laksz?
– A mamámnál.
– És ő hol lakik?
– Nálunk.
– Jó de melyik utcában?
A kislány felnéz:
– A rendőr bácsi nem tudja?
– Nem.
– Hát akkor tessék jönni, odavezetem.
